曾经有人说，世上有两种人是痛苦的，一种是有思想的人，一种是有责任感的人。也是曾经我不以为然过，因为我觉得我有思想，同时我觉得我也是个有责任感的人，按那人的理论，我应该是两痛俱全而痛不欲生，可是我一点都未觉得，相反我快乐的活着。
最近生活有点乱，有点无奈，准确说很痛苦，同事、朋友不住提醒我脑后已有无数根白发，当用两面镜子反光后，我清楚地看到了那属于我的白发，以至我不时会昌出两句感慨的诗句，“空悲切，白了少年头”，“朝如青丝暮成雪”。想想当年，也就是三个月前，那满头年青而快乐的黑发，那是多么开心。
时间会不断在凝然的双眼中过去，那是事实。但我又忍不住去默默，我要在默默中反思自己的痛苦，去寻觅痛苦的根源。终于发现了，原来我也是那两种人中的一种——有责任心的人是痛苦的。生活往往是遵循着某些定律在发展着，也许那两种痛苦人的诠释，也就是生活中不变的定律。
三个月前，有三种生活可以让我选择，留南京做一名初中教师；留南京一家教育出版社做一名编缉；回家乡支援教育事业。当很多同学艳羡我有前两个选择权时，我却把它们放弃了。原因是我的女朋友，其实我早已认定她是我的妻子，她只有两种选择：为我到我的家乡做一名教师，为我到南京找一份不确定的工作。也许是怯步于南京的高房价；也许是支援家乡教育事业的热情太高；也许是为了妻能过上稳定而安心的生活……总之，我还是回来了。
带着与妻能有美好生活的憧憬回来了，可回来的生活真的很不精彩，但很无奈。听从组织安排我分到了职校，她分到了体校，这与我们原计划中的高中距离实在很大。得知这一消息时，妻很痛苦，甚至哭了。我的内心也在落泪，只不过我没有把它留在脸上。痛苦的首要是未能给来我家乡的妻子好的工作，痛苦的次要是自己放弃了太多，而未得到家乡理想的高中。我的表情依旧和往日一样乐观和自信，一切都表现得非常坦然，我要用坦然的面貌去安慰我的妻子，我说了很多勉励的话，让我的妻子能坚定地相信我们的未来会很好。因为我的乐观和不痛苦的神情，妻变得很平静，甚至转悲为乐，因为她说，只要我觉得不亏就好。那一夜我未睡，我为回来而不值，同时更多的是想着以后如何给妻好的生活，重新回南京已经不可能，那两个选择早已有人填上。
有人说好事成双，但我认为坏事同样成双。当分配结果下来时，我的母亲又被卡车撞伤了腿，肇事者拿了部分药费后，就不愿拿钱。请求交警大队处理，由于当时未报警，交警部门有关人士只是说，你自己去要钱，要不到只能自己先看好病，然后再与肇事者打官司。上了多年学，对于法，也许可以用“盲”字形容，真不知这是我的失败还是教育的失败。父母是老实的庄稼人，无法和肇事者“一哭二弄三上吊”，只能听从警察安排，自己先花钱看病。恰逢开学时，家乡的县城中没有属于我的房子，学校没有属于教师的宿舍，只能在城里租房安身，母亲看病花钱紧张，不忍让年迈的父母犯难，只能向已打工的朋友借了两千元租了一个陋室（一个大房间，一张小床）。妻与我住进了陋室，因为未给妻好的生活而自责，毕竟妻是冲破家庭阻挠为我到了苏北。
终于见到了我想象十来天的学生，他们比我想象的还要无知与无品，也许是职业病，不由感叹起初中教育的失败，为了几个孩子的成才教育，而忽视了更多孩子的成人教育。感叹之余，又使我多了一份教育好他们的责任感，毕竟每一个孩子都代表了每个家庭的未来，他们是无知的，但我作为他们的教师，我要努力使他们成人、成才。因为对他们的责任，我每天起早摸黑，有时夜里十二点还得赶上几里路去教育自己的学生。为了教好他们，我用了所有教育方式，几乎掏出了我的心，即便遭到了无数次学生的谩骂、挖苦，我都吞着怒火，耐心去教育他们。总算收到了一点成效，能让我聊以自慰。也正是这一点点的成效，更坚定地让我认为他们是可塑的，为师的我有责任为了他们继续掏心下去。
妻的学生与我的学生现状没有多大区别，妻是个小巧玲珑型的女人，又对学生充满了责任感，所以总是受到学生的欺负，在单位她没表现得太伤心，只能回到那暂属于我们的家中哭泣、伤心，每每此时，我的心都会如刀割，以至会抱怨真不该和她一同回来，但这些只能留在心中，我要用自己的快乐让她也开心起来。
妻的脾气这段时间也变大了，或许受到了太多学生的欺负，当然更多是对于生活现状的不满。妻从大学养成了花明天钱的习惯，那时的我们每月都领着父母的“工资”，同时还能用着我在教育出版社领到钱，想买的东西都能得到实现，即使花了下个月的钱，下月依然会得到补充。而现在除了领着各自单位的工资，就再无别的收入。我们的工资只能说相当的少，比我们上学的收入少了很多，而我们的开销却比过去大了很多，除了我们日常的生活费用，还多与同事、朋友之间的交往与交际。妻对生活的要求和一般人一样，而我却觉得很高，她对生活的硬件要求面面俱到，而我认为有些自己将就、克服就行，比如鞋架，我认为鞋放地上一样可以，她却不赞成。我很偶尔反对她的决定，因为我的偶尔反对，她现在会偶尔的发脾气，因为我觉得亏欠妻太多，所以每次我都会妥协，最终我都会开心的哄着她去买她要买的。也许是习惯了，现在我已经不会偶尔的反对，只要她愿意买的我什么都不反对。有时在心中反对的同时，我也会暗暗自责，自责妻的一般要求都无法满足，深感自己的失败。
我的脾气也增大了，也许是对生活现状的不满；也许是工作有太多的烦心；也许对自己怀才不遇的愤慨……所以偶尔我们会吵架，但最终我只能吞着怒火，而愉快地去哄着自己的妻，我要让她开心，我更不想我们成为子君和绢生，妻也深感如此，她其实也不时地在吞着怒火。
现在每晚睡下时，面对依旧简陋的室，早已熟睡的妻，我久久不能入睡，深感亏欠她太多，深感自己的无能。于是经常会想起世上最短的诗，“生活，网。”的确，生活到处是网，对于有责任心的人，那张网似乎越大越实，罩得我常常无法呼吸。我好想挣脱，有时又好想逃避。可是我又深深地知道，我的生活不仅仅是我的，它还属于我的妻，我的父母，我的学生……我得继续痛苦下去。
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