忽然很想停下来，这就像一个玩累了游戏的孩子，因为坚持的太久太累，所以稍一喘气，就没有了力气，或者是根本就是自己对自己的一种变相的放弃，两天都没有说一句话，写一个东西，自己竟然心安理得，像是扔掉了一件很重的东西，这是不能被别人所理解的，我所谓的乐在其中和不可自拔，难道就只是随便说一说而已。

很不轻松的两天，啥都没有坚持，追寻教育和坚持自己，完全放弃的彻彻底底，没有任何的努力就把自己的每日一次换成了几天都不闻不问，始终让自己处于一个懈怠的境地，没有了压力和重负的生活，人也就没有了像原来那样的幸福和体验，整个人忽然之间就成了一具行尸走兽，浑浑噩噩的虚度着以前无比珍视的光阴，像挥金如土一样把时间一挥而去。

我不想说什么忏悔，忏悔对于失去已经毫无疑义，难道两天的空白会因为我的忏悔而有所改变吗，难道自己的梦想和追求又远了一些距离，会因为自己的忏悔而成功补上吗，我只能用忏悔的语气让自己心安理得罢了，这就像是一个犯错的孩子只要给自己一个托词，就可以接二连三的一直错下去，可惜我已经不是小孩子了，难道以这样的东西来让自己心安理得就真的可以掩耳盗铃了吗。

忏悔是没有价值的，反思是寻找经验，而不是给自己一个借口，一切都过去了，自己没有坚持就是最大的事实，我又有什么理由要求自己既往不咎呢，两天的时间我可以写多少东西，两天的时间我也许能让自己更加的美丽无比，至少我会离梦想近一点，再近一点，而不是那样远远地要求自己，成为一难以自我控制的知错犯错者。

我诅咒自己，如果不诅咒的话，我明天有可能要继续了，这是让人难以接受的，为什么自己总是在自我放纵，把时间一边放弃，一边又争分夺秒的告诉自己要努力，这是很凄婉的一件事，我总在夜以继日的告诉自己，我所剩下的机会越来越少了，可是又同时在让自己不遗余力的放弃，在这样的矛盾和夹缝中，我能坚持多久，走多远呢。

我再一次遇到了那个孩子，那个躲在厕所里上网的孩子，据他的家长说，他已经不可救药了，没有人愿意再帮助他，我想这样的感觉肯定已经暗示给了那个孩子，在他的潜意识里自己也就是一个没有价值的垃圾，看他那种自暴自弃的样子，如果不是家长那个和周边的人，给足了他心里暗示的话，应该不会是这样的一种情形，这是一个悲剧。

听他家长的语气，好像这已经是没有必要再坚持的了，因为事实就在这里，他自己都已经放弃了，如此的不可理喻和丢人至极，干什么还在不依不饶的帮助他，使他能够有机会洗心革面，做什么家人的骄傲和自豪，还不如让其自生自灭，随便找一个地方，让他出去打打工，吃吃苦，而不是一直这样不死不活的，浪费所有人的努力，这是那个家长的意思。

我是反对的，我总是认为在，家长应该是最后一个放弃孩子的，当所有的人都放弃了，当孩子自己都怀疑了，家长那个一定要在努努力，毕竟，那是自己的孩子啊，他可以学习不好，也可以一事无成，但至少能够有一个健康而幸福的生命，这就够了，一个成功的孩子不就是有幸福和健康吗，至于其路径，我们何不多给孩子一些机会，看一看孩子得自己努力。

每一个孩子都是上天赐给我们的宝，如果我们不珍惜的话，他又怎么可能会自己珍惜，所以要保持足够的努力，帮助每一个生命更好的认识自己，请每一个家长朋友都多一点点耐心，多帮一帮孩子，在他们误入迷途的时候更加需要我们的关键一举，是一切都有可能出现更好的结局，我不厌其烦的祝福每一个孩子，也祈求每一个家长。

没有时间走进教室，和我朝思暮想的学生在一起，总是有事，有事，连自己都开始不好意思了，都说只有努力，是没有克服不了的问题的，我只是想回一次教室，竟然变得这样遥不可及，问题是我已经有了这方面的前提，虽然这是我付出了很大的代价，才换回来的一点机会，可是，有了，就是有了，我怎么可以置之不理，当做毫无关系。

这是原来的习惯，总是在给自己找足够的理由，原来一直说扶贫太忙，和学校毫无关系，现在终于有了教室和讲台，每天都可以行走在校园里了，我不是爱每一个孩子嘛，我不是已经准备了足够多的好东西吗，为什么不把他们送给每一个嗷嗷待哺的孩子，而是找出种种理由，让自己理直气壮地躲到和教育无关的境地，做言不由衷的事。

今天很忙，昨天也如此，这样推来推去，我的放弃也就是不用怀疑的理所应当了，每天都有理由，让自己心安理得的放手，所有的思考都可以当做灰尘一弹而去，这是难以让那些对我怀有希望和期待的朋友相信的，他们望眼欲穿的渴望，我可以更好的坚守，我却给自己制造了足够多的理由，是自己可以像过去一样，每天都诅咒这个世界。