[FACE=楷体_GB2312]霍懋征简介：１９２１年出生于山东济南的一个教师之家。１９４３年毕业于北京师范大学数理系，此后在师范大学第二附属小学（现北京市第二实验小学）从教６０年。１９５６年被评为新中国首批特级教师。曾任北京市第二实验小学副校长，并先后担任过全国教育学会、全国小学语文研究会常务理事，民进第六、七届中央常委。１９７８年获全国三八红旗手称号。曾当选第五届全国政协委员，第六、七、八届全国政协常委。曾受到几代国家领导人的接见，被周恩来总理称为"国宝"，２００４年教师节，温家宝总理到她家看望她，称她是"把爱献给教育的人"。[/FACE]
    好学生我们要爱，差学生我们更要去爱
    记 者：霍老师，听说您从教几十年，从不歧视、放弃任何一个差生，还把谁都不要的"淘气包"接到您的班，您怎么会对"淘气包"这么感兴趣呢？
    霍懋征：我是１９４３年毕业于北京师范大学数理系的大学生。当时，我可以选择中学、大学，但我选择了小学，在北京市第二实验小学一口气干了６０年，哪儿调我，我都不去。我从教６０年，什么样的学生都遇到过，我爱小教事业，所以，我爱我所教的每一个学生。
    淘气的孩子，每个学校，每个班级都有。像我们实验二小，高知高干的孩子很多，普通人家的孩子也不少。普通人家，父母没时间、没工夫管孩子，孩子打开房门就往大街上跑。大街上跑野了的孩子，没得到过什么家庭教育，到了学校，张口就骂人，抬手就打人，不好好学习，不守纪律，想干吗就干吗，甚至偷别人的东西--什么事情都无所谓。
    遇到这样的差生，有的老师主张把他开除算了，有的主张把他送工读学校，有的主张勒令他转学、退学。我不主张开除、放弃、扔下任何一个差生；越是淘气、没人管的孩子，我们越应该关心、爱护他们；好学生值得我们去爱，差学生更需要我们去爱。我从不嫌弃那些脏兮兮、臭烘烘、浑身是毛病的孩子；再差的孩子，到了我的班集体都会变成好孩子。
    我们学校曾有这样一个孩子，他叫小永，是个留了两次级，要被送往工读学校的闻名全校的"坏孩子"。我听说小永要被送走，心里很不是滋味，觉得我们当老师的有责任教育好他，我就主动向校长要人。校长怕这"捣乱分子"扰乱了我们这个优秀班集体。我请校长放心，我这个优秀班集体能够同化任何一个差生。
    挽救差生需要老师的"五心"
    记 者：学过教育的人，都懂一些教育法则，可同一个孩子，为什么有的老师教不好，有的老师就教得好？挽救差生的秘诀在哪里呢？
    霍懋征：挽救一个长期落后的学生需要老师有爱心、细心、耐心、信心和恒心。这"五心"说起来容易，却并非人人都能做到。
    "文革"后期，我接手了一个毕业班的语文、数学、班主任的全套工作。这个班有个叫小晋的男孩，他的前任班主任向我介绍说，这孩子是个典型的"混世魔王"，几乎所有的老师都说他是个软硬不吃、刀枪不入的人；还有人说他是颗"蒸不熟，煮不烂，炒不爆"的"铜豌豆"。
    我第一次进教室，这小伙儿竟在讲台前翻了两个跟头，显出了一副刀枪不入的"英雄"架势。我没有训斥他，也没有批评他，我只是露出了不在意的笑容。
    小晋的父母常年忙于搞"运动"，从小就忽略了对孩子的教育。等孩子成了天不怕、地不怕的顽童，父母又只知用打骂来矫正。结果是适得其反，把孩子给管"炸了"。
    我到他家去家访的时候，小晋的妈妈正要下放基层，爸爸又要到外地巡回演出。我看他们要把孩子托付给邻居代管，就不假思索地说："把孩子交给我吧。"他妈忙说："不行，不行，这野孩子会给老师添乱的。"
    我说："不会的。我相信小晋会是一个懂事的好孩子的，你们就放心走吧。"
    从此，在我上下班的自行车后座上多了一个１２岁的小男孩。他比我的小女儿小３岁。我嘱咐孩子们要关心爱护这个小弟弟。小晋有遗尿的毛病，我几乎每天早晨都要为他晾被褥，还不让我的孩子拿这事来"羞辱"他。
    小晋来我家的时候，带来了他爸爸报废的一把小提琴。每天晚上，我的小女儿在屋里练钢琴，他就在院子里"吱嘎吱嘎"地拉他的小提琴。
    一天晚上，我的小女儿正在练琴，小晋说："老师，我能到姐姐屋里看她弹琴吗？"难得这小家伙有这样的雅兴，我说："去吧，还要向小姐姐学习唱歌啊！"
    在这样一个摆满了图书，充满了琴声、歌声的环境里，小晋内心沉睡多年的美好愿望被唤醒了，开始朝着好的方向发展了。
    对于淘气的孩子，不能抱着"治"他们的念头去对待他们，而要关心他们，理解他们，走进他们的心灵，做他们的知心人。如果是用"筑堤、建坝"的方式去"堵"他们的缺点--"堵"是堵不住的，还会"决口""爆炸"的。
    记 者：难道挽救一个刀枪不入的孩子就这么简单、容易？
    霍懋征：孩子就是孩子，他不可能像成人那么理智、明理。有一天，班长又来给我告状："小晋上课又出洋相了，真给咱班丢脸。"原来是在自然课上，当老师讲到"乔木""灌木"的时候，小晋又开始叫唤起来："乔老爷上轿了！乔老爷上轿了！"在同学们的笑声里，他开始大张旗鼓地讲起乔老爷上轿的故事。
    那天放学路上，我问他自然课上的事。他豪情万丈地说："同学们都说我让您给打败了。我才不信呢！谁也打不败我！"这孩子的天真、率直真让我有些哭笑不得。
    孩子出现反复、倒退是常有的事。好孩子都有管不住自己的时候，更何况那些淘气成性的孩子，一下要他成为守规矩的孩子，怎么可能？
    晚饭过后，我问两个孩子，长大以后想当什么？我的女儿说，想弹钢琴，当个音乐家。小晋也抢着说："我要跟姐姐学唱歌，还要学拉小提琴，长大像爸爸一样，当演员，到处演出。"我知道，教育的时机到了。我说："学唱歌、学拉小提琴，长大当演员，这很好，我支持你。但现在，你们两人都必须好好学习，完成自己的学业。不然，我不许姐姐弹钢琴，也不让你学唱歌。"两个孩子伸手拉钩，同意了我的意见。
    我鼓励小晋先做一个像小姐姐一样的好学生，以后再做一个像爸爸一样的好演员。小晋有点醒悟了，暗中和小姐姐较上了劲：看谁学得更好，以后更有出息。
    在我看来，"刀枪不入""软硬不吃"的孩子是没有的--就是再淘气的孩子，也是有理想，有培养前途的。经过两个学期的学习，小晋以良好的成绩光荣毕业，升入了理想的中学。后来，他参了军，考入了一个部队文工团，实现了小时候的当演员的理想。
    有一年春节，他还用吉普车把我和女儿接到北京民族文化宫剧场，让我们坐在贵宾席上观看他的演出呐。
    错误之后的教育对孩子更为现实有效
    记 者：对于"淘气包"不批评是不可能的。在批评孩子时，有什么法则、尺度、奥妙可讲吗？
    霍懋征：对于淘气的孩子，不能说有伤他自尊心的话，在集体场合，对他的批评要留有余地，适可而止，不能过了头。如果在同学面前对他批评过度，刺伤了他的自尊心，同学对他有看法，他对同学也有看法，双方有了矛盾，就难教育了。
    孩子犯了天大的错误，都是可以理解、可以原谅的，我跟他们打了一辈子交道，从来不会把他们训得哭哭啼啼的。有的孩子是无意中犯了错误，这好谅解。有的孩子是故意捣乱，遇到这样的情况，我会私下里找他谈话："今天你可是成心给我闹啊！你闹的时候，眼睛还看着我，是想成心气我，是不是？""你想看看老师会对你怎样，我没有对你怎样。课堂上，我没有叫你，没有批评你，是给你留面子。可你今天这样做是不对的，一是对不起老师的关心爱护，二是破坏了班级的正常秩序。老师不说你了，下次可不能犯相同的错误啊！"
    孩子故意气你，你还这么顾及他的面子。他服气你，就不会故意跟你对着干了。即使他偶尔管不住自己，你看他一眼，他就知道老师是在提醒他了。
    教育孩子，防患于未然固然好，但是不摔跤不知道路滑。错误之后的教育对孩子更为现实，更为有效。教育孩子要像春雨润物，慢慢渗透；别像夏天的暴风雨--暴风雨只能雨过地皮湿，不但滋养不了"根"，还有可能冲毁"小苗"。
    在批评孩子的时候，切不可说这个孩子"笨死了"，那个孩子"不可救药"；更不能说这个孩子"朽木不可雕也"，那个孩子"不是读书的料"。粗暴、武断、辱没人格的批评只会在孩子心中埋下仇恨的种子，使对抗不断升级。
    教师对学生的严，应当是"严中有爱，严中有章，严中有信，严中有度。"只有这样才能获得孩子的信任。只要获得了孩子的信任，再淘气的孩子教育起来都是没有问题的。

李镇西简介：１９８２年２月毕业于四川师范大学中文系，２００３年６月获苏州大学教育哲学博士学位。先后在四川乐山一中、成都玉林中学、成都石室中学担任班主任兼语文教师。曾任成都市教科所教育发展研究室主任、成都市盐道街中学外语学校副校长，现任成都市武侯实验中学校长。系成都市中学语文专业委员会常务理事、中学语文特级教师、全国优秀语文教师。２０００年被提名为"全国十杰教师"。主要著作有：《爱心与教育》《心灵与诗》《做最好的家长》等。

    要让孩子成为自己心灵的监护人

    记 者：在各种各样的诱惑中，一般家长最担心的是早恋、网瘾的诱惑。请问，您是怎么帮助孩子摆脱早恋、网瘾的威胁的呢？

    李镇西：这得从家庭文化氛围说起。家庭文化纯正的家庭，家长忙完外面的工作，回家还不忘给自己"充电"。孩子有这样的家长做榜样，无论外界闪着怎样的"眩光"，都是不会陷入早恋、网瘾的泥潭而不能自拔的。

    我就从不担心女儿会早恋，因为我们每个家庭成员都很重视自身的学习，女儿从小生活在这样的书香之家，是不可能荒废学业去搞早恋的。

    尽管她没有早恋，我还是会告诫她，作为正在走向成熟的中学生，应该反复思考："我"现在当务之急最应该选择什么？爱情虽美好，但不是"我"这个年龄的首选。人的一生会经历许多阶段，每个阶段都有自己的主题。中学阶段的主题是求学。求学阶段可不能因为一点点感情纠葛耽误了自己的远大前程啊。

    女儿的奋斗目标很清晰，虽然长得很漂亮，很讨人喜欢，但从来没有经受感情的困扰。２００５年，考上大学，她回母校给学弟学妹座谈时说："每一个年龄段都有最应该做的事，如果把下一个年龄段的事提到现在来做，就意味着两个年龄段都做了不该做、也做不好的事！"

    上网问题也是这样，直到初二结束，她还是"网盲"。我很奇怪，问她为什么不上网？她说她怕自己的意志不够坚强，控制不好而迷恋网络。我开导她说："网络本身是中性的，它对人产生的积极或消极作用，全取决于上网者自身如何对待网络。好比一把菜刀，在厨师手里它是用来切菜的，在歹徒手里它却可能被用来杀人，在绝望者手里它还可能成为自杀的工具。这和菜刀本身没有关系，一切都由使用刀的人决定。"

    我给女儿讲了上网的重要性，在我的鼓动下，女儿开始上网了。我鼓励女儿上网，但她上网后，我并不是放任不管。在她上网之初，我给她制定了四条上网原则：第一，要严格控制上网时间；第二，要带着任务上网；第三，要警惕网络危险；第四，要掌握网络安全规则。

    女儿带着问题、带着任务遨游网络世界，她的视野越来越开阔，她的见识越来越宽广，和她聊天我经常都有捉襟见肘的感觉。到现在，我遇到网络问题，还得请教她呢！

    好多家长，孩子已经上网成瘾才来找我。我说，我不是陶宏开，我不可能给你聊几句就使你的孩子戒除网瘾。我不会等着孩子出了问题才来寻找对策；我会把工作做在前面，让孩子成为自己心灵的监护人、自己意志的主人。前期工作做到家，后期孩子是不会出问题的。

    追星，要让孩子崇拜的目光聚焦于明星的精神气质

    记 者：如今的歌星、影星对孩子是很有诱惑性的。孩子们痴迷歌星影星自然会影响他们的学习；但适当追星、捧星也许并不是什么大不了的问题。怎么才能正确引导孩子追星、捧星呢？

    李镇西：现在的歌星、影星占据了各大媒体的显要位置，他们走到哪里都会成为众媒体追捧的对象。孩子们受媒体的影响，跟着追星、捧星是很正常的，也是可以理解的。但不管孩子追谁捧谁，都应该把好一个"度"。有的孩子为见心中的偶像，在机场守候一天一夜，看到心中的偶像一晃而过，瞧都不瞧自己一眼，心中一下悲伤、失落到了极点。这样的追星就很不值。

    媒体炒作的疯狂追星女杨丽娟，为见刘德华，已把父母逼到了倾家荡产的境地。为再见刘德华，父亲不惜以跳海自杀来满足女儿的心愿。杨丽娟以这样的方式追星，完全不应该；她父亲以这样的方式表达父爱，更是愚蠢。

    对于孩子追星，家长应该做好两个方面的引导：第一，引导孩子把握好"度"，让孩子理智地认识到，过分追星、捧星是会影响学业、毁了自己的前程的。第二，更重要的是，引导孩子将崇拜的目光由明星外在的形象逐步聚焦于他们内在的精神气质，或者通过他们的作品感悟其背后的文化内涵。换句话说，就是要让孩子由崇拜一个或几个人，升华为对一种精神，一种品质，一种文化的崇敬。

    我的女儿就是一个追星族。从小学高年级开始，她渐渐喜欢上了韩国歌星。她听韩国歌星的歌，我跟她一起听、一起学。慢慢的，初一、初二，她由喜欢韩国人的歌，发展到研究韩国歌星的成长历程。她对我说，韩国的歌星和中国的歌星不一样，中国歌星崇尚一夜走红的机遇，韩国歌星崇尚成名前那不平凡的经历。

    后来，她由听歌发展到欣赏歌手的内在的精神气质。她说，与其说我们"哈"的是"韩"，不如说我们"哈"的是一种纯粹优秀的民族气节与精神，"哈"的是一种单纯、规范的娱乐环境。女儿能这样"哈韩"，我有什么理由不尊重她的偶像崇拜情感呢？

    上高中后，她由喜欢韩国歌手上升到了研究韩国文化。她曾经买过一本《中国人比韩国人少了什么》的书。她将中国的国民精神、国民素质和韩国的相比较。她说："我在为我国一些国民的行为、素质感到遗憾的同时，对韩国的国民精神不禁肃然起敬。"她指着这本书跟我说："书中说到，韩国文化与中国文化的关系就好比：中国的传统文化是如黄河般源远流长，韩国取其上游清澈的部分悉心照料，保持其优良的本质，而中国留下的却是淤泥堆积的黄河下游。看韩剧、韩国的综艺节目，总是可以从中看到他们的礼节、修养与高素质。"

    女儿为进一步研究韩国文化还自学了韩语。前年，他们学校组织大学生到韩国访问，她用自学的韩语跟韩国人对话，一点障碍都没有。她对韩国文化已有较深的研究，已写过几篇这方面的论文。

    现在，她由喜欢韩国文化发展到关注日本文化。为了研究日本文化，她正在自学日语。她的本科专业是工商管理，二外法语已通过考核。她学韩语、学日语纯属业余爱好，都是"哈韩"带来的后效应。

    女儿的追星历程使我感到，只要家长、老师引导得当，孩子是会在追星的过程中创造很多奇迹的。

    把每天不愿做但必须要做的事情做好

    记 者：外部诱惑每天都有那么多，而孩子们的学业负担又是那么繁重，怎么才能帮助他们抵御诱惑、战胜自我呢？

    李镇西：抵御诱惑、战胜自我，不是一朝一夕的事。在我班教室的黑板上方，贴的班训往往是："战胜自己，追求卓越！""向每一秒钟挑战！""做自己意志的主人！"平时，我经常对我的女儿和我的学生讲这样两句话：一句是"让人们因我的存在而感到幸福。"一句是"战胜自己"。第一句话解决的是人与他人的关系：我们怎么与别人相处，就是要让别人因为我的存在而感到幸福。第二句话是人和自己的关系。一个是对外，一个是对内。把这两句话落实到行动，做得很彻底就是很了不起的事情了。

    所谓"战胜自己"，就是要不断同自己的弱点作斗争，不断克服自己心灵深处可能出现的自卑与懈怠，进而不断创造新成绩，夺取新胜利。

    实际上，每个人的心灵深处都有两个"自我"：一个是高尚的自我，一个是卑下的自我；一个是勤奋的自我，一个是懒惰的自我；一个是积极的自我，一个消极的自我。在心灵深处，这两个"自我"随时随地都在进行着较量：如果高尚的"自我"占了上风，那么我们就会做出高尚的行动；反之，如果卑下的"自我"占了上风，那么我们就会表现出卑下的举动。人要放纵自己是很容易的，随便找个理由就可以原谅自己，而要"战胜自我"却是很难的，难就难在必须这样做，别无选择。

    有时，两个自我处于僵持状态，谁也胜不了谁。比如，游戏玩得上瘾的时候，又到学习时间了，这时候，两个自我开始打架：到底是继续呆在网上玩游戏，还是关了电脑马上学习呢？两个自我势均力敌，战斗处于胶着状态。最后，还是勤奋的自我占了上风，关上电脑，恋恋不舍地回到书桌前……

    任何一个人都不可能没有犹豫不决的时候，这个时候是考验你是不是一个真正的人的时候。只有动物才会放纵自己，而真正的人是会战胜自己的。

    正如著名翻译家傅雷为他翻译的罗曼·罗兰名著《约翰·克利斯朵夫》所写的题词那样："真正的光明绝不是永没有黑暗的时间，只是永不被黑暗所掩盖罢了。真正的英雄绝不是永没有卑下的情操，只是永不向卑下的情操所屈服罢了。所以在你要战胜外来的敌人之前，先得战胜你内在的敌人；你不必害怕沉沦堕落，只要你能不断地自拔与更新。"

    在紧张、繁琐的现实生活中，经常体验战胜自我的乐趣，这种幸福感、成功感会进一步激励自己战胜自己。经常引导孩子拥有这样一种战胜自我的体验，对他们的健康成长、心灵成熟是大有裨益的。

    从更细的方面来说，"战胜自我"就是每天坚持做自己不愿做但必须要做的事情。比如，每天早晨六点半起床。按动物的本能，谁不想多睡一会儿？但人必须六点半起床，不管愿不愿意，必须这样做。又比如，每天放学回家，不能光想着玩，必须按质按量完成老师布置的家庭作业。持之以恒地把每天必须做的事情做好了，有了这种意志品质，才有可能抵御外界的各种各样的诱惑。否则，抵御诱惑、战胜自我就是一句空话。

李玫瑾简介：１９７７年就读于中国人民大学哲学系，现为中国人民公安大学犯罪心理学教授，硕士生导师组长，三级警监；中国青少年犯罪研究会副会长，中国法学会青少年法律研究会常务理事，犯罪心理研究方向导师组组长，中国心理学会法制心理学专业委员会委员；中国社会心理学会常务理事等；被誉为"中国犯罪心理画像第一人"。

    对孩子说"不"的时间一定要早

    记 者：每个父母都是爱孩子的，但是，爱的方式却是各不相同的：有的爱，表现为严厉，对孩子的无理要求坚决说"不"；有的爱，表现为放纵、迁就，对孩子的各种要求有求必应。不同的爱，会有怎样不同的结果呢？

    李玫瑾：对孩子的无理要求坚决说"不"的家庭，孩子从小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能对父母提什么特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要挟父母。他们时时能感受到父母的爱，但是，这爱是有原则的。从小生活在原则中，他们长大也会成为有原则的人。

    对于孩子的要求有求必应的家庭，家中的长辈都争着对孩子施爱，唯恐孩子不快乐、受委屈。就是这样的家庭，令他们百思不得其解的是，他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天突然让他们觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕……有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说"他参与抢劫了"？有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天怎么因为说他几句居然就自杀了？有的稍不满足就离家出走了。记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问："前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后（是寄宿学校）就出走了呢？我真搞不清……"为什么我们那么爱他们，他们还会这样呢？

    记 者：从小就对孩子的要求有求必应的家庭怎么会出现这样的情况呢？

    李玫瑾：原因在于：孩子的成长需要"爱"，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般迁就，不是让孩子永远地感受"快乐"！

    人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历"成对"的教育，必须让他经历心理上的"强化"与"负强化"。所谓"负强化"，就是在孩子成长中对他说"不"，就是让他有痛哭一番的经历……

    这种说"不"的时间要早，一定要在孩子６岁之前。

    记 者：为什么要赶在孩子６岁之前就对他说"不"呢？说晚了会有怎样的结果呢？

    李玫瑾：我常讲：父母若在６岁之前（最晚别超过１０岁）对孩子说"不"，他尽管会因为你的拒绝而感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭得气噎、哭得在地上滚来滚去……可是，你若等他１２～１４岁之后再对他说"不"，他不会再简单地哭、不再气噎、也不再打滚……他会离家出走，会服毒自杀，会跳楼威胁……因为他已经有了对付你的各种能力和选择。曾有家长哭着问我："为什么那么小年纪的孩子会自杀？"我回答：那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他其实并不知道死的真正含义。

    所以，父母之爱要有艺术性、原则性，不要给孩子一种误读的可能！

    记 者：如何对年幼的孩子说"不"？怎么才能达到理想的效果呢？

    李玫瑾：第一，选择孩子早期表现出任性的时候，一般在３～５岁开始对孩子的无理要求说"不"。在３岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……但是，孩子到３岁之后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达，譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹……当父母发现他的这种"不达目的不罢休"的情况一出现，就要有意地对他进行说"不"的教育。

    第二，说"不"的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属前面对你。所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，把门关上，让他单独面对你，他会感受一种情景压力，然后，告诉他"你今天这样是不对的！下次不许如此！……"

    第三，初次这样做，孩子可能会继续哭，这时父母一不要打他；二不要骂他；三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白；四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上，但他自己一定知道疼，不再撞……而你这一时间的"坚持"就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对他都有好处。

    这种说"不"的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，不会心疼，我对你的爱是有原则的，这取决于你自己的表现！

    所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他--这种"较量"越早越好。

    金钱买不来教育，教育需要亲力亲为

    记 者：孩子小的时候，什么样的教育都容易，一旦孩子长大了，教育起来就不是那么容易的事了。有的父母，在孩子小的时候没有重视孩子的事，等孩子长大了，出现问题了，才想到花钱买教育。父母花钱能买到教育吗？

    李玫瑾：如今的金钱社会，一些年轻的父母，生了孩子就花钱请人带孩子；孩子长大了，出现叛逆、早恋、厌学、网瘾、打群架、夜不归宿、在外结交社会不良青年等问题，还是想花钱请人教育自己的孩子。这些不愿花时间、精力教育孩子的父母，犯了一个常识性的错误，那就是：人的成长不仅仅是钱堆出来的；人的心理成长更不是钱能换来的。在人的成长中，亲情比金钱、比权力要基础得多、重要得多。

    心理学研究早就告诉我们：人从出生起，将有多年的无助与依赖（０～１２岁），正是在最初岁月里，他身边的抚养者日日夜夜地照看与哺育，才使他出现对养育者几乎一生不可消失的情感联系。这种情感联系并不是建立在血缘基础上的，而是建立在抚养过程中……所以，我要说，自己去挣钱，把孩子交给别人照顾与哺育，是为人父母者最愚蠢的行为！

    因为，即使是亲生的父母，如果没有守在孩子的身边日复一日地付出抚养艰辛，没有让孩子形成对你的声音、相貌和气味的记忆，没有形成那种无法言说的对你的依恋，你也就失去了对他的那种真正的、永久的心理影响力与控制力。所以，凡是觉得孩子不可理喻，与孩子的关系陌生得如路人般的父母，一定是有这样的生活背景。

    这种孩子进入青春期（即独立、逆反、自我意识增强的成长期），父母就会难以对他进行管教和控制。这时，父母再弥补亲情的话就需要成倍地付出。

    这成倍付出意味着：弥补的是你欠下的多年"亲情"，而不是钱！陪伴在逆反的孩子身边，用你真心的爱去陪伴他、感化他，帮他找回家的感觉、亲情的感觉，这是你的唯一明智、有效的选择。其他的任何打算都是不见成效的无用功。

    由此我想告诉所有的父母：孩子的成长有关键期（０～１２岁），这是你们付出辛苦、并由此获得教育孩子的资本或证书的时期，这份资本和证书不是用金钱换取的，只能亲力亲为！

    记 者：在孩子的成长关键期，父母、家庭对孩子的性格形成具有怎样的影响呢？

    李玫瑾：对许多孩子而言，他们的性格往往在他们没有自我意识之前就形成了！

    孩子的性格是怎么形成的呢？

    从人的心理发展看，人在出生后的１～２岁内，主要发展的是行动能力和言语能力。这期间他们的行为大多是自发的，并在大人的奖赏与惩罚中得到发展或抑制。

    但是，人从３岁起就开始出现一种认同倾向，即不自觉地向身边的大人模仿，将他看到的各种大人的行为复制出来，并逐渐变为自己的行为方式，比如：照顾小娃娃、模拟大人说话口气等。这时，他的行为模仿就犹如在一张白纸上画出的最初印迹，深刻而难以磨灭。父母或其他抚养人是否有同情心、是否乐于助人、是否坚持原则、是否自信、是否具有良好的品德，甚至父母（或其他亲人）喜欢看的电视节目都会决定孩子未来的人格发展方向与道德水准。这种最初的印迹往往会伴随人的终生。

    所以，从一个成人的行为举止就可以看到他父母的影子，从一个人的修养就可看出他的家庭背景！

    父母、家庭出问题，受伤最重的是孩子

    记 者：在孩子未成年的时候，父母、家庭若出了问题会给孩子造成怎样的影响呢？

    李玫瑾：在青春期前，孩子对父母、家庭是非常依赖的。进入青春期后，孩子对母亲、父亲等亲人的情感依赖还将延续。这个时期是父母弥补自己与孩子情感缺陷的重要时期。如果这一时期父母仍不在孩子身边，他就可能出现自卑、怨恨、仇视等心理。尤其是一些解体家庭的孩子、贫穷家庭的孩子、还有因孩子性别问题或疾病问题被家庭抛弃的孩子，他们大多经常被变换抚养人和抚养环境，生活在无人真正关心，甚至是在缺乏保障的背景中长大的。这一时期造成的心理问题或许会伴随孩子的终身。父母、家庭对孩子的影响是不言而喻的。

    我们每个人都是在家庭中从一个不谙世事的"生物体"，即刚出生的婴儿，被抚育成能够独立地进入社会生活的"社会人"的。尽管在我们成长过程中还会经历幼儿园、小学、中学、大学……然而，无论我们走出的社会圆圈有多大，家庭永远是这个圆圈的轴心！是我们的归宿！直到我们成熟、独立，然后组成一个自己要负责任的家庭。

    每个有良好人格特征的人都会有一个值得依恋的家庭或成长环境。相反，家庭不健全、父母不和谐，或家庭出现裂痕时，受害最深的就是那些深深依赖父母与家庭的儿童！

    曾有学者进行调查，发现那些有人格障碍、出现行为问题的儿童约有４２．５％具有家庭破裂或家庭残缺的背景。对儿童来说，他们难以理解父母的情感变化：

    看到父母不和，他们由最初的恐惧不安到厌烦家庭；

    看到缺父少母，他们由最初的悲哀、委屈到产生被自己最亲的亲人抛弃而无颜见人的感受……

    由此他们产生怨恨，产生对人的不信任，以至敌视。这就是那些家庭破裂和家庭残缺中长大的孩子为什么容易变得怪僻、冷淡或冷酷的原因之一。

    一个人，如果在他最弱小的时候从未被人善待过，我们如何指望他长大之后善待这个社会？善待他人？因为这种"自生自灭"长大的人做事往往是不按常规行事的，他们没有生活的"资本"，没有自尊，从而也就没有心的约束。他们不会接受并尊重现有社会的规则，他们只会自行其是，不择手段！最终可能伤害的人却是社会中的任何人--只要被他撞上！这就是父母、家庭失职对孩子、对社会造成的伤害。这种伤害既害了孩子、家人，也害了一些无辜的人。所以，不能小看了父母、家庭的作用，要想孩子幸福安康，首先父母得负起自己的职责。

    于秀简介：中国作家协会会员、中国报告文学学会会员、美国南加州大学访问学者、家庭素质教育专家、女性成长心理指导专家、中国国际家庭教育论坛形象大使、中国国际家庭教育论坛"十佳"讲师。从１９９９年至今，接受过中央电视台、中央人民广播电台、凤凰卫视、北京电视台、北京人民广播电台、中国教育电视台、福建人民广播电台、山东电视台、《人民日报》《光明日报》等众多主流媒体的访问。主要家教作品有：《问题女孩》《问题男孩》《问题爸爸》《问题妈妈》《智慧妈妈用脑爱》《智慧爸爸用心爱》等。

    父亲仅仅具备提款机的功能是不够的

    记 者：在很多爸爸心中都有这样一个思维模式：只要我事业成功，能够为家庭挣到足够的钱就是对家庭、对妻子、对孩子负责。至于看管、教育孩子的事，属于妈妈的管辖范围，与爸爸关系不大。挣不来钱可以追究爸爸的责任，没有教好孩子那得追究妈妈的责任。于老师，你觉得这些爸爸的思维模式符合家教逻辑吗？值得赞赏、推广吗？

    于 秀：现今的家庭里，很多爸爸都认为，自己的主要职责是赚钱、干事业，而孩子的教育则是妈妈的事。很多爸爸正是基于这种态度，才让自己基本淡化为家庭的背景，每天早出晚归，很少跟孩子同时出现在餐桌上，更不要说拿出一定的时间陪伴孩子。

    人们常说，在孩子的成长过程中，母亲是最重要的一股力量，但我要说，父亲才是这力量的源泉；父亲的存在、父亲教育的存在对孩子来说是一种决定性的因素，而非可有可无的背景。

    爸爸的钱对孩子来说也许会意味着一些快乐，因为一个有能力的爸爸会经常送给孩子礼物，但这种因物质而来的快乐常常是短暂的，而且越经常得到礼物的孩子就越容易在很短时间内对礼物产生厌倦感。对于成长中的孩子来说，爸爸的拥抱、爸爸的陪伴、爸爸的鼓励和聆听才是他们幸福感的来源。

    很多父亲经常是在儿子长大了，敢跟他顶嘴了，或者对着干了，才发现儿子的真实存在。在这之前，他一直不知道，教育孩子，爸爸也有责，直到亲子感情出现问题，他才知道他过去的想法错了，可这时已经晚了。

    所以，无论你是一个多忙多有压力的爸爸，我都不赞成你把所有的时间用来工作，既然你已经成为一位父亲，那么孩子同样是你需要承担的工作之一。我听说过无数男人在生意场上转败为胜的奇迹，可我从来没有听说哪个习惯成性的孩子，成年以后还会有天翻地覆的变化。

    钱赚少了，只要重整旗鼓，你一定还会再有机会，可孩子的教育耽误了，你这个爸爸要背一辈子的包袱。生活就是一杆秤，这里面如何平衡可就是你这个做爸爸的水平了。处理不好，自己不幸福，家庭也会跟着不幸福。

    记 者：成功男人能为家庭提供物质财富已算够不错的了，为什么还要成功男人为孩子付出更多的时间和感情呢？

    于 秀：对于一心追求成功的男人来说，我相信，没有哪一个男人不把成为一部取之不尽、用之不竭的提款机当作自己的奋斗目标。可如果你已经是一位丈夫或一位父亲，肩上沉甸甸的除了责任就是义务，这时候的你整天还处于一种提款机状态，我相信，你住的房子再大，也会因为妻子的抱怨而显得难以容身，你开的车子再靓，也会因为你的孩子很少有跟你在一起分享的机会，而让你的成功显得有些不够圆满。

    孩子和家庭常常需要你付出更多，所以，在这种时候，你这个做爸爸的或者做丈夫的仅仅具备提款机的功能是不够的。也许你会抱怨，人们要的太多！可生活就是这样，一个除了钱什么都不缺的家庭，一定会比一个除了钱什么都没有的家庭过得安宁、祥和一些。既然你是有妻有子的男人，就不能让父亲在孩子的生活中只剩下符号和以你的名义而存在的物质。家不是只有房子和车子就足够了，家还应该有夫妻、亲子之间的感情交流。

    不少爸爸想用物质形式表达自己对孩子的感情，用对孩子的物质要求有求必应来传递自己对孩子的爱。如果你有足够的经济能力，这种方式本也无可厚非，可你想过没有，如果你在孩子的感情天平上，永远只是一方可以满足他的物质要求的筹码，那当你一旦失去了这种力量，你就会被孩子的感情天平所遗弃，这将是一种很可悲的后果。

    所以，与总是给孩子更换最新款的手机，不断给他零花钱，满足他的各种愿望相比，真正发自内心的父爱表达，有时更能让你与孩子有真切的情感交流，有实实在在的情感碰撞，从而建立深厚、牢固的亲子关系。

    先忙事业后顾孩子是很愚蠢的

    记 者：可是在事业的起步阶段，在孩子还小的时候，很多父母，尤其是父亲，根本想不到那么远。他们一门心思忙事业、忙赚钱，忙到事业兴旺发达起来了，才想到过问孩子的事。他们这种行为模式不是很好、很令人羡慕吗？

    于 秀：有个四十多岁的妇女抱着一个婴儿来听我的讲座。她说："这是我的女儿，才６个月，我还有一个儿子，已经１６岁了，这么多年，我和他爸光去忙生意了，赚了很多钱，可是，没有顾上管孩子，现在想管孩子，却发现儿子已经变得无法管了，整天不是泡网吧就是逃学，父母的话一句也不听，尤其是见了他爸跟见了仇人似的。我们两口子特伤心，于是偷偷生了这个老二。我们打算把时间和精力都放在培养女儿的身上。"

    像他们这种人到中年才生第二胎的人，大多数属于夫妻共同创业类型，因为创业的艰难，他们当中许多人都是赢了事业，赔了家庭，或是赚到了钱，却搭上了孩子。

    由于他们起步的时候已经为人父母，但十几年来为事业、金钱的打拼，使他们无暇顾及已在成长中的孩子。这些孩子或者被送到寄宿学校，或者被托给了老人。于是，这些父母双全却好似孤儿的孩子，就在孤独和无助中慢慢长大，常常是等他的父母有时间了，可以经常跟他在一起的时候，却发现根本不知道怎么跟他相处。父母完全想不通，他们的孩子会是那种头发剪得稀奇古怪，衣服穿得怪异另类，就连言行举止也让人那么不能接受，学习更是个触到就头痛的话题。

    这些在缺少正确的引导和关注中成长起来的孩子，当父母发现他身上有各种各样特别不能接受的恶习时，为时已晚。古人常说："浪子回头金不换"，可是要改变一个人很难，尤其是当你想把他从那个他已经习惯了的环境和生活中彻底拉出来的时候，你会发现你不过是在跟风车作战，你的力量有多大，他的弹性就有多高；更何况孩子不是生长在真空社会，他身边有各种各样的力量在诱惑他，想让他再像你想象的那样，恐怕只能是你的一厢情愿。

    所以，培养、教育孩子有好的人格、好的习惯一定要从小做起，一般来说，８岁以前为孩子人格成长的培育期，而８岁以后到１８岁左右只能是人格教育的补救期，尤其是十五六岁的孩子，这时已基本形成自己的世界观、价值观，有了自己的个性，你想要影响他，让他有所改变是一件比较难的事情。这时候所做的努力因为是补救性质的，也会有效果，但是很难从根本上改变什么。所以，"先忙事业后顾孩子"并不是什么好的令人羡慕的行为模式；有远见的爸爸不会去干那样的傻事。

    爸爸回家吃晚餐是家人倍感幸福满足的事

    记 者：既然爸爸对孩子的命运、前途起着这么重大的作用，那么，做个好爸爸可以在哪些方面有所作为呢？

    于 秀：在孩子的生活里，很多习惯都是从小培养出来的。如果作为一个父亲，你从孩子会说话时就注意每天给他一个说话的机会，而且对他所说的一切你都无条件地接纳，那么，他即使到了１８岁，也照样会把你当成他最想说心里话的朋友。

    如果你是一个特别关注孩子的父亲，从小到大，你每天都会拿出时间来陪陪他，问他过得好不好，今天有没有开心的事，或者当他遇到挫折、情绪低落的时候，哪怕在电话里他只能听到你的声音对他也是安慰。因为，这个时候爸爸的安慰可比妈妈的唠叨有作用多了。孩子在心情变好的时候，常常会有幸福的感觉，因为他有一个无时无刻不在关注着他、体贴着他的老爸。在他长大以后，他会以同样的方式来爱自己的父亲。

    如果你是一位经常待在家里或者不怎么忙的父亲，那也请你不要把时间都消磨在看电视和读报纸上，你跟孩子可做的事情有很多，比如一起做游戏、运动，一起来阅读一本很有价值的书，一起来培养某种爱好，甚至一起来准备做一顿晚餐……这些事情看起来很无所谓，但你知道吗？你跟孩子的感情交流，心灵沟通，相互的信赖，常常都会在这些生活细节上建立起来，这会让孩子体会家庭的氛围，建立他爱家、喜欢家、重视家的思维方式，也让孩子懂得他对家庭所肩负的责任。

    即使你长驻外地或者跟你的家人聚少离多，你也要留给你的孩子足够的倾听和倾诉的时间，或者利用手机短信、电脑网络跟孩子每天有一定的交流。想让孩子的心永远贴近你，你必须首先在孩子身上用心。每天哪怕跟孩子在电话里说上几句无关紧要的话，在电子邮件里聊聊天气，那都是你的心在关注着孩子的切实表现。心在哪里，爱就在哪里，你的孩子一定会体会得到。

    如果你真的是很重视回家陪妻子和孩子吃晚餐的时间，但你又的确日理万机，分身乏术，或你常驻外地，那么，我建议你在晚餐时间，给妻子和孩子打个电话，问候一声，让他们感觉你虽然不在身边，但你的心跟他们没有距离，这将会使你的形象大大地完美起来。

    所以，我在很多场合呼吁过爸爸们，把晚餐的时间还给家庭，还给妻子和孩子。要知道对一个正常的家庭来说，爸爸能够每天回家吃晚餐，是一件让妻子和孩子感到幸福、满足的事情。

    记 者：为什么说爸爸每天回家吃晚餐对于妻子、孩子是件重要的事呢？

    于 秀：因为忙碌了一天，妻子和孩子都想见你，跟你聊聊一天的事情。

    每天能够回家出现在餐桌上的爸爸，会给孩子最好的责任感的教育，他在这段时间所收获的愉悦和满足将伴随他的终身，成为他记忆里最美好的宝藏。而如果他是儿子，他会把这种愉悦感带到将来他自己的家庭里去，如果她是女儿，那么将来她一定会是一位知道为自己的孩子和家庭要求丈夫每天回家吃晚餐的妈妈。

    如果你每天能够在晚餐时间见到自己的孩子，你就不会发现他已经开始学会抽烟，或者经常跟一些不三不四的人来往，或者有了其他恶习的时候大发雷霆，因为，孩子每天都会出现在你的面前，他的变化，他的想法，你每时每刻都能掌握，很多时候他的一些小毛病，会在你及时发现、及时引导后改正。父亲的作用就体现在这些生活细节里。

    陶宏开简介：美籍华人，素质教育的积极倡导者与实践者，华中师范大学特聘教授。曾被誉为"中国戒网瘾第一人"，在全国一百多个城市做了千余场报告，亲自挽救了５００多名上网成瘾的青少年，培训了上万名志愿者。２００４年底，被共青团中央聘为首位"青少年网络文明爱心大使"；获国务院颁发的２００５年中国政府"友谊奖"；２００６年初，获共青团中央、中央文明办等五部委颁发的"杰出贡献奖"。其主要出版物有：《陶宏开向网瘾宣战》《孩子都有向上的心》《陶宏开解救网瘾孩子》《网瘾不是孩子的错》《回来吧，孩子》《破"网"重生》等。

    不要让孩子变成专横跋扈、为所欲为的人

    记 者：那么，什么又是有害的爱呢？有害的爱都表现在哪些方面呢？

    陶宏开：什么是有害的爱呢？就是完全按照孩子的意愿去爱孩子。表现方式就是："你喜欢什么，给你什么；爱吃什么，给你吃什么；爱穿什么，给你穿什么。要钱给钱，要物给物。给得越多，表明我爱得越深。"

    前面是按照家长自己的意愿去爱孩子，后面是按照孩子的意愿去爱孩子。前面的亲子关系物质化主要表现在教育投资上。后面的亲子关系物质化主要表现在满足孩子的吃喝玩乐上。

    六一节，我到幼儿园做调查。我问孩子，你们最爱谁？有个男孩说，我最爱爸爸，因为爸爸给我好多钱。有女孩说，我爱妈妈，因为妈妈给我买东西。有个孩子说，我爱爷爷，因为爷爷给的钱最多。孩子们都是用钱和物来衡量长辈的爱。

    几个家长轮番在一个孩子面前争宠，这就使得孩子从小就学会了以哭、闹、不吃饭等非理性方式来要挟父母、威胁家长。父母无原则、无条件地满足孩子的各种各样的要求，就使得孩子变成了专横跋扈、为所欲为的人。

    重庆有个巴蜀中学，是个重点中学。那里有个阔少爷，他的父亲是个房地产大腕，每天用奔驰车接送孩子上下学。有一天，奔驰没来，换了一辆宝马接孩子。司机把门打开，请"少爷"上车。这"少爷"一脚向司机的屁股上踢去，把司机一下踢趴在了地上。这孩子指着司机的鼻子说："我的奔驰呢？"司机赶快给老板打电话："没有奔驰，孩子不肯上车。"

    山东有对夫妻，从农村来到城市，靠捡破烂为生。他们自己省吃俭用，却花三千多块钱，满足孩子的要求，给他买了一台电脑。这孩子有了电脑，天天玩游戏，就不去上学了。

    有个家长，自己舍不得买名牌，却去满足孩子的买名牌的欲望，还极尽讨好地对孩子说："知道吗？这是耐克的鞋，１２００块一双，看妈多爱你。"

    这样的例子太多了，父母的溺爱导致了孩子想怎样就怎样，什么生日、聚会、活动都会伸手向家里要钱，要多少就得给多少，还得给快点。父母在孩子的心目中就是"小银行，老保姆。"亲子关系就蜕变成了一种物质利益关系。

    孩子越大，其欲望也越大。父母什么都给予满足，但终归有满足不了的时候。不能满足，就会由爱生恨，父母给得越多，孩子的欲望越多，对父母的怨恨也越多。家长百般宠爱、千般讨好，结果却是事与愿违：付出越多，得到的回报却越少。父母纷纷哀叹自己是"拿钱买错"，还不知道为什么是这样，更不知道怎样解决这个问题。

    物质刺激会让孩子感到考好成绩是有条件的

    记 者：更多的家长是习惯于物质刺激，孩子取得一点成绩就大张旗鼓地给予奖励。家长的物质刺激对孩子的未来真的有用吗？

    陶宏开：刚才来找我的那个家庭，孩子的学习成绩不错，但全是物质刺激的结果。"你考上前十名，妈妈给你买ＭＰ３，你考到前五名，妈妈给你买电脑。"这就让孩子感到，考好成绩是有条件的；没有奖励就没有学习的动力。

    我在美国纽约工作时，一位台湾的移民把儿子送到我家里。这孩子的家里是三代单传，从小备受宠爱。这个８岁的小男孩，长得十分可爱，学习成绩却糟得一塌糊涂。我辅导他一段时间后，他的学习成绩有了明显的改观，考了有史以来第一个１００分，举家都为之欢庆。奶奶、爸爸、妈妈、表姐、表妹、七大姑八大姨聚到一起，先带他去纽约的最大的玩具城买玩具，又到饭店吃豪华晚宴。后来，孩子又考了一个１００分，老规矩，全家又带他去买、去吃。再后来，孩子成绩好了，每次都考１００分，门门都考１００分，可总这么买、这么吃，家里怎么受得了？后来，家里吃不消，降低了他的待遇。不料，他在家里闹得鸡犬不宁。他妈妈打电话给我，我狠狠地说了她一顿："孩子之所以这样闹，都是大人造成的。"他妈妈理解不了："孩子考试考得好，给他物质奖励，激励他更好地学习，有错吗？"我告诉她：都是物质奖励惹的祸！

    我反对物质奖励，提倡感情慰藉。比如，孩子考了１００分，回到家，妈妈说："我看看哦，１００分，妈妈好高兴！"这就行了，哪有什么买玩具、吃大餐的说法！学习是孩子自己的事情，物质奖励只会让孩子觉得学习是为父母而学，这是适得其反的事情。

    在国内，物质刺激的现象更为普遍。有一位家长这样对孩子说："儿子，你如果考上重点学校，爸爸奖你６０００元钱。"说着，就把６０００元现金推到儿子面前。这些钱对孩子的诱惑是巨大的，孩子努力学习，考上重点学校，拿到这笔钱当然很高兴。但是，这种教育方式带来的后果是什么呢？那就是孩子眼里只有钱，没有亲情，没有责任。

    非理性教育会使孩子"十分自我，又失去自我"

    记 者：父母这些非理性教育会给孩子造成哪些不利的影响呢？

    陶宏开：这些非理性的教育会使孩子"十分自我，又失去自我。""十分自我"就是希望所有的人都来关爱我，满足我的要求，以我为中心。"失去自我"就是不知道自己活着到底是为什么？没有理想，没有追求，没有责任意识，不知道自己存在的价值和意义，精神世界一片空白。

    就像专家们分析的那样，现在的孩子，外表看起来像刺猬，浑身长满了刺，但是内心却很脆弱，一旦遭遇困难或挫折，就很难承受，甚至会出现种种不良迹象：或自闭、或狂躁、或自弃自绝、或伤害他人。

    我在全国各地的大学做过近百场大学生素质教育的报告，发现现在的大学生也是这样：既有"十分自我"的一面，他们总觉得自己的什么都是对的，自己是完美的，听不进不同意见，不管对与不对，盲目地坚持个人的看法，缺乏理性思维；同时也有"失去自我"的一面，即在我问他们有什么理想的时候，每次报告会的情况竟然都是一样，他们"面面相觑""鸦雀无声"，令我万分诧异。只记得有个华中农大的学生站起来回答："我的理想是大学毕业后找个工作。"当前大学生普遍存在的理想、信仰危机，使我心情十分沉重。

    那些被宠坏了的、不学无术的、不知天高地厚的"小霸王"更是让我感到问题严重。

    前段时间，一个接受过我救助的家长给我发短信说，孩子通过教育，回学校上课了。但是，最近他给妈妈打电话说："这个假期，我要带个女孩子回家。"这个男孩１７岁，正在读高二，他想带同班女生回家来住。他还威胁他妈说："你们要好吃好喝的给我把她伺候好了，如果你们敢给她白眼看的话，小心我宰了你们。"

    有个网瘾少年，经常不回家，就泡在网吧玩游戏。有一次，他的妈妈跪在他的身后求他别玩了，回家吧！这孩子根本不把母亲的哀求放在眼里，还是不停地玩。他的妈妈气得扇自己的耳光，那孩子还是无动于衷……

    这样的孩子，从小自我中心搞惯了，从来就没有考虑过他人。在他们的心中只有一个"我"，除了我，还是我。

    这样的孩子走上社会，会是很失败的。他们不懂得奉献，不愿意付出，不知怎么为人处世，不知怎么与人合作。从他们的眼神、举止、说话的口吻，一下子就能判断他们是很难把工作做好的人。

    记 者：是什么原因造成了现在的孩子"十分自我，又失去自我"这种局面呢？

    陶宏开：造成这种被动局面的主要原因就是家长不理解早期教育的重要性和科学性，对孩子的生理发育、心理发育缺乏正确的认识。他们错过了早期教育的最佳时机，等孩子出了问题才去纠正，往往是费了九牛二虎之力，非但没奏效，还常常事与愿违。

    很多父母，不是把孩子当作一个相对独立的人，而是当成小宠物、小动物来养，把孩子交给老人、保姆带，认为只要给孩子吃饱、穿暖、睡足、玩好就行了。他们不知道，孩子出生前大脑就已经开始发育了，早期教育应该从零岁就开始。

    科学研究表明：孩子从娘肚子里一出来，他的脑容量就达到了正常人的三分之一，出生后，他的脑细胞就开始发育，视觉、听觉开始对外界有反应，形成最初的第一印象。父母给孩子的第一印象是非常深的。孩子在早期形成的潜意识、下意识，是会影响其一生的。从零岁开始，婴、幼儿的生活环境、家庭氛围、父母说话的语气、音调等，对孩子的身心、大脑都会产生影响。

    具体来说，孩子生下来，肺部要扩张，哭是很正常的生理需求。孩子的哭是有多种原因的，一般父母，见着孩子哭，不管三七二十一，马上就去抱去哄去喂奶。这样时间长了，孩子在潜意识、下意识里就形成了这样的印象："只要我哭，爸爸妈妈就会满足我的各种各样的要求。"从此，不正常的亲子关系就开始了，并慢慢演变成孩子要怎样便怎样。

    孩子一两岁，达不到要求就随意抓人打人。这个时候，一些家长不但不制止，反而还夸孩子都会打人了，打得还挺疼。孩子由此就养成了用哭、闹、打人、骂人等非理性手段要挟父母以达到个人目的的习惯。

    所以，有理智的父母，在孩子哭的时候，是不应该随意去抱的。父母应该根据孩子的不同情况，采取不同的应对策略。让孩子从小学会有良好的行为习惯，有理性，不随意要挟人，这是很重要的。

    常言道：好的开头是成功的一半。我们还应该警惕地认识到：坏的开头是失败的一半。如果不理解儿童早期素质教育的重要性，或者未能掌握早期教育的科学方法，位居人类最重要的职位--为人父母的家长们，是难以给自己的孩子一个良好的开头的，弄不好还会贻误孩子一生的幸福。所以，我一再强调"子不教，父之过"，这是千真万确的真理。只有懂得了从婴幼儿、少儿，到青少年、成人是一个完整的发展过程，学会了相应的科学的育儿方法，才有可能带领孩子一步一步地健康成长。

    把孩子培养成理性的人

    记 者：中国孩子已经养成了向家长要钱要物的习惯，怎么才能控制他们的物质欲望呢？

    陶宏开：武汉有一个大学老师的儿子，１６岁，每天要向父母索取２０元零用钱。父母很苦恼，对我说："你不给，他就推你、砸东西。"我告诉他们说："你们要学会抱怨，夫妻互相抱怨生活的艰辛是会对儿子有所触动的。"等儿子在家的时候，妻子对丈夫说："你看，你的头发都白这么多了，你颈椎也不好，该到医院看一下。"丈夫接过话说："看病要多少钱？家里要还房贷，哪有那么多钱？人早晚都是一死，病死算了。"儿子在一边听了这样的话，虽然当时没有说什么，但第二天就改口说："算了，５块，５块！"说实话，这５块也不应该随便给。

    现在，物质化的社会对孩子的诱惑太多了，从头上带的，脚上穿的，到文具盒里装的，手上玩的，真是眼花缭乱，令人目不暇接。越是生活在这样的环境里，越是应该教育孩子有理性。要让孩子看清，这些外在的东西，对学习，对人的身心健康是没什么好处的，消费多了，不仅是浪费时间、浪费金钱，还会危害人的身心健康。

    很多人都很奇怪："您的家庭条件那么好，为什么吃得那么简单，穿得那么普通？"我说，我不赶什么时髦，也不追求什么刺激。不该花的，我很吝啬；该花的，我却很大方。我资助我兄弟姊妹的孩子出国留学，只要是有助于孩子学习的事，我是舍得掏钱的。什么收拾打扮、好吃好喝好玩的事，我是不会管的。

    理性的生活方式要从小教起。做事要讲道理，孩子养成了讲道理的习惯，就不会随便要钱要物了。如果孩子没能形成理性生活的习惯，要钱要物成了一种下意识的行为，要不到、满足不了，就跟吸不到毒一样痛苦难受，要到了就跟吸了毒一样，心里一下平衡了，舒服了，但"毒瘾"一过，接着又来，那就成了恶性循环，改起来很费劲很麻烦。正因为有这么严重的危害，所以，我才一再强调理性生活、理性消费的重要性。只有把孩子培养成了理性的人，才会有理性的正常的亲子关系。

    ２０世纪五六十年代，我的父亲在湖北省计委工作，有时候下班回家，常常心事沉重、愁容满面。他经常告诫我们说："你们都听好啊，以后物质会越来越紧张，一寸木头、一寸纱都是金贵的！"那时，我不明白父亲的忧虑，无法体会他的忧患意识。如今经过这么多年的风吹雨打，经过了这么多世事变迁，特别是在２００２年回国后，看到小区一个比一个豪华，超市一个比一个庞大，物质财富较出国前有了很大的改观，但看到国人，特别是年轻人精神生活的匮乏，我终于明白了父亲当年的心境。他当年忧的是物质的紧缺，而我现在虑的是道德的失范！

赵忠心简介：家庭教育研究专家。１９６５年毕业于北京师范大学教育系学校教育专业。现为北京师范大学教育科学研究所教授，《中国家庭教育》杂志主编，中国教育学会家庭教育专业委员会理事长，中国家庭教育学会副会长。在国内外２００多家刊物上发表文章２５００多篇，独立撰写、主编出版５０多部著作，总共２０００多万字。主要著作有：《家庭教育学》《家庭教育》《中外家庭教育荟萃》《中国家教之道》《中国家庭教育丛书》《大师的阶梯》《独生子女教育》《中国家庭子女教育丛书》《赵忠心谈家庭教育》《中国家庭教育五千年》《中国神童》等。

    教育这个复杂的问题一定得用复杂的方法来解决

    记 者：当今家长都想寻求一些教育孩子的绝招，而您却非常反感绝招，教育孩子为什么不能靠绝招呢？

    赵忠心：由于当今社会竞争的压力太大，家长没有那么多的时间和精力精心培养教育自己的孩子。于是，不少人希望能有一两种培养教育孩子的"绝招"，简单易行，不用动脑筋，不用花费多少气力，就可以把子女培育造就成为出类拔萃的人。

    什么是绝招呢？从这个概念来说，就是"一般人想不到的一用就灵的技巧、方法"。家庭教育是没有绝招的，谁能发现一般人都想不到的一用就灵的绝招？那是不可能的。当然，在个别时候，面对特殊的孩子，也可能会有一些比较特殊的方法。这些比较特殊的方法，对某些孩子可能会有效。但对特殊孩子有效的，不等于对所有的孩子都有效。

    比如，前几年在社会上风行的"赏识教育"，就被誉为家教绝招，大肆兜售。所谓"赏识教育"就是一味地向孩子竖大拇指，说"你真行""你真棒""你真了不起""你是世界上最好的孩子"，认为批评是否定孩子，是孩子的"杀手"。你这么一竖大拇指，孩子就能成人成才了。世上真有这么简单、神奇的事吗？如果真有，那就不会有什么家教难题了。可现实的情况是，我们家长每天都在面临家教的难题，教育总有解决不完的问题。

    鼓吹"赏识教育"的人，根本就不懂得什么叫"赏识"。所谓"赏识"，就是认识到别人的才能或作品的价值而予以重视或赞扬。他们不管孩子实际表现如何，只是一味地夸大、吹捧，完全背离了"赏识"的本意。

    所谓的"赏识教育"，对于某些孩子可以用这种方法，比如，对一些弱智的孩子，可以用夸大了的表扬来激励这些孩子。弱智孩子，他很自卑，你想让他自信，就得使劲地鼓励他，夸大其词地表扬他。而这些弱智群体，他们往往缺乏自我评价的能力，你怎么夸他，他都不会觉得是假的。如果对正常的孩子，你也这么无限夸大地表扬他，这会引起他的反感。因为他知道，他没有你说的那么好，他能客观地进行自我评价，你的表扬是不客观、不切实际的。

    所谓的"赏识教育"并不适合所有的孩子，特别不适合那些长大了的正常孩子。幼儿园的孩子，做了一件好事，你使劲夸他，说他是"小宝贝""小天使""小劳动模范"，他会很高兴。因为你表扬他了，他还缺乏自我评价的能力。如果一个中学生也做了同样一件好事，你也像夸小孩子一样来夸他的话，孩子会觉得你是在把他当小孩来哄，会很反感。

    更为严重的是，在家里听惯了无原则的廉价的表扬的孩子，容易丧失起码的自我评价能力和抗拒挫折的能力。到了社会上，没有人像家长那样一味地表扬，行就是行，不行就是不行，孩子会无法适应。当遇到挫折时，会认为人们都故意跟他过不去，很可能一蹶不振。

    所谓的"赏识教育"实际上就是哄小孩，哄弱智群体的一种具体方法。对孩子进行教育，科学的方法是有表扬，有批评，以表扬为主，以批评为辅；表扬要及时，要恰如其分，批评也要讲究分寸，要尊重孩子，不能伤了孩子的人格和自尊心。如果我们成天对孩子说，"你真行""你真棒"，这是把教育简单化、庸俗化。"赏识教育"不是教育所有孩子的绝招，更不是科学的教育理念。如果"赏识教育"在某一个孩子身上发生了一定的作用，那是有着很大的偶然性的，不是必然的。因为它不是规律，不具备广泛推广的价值。

    前几年，报纸、电视上特别推崇家长和孩子订"合同"，认为这是家教绝招。教育孩子教育不了了，就订合同吧。

    "合同"是有约束性的文件。但订"合同"是商业性很强的东西，把商业上的东西挪到教育上来，这在某些时候，在某件事情上，对某个孩子可能会有某些效果。但是，合同、协议是讲条件的，你要求我怎样，我要求你怎样，双方互相妥协、互相让步，最后形成协议。家长教育孩子，老师教育学生应当是无条件的。双方既非商业伙伴关系，也无平等谈判的法律基础，合同对家长和孩子只不过是一种"游戏"，孩子就是不执行，家长也无权强制他执行。因为家长和孩子双方所订的合同，不具有法律意义，不过是一张废纸而已。

    家长和孩子订合同，是把教育商业化、简单化、庸俗化。孩子本身就不成熟、不稳定，家长寄希望于不成熟、不稳定的孩子长期信守自己一时冲动订下的协议，这不是天大的笑话吗？

    一些家长总想找一个最简单，最省事的方法，把教育的所有难题都解决。教育的难题一定是很复杂的，复杂的问题一定得用复杂的方法来解决，如果复杂的问题用简单的方法解决，那是一定会出乱子、出假象的，这是确定无疑的。要把孩子培养造就成才，家长应沉下心来，准备下苦功夫，不要偷懒，不要投机取巧。因为培养教育孩子从来就没有什么"捷径"。有一分耕耘才会有一分收获。

    家长不信神话，不去上钩，就没有骗子的市场

    记 者：如今的家长都比较重视学习，但是，由于种种原因，家长主要看的不是教育学、心理学方面的书，而是视听冲击力很强的大众传媒。大众传媒说什么，家长就信什么，学什么。在大众传媒无孔不入的今天，家长该如何认识、看待它呢？

    赵忠心：今天的大众传媒和我们过去心目中的"党的喉舌"不是一码事。它只不过是提供一个传播信息的平台。大众传媒的特点是新、奇、异、快；每天不重样，每天都有一些抓人的新东西。所以，大众传媒的主导功能是传播新闻，而不是传播科学。神童计划，赏识教育，家长与孩子订合同……这都是大众传媒经常报道、推崇、宣传的东西。很多家长把大众传媒当作党和国家的喉舌，以为报纸、杂志、电视宣传报道的就是党和国家倡导的。其实不然。大众传媒追求的是新奇、夺目，要抓人，要有收视率，要有订户，要赚钱。这就势必要猎奇，要炒作，要忽悠，要夸大其词，要耸人听闻。

    有记者问我，赵老师，如今的教育有了哪些新观念、新思想？我一听就是不懂教育的人问的话。懂教育的人都知道，一种新思想、新观念，往往需要实验、研究、论证很长的时间，需要一代人，甚至几代人的努力才能形成定论，不是一拍脑门子就是一个新的教育思想或理念。基本的教育规律、教育思想在很长的历史时期是不变的，不可能时时刻刻都有新思想、新观念冒出来。如果听说哪个人一下就提出了新思想、新观念，那十有八九是假的、骗人的。在实施教育的过程中，时不时会有一些新的方法、新的措施出现，这倒是有可能。但是，基本的教育规律，基本的教育法则是不会轻易改变的。

    前几年，有人说，这是知识爆炸的时代，每年的新知识呈几何级数往上翻。其实，这种说法是不正确的。正确的说法是，现代科学很繁荣，一些基本知识、基本原理的应用更加广泛了，而不是出现了好多新的知识，新的观念。

    媒体上鼓吹的新思想、新观念，基本上都是"新瓶装旧酒"、用新名词包装出来的东西，是没有实践和理论依据的、经不住推敲和实践考验的"伪命题"，是一些昙花一现的东西。鼓吹的人发了财，媒体发了财，出书的人发了财，上当受骗的是轻信这些东西的人。

    前些年，有一本畅销书叫"学习的革命"，鼓吹"四到八周就能掌握一门外语""一天能读四本书，并能掌握书的全部内容"。到如今，十年过去了，有谁"四到八周掌握了一门外语？"又有谁"一天能掌握四本书的内容？"中国人太浮躁、太容易上当受骗。一些缺少良知的人，推出一个耸人听闻的名目，就是为了骗钱。他们买通媒体，买通冒牌的"专家"，在社会上大造声势，诱人上当受骗。等大家回过神来，他们已经不见身影了。十年前推销"学习的革命"那本书就是一个典型的案例。

    记 者：家长怎么才能不让自己上当受骗呢？

    赵忠心：家长应当认识到，当今的社会环境要比过去复杂得多。应端正自己的心态，头脑要保持清醒冷静，不要有急功近利的思想。家长对孩子的长远发展负责，应该静下心来，刻苦钻研教育理论、教育规律，恰如其分地创造性地利用这些规律、理论去培养自己的孩子。不要老指望有什么新奇的教育绝招出现，而应好好学习教育学、心理学、家庭教育的一些基本知识，好好消化，深刻理解，努力提高自身的素质，好好研究你的孩子，根据你的孩子的年龄特征、个性特征，运用这些科学的知识、原理来解决你面临的教育问题。

    不要指望有什么神话。即使有什么神话出现也不要盲目模仿。一个孩子即或在一定的年龄阶段很出名、很聪明，并不见得他一辈子都很有成就、很出名。一般情况，神童的神奇往往只是表现在某一个年龄阶段，一辈子都很神奇的只是凤毛麟角，非常稀有。社会上的神童，绝大多数走的都是这样一条道路：十岁的神童，十五岁的才子，二十岁的凡人。古今中外，概莫能外。

    对于中国科技大学少年班的评价，我一直是持一种保留的态度。我觉得，他们还处在一个试验阶段，是不是成功，现在下结论还为时尚早。

    科大少年班，已经开办３０年了，毕业生出路基本上是两个"绝大多数"：一个是绝大多数都经了商，一个是绝大多数都在外国定了居。从事科学研究的人很少，成为什么学科带头人的十分鲜见。这样的结果，绝不是我们国家当年开办少年班的初衷。至于社会上五花八门的培训机构，一手交钱，一手就能培养超常儿童，可能吗？家长不信他们那一套，没有人上钩，自然就会销声匿迹了。

    媒体强劲宣传的成功不一定就是真正的成功

    记 者：人才培养不是简单、容易的事。科学的教育应根据哪些条件呢？

    赵忠心：首先要根据社会需要。家长培养教育孩子的最终目的是要把他们输送到社会上。家长应树立这么一个思想：立足家庭，面向社会；立足现在，面向未来。因为孩子将来能不能成才，那是一二十年以后的事了。所以，家庭教育不仅要着眼社会的现实，还要展望社会的未来；家庭教育不仅要促进孩子今天的发展，也要考虑对孩子未来的、长远的发展有利。只有这样，才能使孩子将来不落伍，不被淘汰。

    其次，家长培养孩子一定要从孩子的实际出发，尊重孩子的年龄特征，尊重孩子的个性，不能完全从家长的主观愿望来进行培养教育。这就是我们常说的从实际出发，按照孩子的年龄特征、心理特征、个性特征对孩子进行培养教育，不要急功近利，不要急于求成，要循序渐进，量力而行。不要以为循序渐进就是慢了，循序渐进不是消极的，而是积极的。循序渐进不仅会增添孩子的学习兴趣，还会增长孩子的学习能力和学习信心。所以，它对每一个正常孩子都是适宜的。

    最后，需要强调的是，教育的本质不单单是传授知识、技能，而是提高孩子的素质。我们整天讲素质教育，什么叫素质？我个人理解，素质就是指自我发展能力的高低。通俗地说，就是看一个人有没有发展的后劲。没有发展后劲就是素质低，有发展后劲，就是素质高。跟着老师学得好，这还看不出他的素质有多高，离开学校，离开老师了，他还能进一步发挥发展自己的才能，那才是真正的素质高。素质低的，老师教了十分，他可能只发挥八分；素质高的，老师教了八分，他可能发挥十二分。家庭教育也是这样，有家长督促发展得好还不算真好，没有家长监督和督促，自己发展得好，那才是真好。家庭教育的根本目的是让孩子学会自我发展。

    记 者：什么样的成功才算家教成功？

    赵忠心：家教成不成功，这是很难说的，孩子上了名牌大学就算家教成功？这未免太简单、武断了。我曾经和"哈佛女孩"刘亦婷的妈妈谈过这个问题。刘亦婷上了哈佛大学，算是比较优秀的孩子。但是，这也不全是家长的功劳。家长不能贪天功为己有。没有好的学校、好的老师，她上不了好大学。家长再有文化，也不可能把高中考大学的课程都教下来。

    其次，考上好大学也并不能说明什么。考上清华、北大、哈佛、牛津，这只能说，孩子在成长发展的某一阶段比较成功。最终的成功与不成功不是由学校的考试来检验的，而是由社会实践来检验的。社会实践是最权威的评价。上名牌大学社会成就就一定很高，上不知名的大学社会成就就一定很低，没有上大学就没有社会成就？不是的。如果是这样的话，那就没有高尔基的份，因为高尔基没有上过大学。也没有毛泽东的份，毛泽东也没有上过大学。可他们的社会成就是许多高学历的人无法企及的。事实上，名牌大学的学生不见得个个成才，普通大学的学生成才的大有人在。我记得诺贝尔奖金获得者丁肇中先生曾经这样说过："据我所知，全世界的诺贝尔奖金获得者绝大多数都不是出自名牌大学。"

    过于狂热地宣传刘亦婷，当时我就反对。见到刘亦婷的妈妈，我说，我不太赞成你们这样过度的宣传。你们这样大肆宣传，书可能卖得多，人可能赚一大笔钱，但是，这对孩子的成长并不好。刘亦婷的名气超过了很多电影明星，这对孩子的成长没有好处，因为她并没有宣传的那么优秀。你们把孩子吹到天上去了，她就落不下地来了。果不其然，如今的刘亦婷定居美国了，不回国了。她都成了全国亿万青少年学习的榜样了，恐怕是"盛名之下，其实难副"。当初吹得太神乎其神了，她已缺乏直面现实的勇气。

    家长都希望自己的孩子能考上名牌大学，以为考上名牌大学就是成功。媒体也大肆渲染那些考上名牌大学的人，追捧高考状元，把他们看成成功人士。其实，孩子上大学只是"万里长征走完了第一步"，离真正的成功还远得很。所以，对于那些流行的家教成功案例，我们家长一定要持冷静的态度，不要以为家教成功就那么简单，更不要盲目地全盘照搬。成年人的成功与否都难以确定，更何况还没有定型的孩子！如果孩子能够怀着一颗平常心，把目标定得很长远，坚持不懈地做好每件事，永不言弃，能算不成功吗？媒体强劲宣传的成功不一定就是真正的成功；孩子自然、平静地长大成人，一天比一天更出色、更有发展后劲，那才叫真正的成功。

李跃儿简介：美术教育家、油画家，曾入围"中国油画三百家"；后由美术教育转入幼儿教育；现为《父母》杂志教育答疑专家，中央电视台签约育儿专家，曾获得第三届中国国际家庭教育论坛"华表奖"和"形象大使"称号，创办"李跃儿巴学园"，著作有《谁拿走了孩子的幸福》《牵手两代--家长课程》等。

    以获奖、拿证书为目的的教育对孩子的危害极大

    记 者：现在的孩子，在很小的时候，父母就逼着他们学这学那，生怕他们输在起跑线上。而各级各类学校也是这样，招收学生，不是看你品德怎样，学习能力怎样，而是看你数学、英语、作文有没有获奖，音乐、美术、体育……有没有八级十级证书、全国获奖证书。孩子们从小就为获奖、为拿证书而学习，这种学习方式对他们的未来是有利还是有害呢？

    李跃儿：儿童学画画，西方国家的家长很少抱有功利的目的。他们是为让孩子得到精神享受，以及受到艺术熏陶而学画画。而中国的家长却不是这样，他们会认为这是"白花钱"。在中国，一提到艺术教育就是学画画、学钢琴，而且一定要考到九级十级才算见到了成效。可他们不知道，一味地追求多出"成效"、快出"成效"会给孩子造成怎样的伤害。

    我有个朋友的侄子，本是一个小天才，却被他的父母折腾坏了。

    朋友给我看这孩子几年前画的画。我惊呆了……这个孩子，在五六岁的时候就能把人的内在的精神通过线条表达出来，这对孩子来说简直就是奇迹。比如画他爷爷补鞋，扎针时使的那种劲儿，嘴抿起来、目光凝视、眉头紧皱的样子，往鞋里扎针时每根手指的配合，手指的细节，手与脚的那种协调与呼应，全都画得活灵活现，甚至连比例都画得非常准确。最让人惊奇的是，他竟然能把人的受神经指挥的那种感觉表现出来……

    就是这样一个天才，后来一到学校就想吐，不愿上学了。问原因，朋友说，一是天才儿童过于敏感；二是孩子性格中有过分追求完美的因素。我从朋友的只言片语中了解到一些信息，觉得问题不是出在孩子，而是出在大人身上。因为这孩子小时候太优秀了，大人的心劲也大，就像大多数家长那样非要把孩子培养得如何如何。为了让孩子更有出息，孩子的妈妈一下就给孩子报了四个兴趣班，整个周末，大人与孩子都在疲于奔命。你想想，这样被动地围着父母的意志转，孩子能不厌烦学习吗？孩子的爸爸的教育观念就是让孩子听话，为了建立父亲的威严，动不动就打就骂，搞得孩子见了他就像看见一头凶猛的狮子一样。

    这样的父母，他们从不把孩子当独立的人看待，他们只是把孩子当实现自己理想的工具。为了表现大人多么有能耐、多么会教育，他们天天逼着孩子学这学那，还要孩子多出成绩、快出成绩。孩子愿不愿学、高不高兴、身心有没有受到伤害，他们是不予考虑的。

    以获奖、拿证书为目的的文化教育、艺术教育对当今社会的危害真是太大了：它使得老师急功近利、家长急于显示、孩子急于求成；大家都不把目光放在长远的未来，而是放在眼前的奖状和证书。这样做的结果，即使孩子小时候是个获奖专业户，但一旦长大成人，丧失了作为孩子的年龄优势、技术模仿优势，就会变得什么都不是--既成不了优秀人才，也成不了创作人才，甚至连普通人才都成不了。这是非常令人痛心的。

    不要让你的目光成为镰刀

    记 者：李老师，您是儿童美术教育专家，天天都在跟儿童画打交道。儿童画画，家长首先看他画得像不像，画得像，就是学得好，画得不像就是学得不好。儿童画的评价标准就是画得像与不像吗？

    李跃儿：在人们的传统观念里，一个画家画得好不好，首先是看他画得像不像。儿童学画画，也是要把东西学画像。像与不像成了人们评价一幅画好与不好的唯一标准。

    有个家长曾对我说，李老师，我觉得我的孩子在你这里什么东西都学不到。我说，不是学不到东西，而是我们之间对"东西"的看法不一样。你要的是小东西，我给的是大东西。这个大东西你不认识。

    有一次，放学的时候，有位满脸怒容的妈妈拉着孩子从我的面前经过，我看见孩子一副悲伤的样子，便叫住母子俩，问出了什么事？妈妈说，太不争气了，画的什么东西嘛！我接过那幅画在挂盘上面的画，不觉倒吸一口凉气：天啊，这幅画，称之为杰作也不过分，就像是出自大师马蒂斯之手。我问孩子，给老师说说，你画的是什么？孩子哭着说，是大怪鱼。

    我问这妈妈，孩子哪儿没画好？这妈妈说，哪儿都没画好。他要不说是鱼，谁知道他画的是鱼？

    我说，你孩子这幅画，他的本意是要创造一条世界上根本不存在、谁也没有见过的大怪鱼，现在他确实达到了这个目的，你却因为不认识反而指责他。而我却要说这画画得很成功，即使他画得谁都认不出来，即使他画得什么都不是，仅靠色彩方面的卓越表现，也能算作很好的画。

    在一次家长沙龙上，我把毕加索的《格尔尼卡》与委拉斯凯支的《国王与小公主》挂在一起。我问，在这两幅画里，大家更喜欢哪一幅？大家都说，喜欢小公主那张--因为那张更"逼真"。

    我说，"逼真"这样的事照相机都能做到，何必还要画家来做呢？画家要做的是不是照相机做不了的事？《格尔尼卡》在大家看来什么都不是，觉得这幅画就跟你们孩子画的画差不多。但是，这幅在你们眼里啥也不是的画，美国和西班牙两个国家争了好长时间。这件事说明我们的眼光有问题还是他们的脑筋有问题？

    我说，毕加索这幅画画的是战争，他不是在做照相机的工作，不是模拟自然，而是创造了一种形式，一种只有他才有的绘画语言，他用这样的语言不用拐弯，一下就能让我们感受到战争的可怕。

    我们教给孩子的，就是要他们创造自己的艺术语言而不是照搬别人的现成的东西。在孩子的事情上，我们家长需要特别小心，不要说指责了，就是一个不当的眼神都会造成严重的后果。不要让你的目光成为镰刀，否则，会把你孩子的创造天赋全部斩杀殆尽。

    孩子失去了创造天赋，就失去了做人、做事的全部资本。这不是很可怕的事吗？

    创造力不是教出来的，而是培养出来的

    记 者：家长把孩子送到您这里来学画画，您不教他们画画的技能、技巧，而是去培养他们的感受力，您这套教育方式，能够得到家长的理解和认同吗？

    李跃儿：有一个孩子的爸爸来接孩子，拉下脸来对我说，李老师，我的孩子到这里来是为了学新东西的，可学了一个多月，也没见你教她什么。她在家画的是房子和花，在你这里画的还是房子和花。

    我听了很伤心，我说，我看过你孩子以前画的画，她那些房子和花与现在画的房子和花一样吗？以前，她画的只是一些程式化的符号，既没有感知，也没有思考，更没有创造。今天的房子和花已经完全不是那样了，而是成为表达一个情节与思维过程的手段了，孩子的心灵被激活了，难道你看不出来？

    这个孩子的妈妈也来到学校，我用了很长时间，给她讲"有观察、感受加上创造"画的花和房子与"没有观察、感受加上创造"画的花和房子之间的区别。

    我说，如果你们要求我用"教"的方式而不是"培养"的方式，只要求学技术而不是关注她内心成长的话，这样的班到处都是，你为什么要把孩子送到我这里来呢？既然把孩子送到这里，而你们的观念又不能改变，我这里一套，你那里另一套，这样孩子就会无所适从，会被严重扭曲的。

    你们的教育是把孩子培养成一个只会积累知识的工具，而我的教育是把她培养成一个真正的有智慧的人。你们不想改变自己，就把孩子领回去；你们认可我的教育方式，就把孩子留在这儿。最后，这位妈妈说，就按你的方式教吧。

    这孩子在我这儿学得很好，和我建立了深厚的感情。

    还有家长这样问我，老师，怎么没见你教我的孩子？我说，我这就是教呀。他一脸茫然，不解地说，孩子还小，在画画方面一点基础都没有，总得教点什么吧，比如素描、国画之类的。我说，这是你理解的基础。但我要说，你讲的这个基础就像人穿的衣服一样，必须要有一个身体来穿，如果让你造身体和衣服，你先造哪一样？对于一个人来说，他的心灵就是那个身体，比如创造力、感受力等等，而表达心灵的技术，像你说的素描呀国画呀就是衣服。我的教学是在让孩子有一个结实的身体的同时量体裁衣，而你心中只想着衣服。

    这个家长又说，我怎么没见你们给我的孩子教创造力？我说，创造力是不能教的，只能培养。他说，我的孩子送到这里都快半年了，怎么不见他有多大的创造力？

    我说，咱们中国人太在乎教、速成、立竿见影了。一个好老师往往说得很少，他主要是让孩子自己去悟。但是，咱们中国家长受不了那种漫长的培养过程，所以，特别在乎老师是不是在教。我和一些家长，包括一些儿童美术教育工作者经常会有分歧，但这是很正常的。

毕淑敏简介：１９５２年出生于新疆，１９６９年入伍，在喜马拉雅山、冈底斯山、喀喇昆仑山交汇的西藏阿里高原部队当兵１１年。１９８０年转业回北京。从医２０年后，开始专业写作，共发表作品２００余万字。曾获庄重文文学奖、《小说月报》第四、五、六届百花奖、《当代》文学奖、陈伯吹文学大奖、《北京文学》奖、《昆仑》文学奖、《解放军文艺》奖、《青年文学》奖、台湾第１６届《中国时报》文学奖、台湾第１７届《联合报》文学奖等各种文学奖３０余次。国家一级作家。内科主治医师。著有《儿子的创意：教子和感恩的哲理故事》一书，对家庭教育拥有自身独特的理解和见解。

    表扬和批评都得用对地方

    记 者：在教育孩子的过程中，一般家长都免不了会表扬、批评自己的孩子。表扬、批评时常用，但用得是不是地方、是不是恰到好处，很多家长都是不明就里的。在表扬、批评孩子的时候，普通家长都容易犯哪些错误呢？

    毕淑敏：每个孩子都是在家长、老师的表扬、批评声中长大的。恰当的场合，恰如其分的表扬、批评对于孩子的健康成长是至关重要的：孩子就是在家长、老师的表扬、批评声中明辨是非，确定人生走向的。但是，如果表扬、批评用得不是地方，那它对于孩子的误导、伤害同样也是很大的。

    在朋友圈里，我就听说过这么一个离奇的故事：

    我的朋友到北欧的一个教授家做客。她看到这教授５岁的女儿金发碧眼、乖巧伶俐，就抚摸着这女孩的头说，你长得这么漂亮，真是可爱极了。

    这教授等女儿退走之后，很严肃地对朋友说，你伤害了我的女儿，你要向她赔礼道歉。朋友大惑不解，说我一番好意，夸奖她，抚摸她，"伤害"二字从何说起？这教授说，你是因为她的漂亮而夸奖她，而漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的基因遗传，与她个人基本没有什么关系。你夸奖了她，孩子还小，不会分辨，她会认为这是她的本领。而她一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平，甚至长相丑陋的孩子，这就成了误导。不过，你不要这样沮丧，你还有机会弥补你的过失--那就是你可以夸奖她的微笑和礼貌。这是她自己努力的结果。

    后来，我的朋友正式向这个小姑娘赔礼道了歉，同时表扬了她的微笑和礼貌。

    这个意味深长的表扬不当的事例是很容易被人忽略的，不经人指点，我们很多家长都会继续延用这种不当的表扬。这是涉及学识、修养、观念更新等一系列问题的问题，解决起来还需假以时日。

    同样，在批评孩子的时候，我们的家长也时不时会犯错误。有的家长当着外人的面随意指责孩子；有的家长动不动就骂孩子缺心眼儿、其笨如猪、无可救药……他们全然不顾孩子的天性、禀赋、气质和内心的感受。这是很伤孩子的心的。

    对于孩子，无论是表扬还是批评都应该附耳细说

    记 者：孩子还不到懂事的年纪，随意骂他几声，批他一顿，会给他的心灵造成很大的伤害吗？

    毕淑敏：韩国的古书上记载过这样一个故事：

    有一位名叫黄喜的相国，他过一片农田，瞧见农夫驾着两头牛正在耕地，便问农夫，你这两头牛，哪一头更棒呢？农夫看着他，一言不发。等耕到地头，牛到一旁吃草，农夫附在黄喜的耳边，低声细气地说，告诉你吧，边上那头牛更好些。黄喜奇怪地问，你干吗要用这么小的声音说话？农夫答道，牛虽是畜类，但心和人是一样的。我要是大声地当着它们的面说这头牛好，那头牛不好，它们能从我的眼神、手势中分辨出我的评论，那头虽然尽了力，但仍不够优秀的牛，心里是会很难过的……

    由牛联想到人。

    无论多么聪明的牛都不会比一个发育健全的人，哪怕是稍明事理的儿童更敏感和智慧。对照那个对牛的心理体贴入微的农夫，我们做家长的是不是在批评的瞬间，忽略了孩子心灵的感受呢？

    我们有些家长，常常以为孩子是没有或缺乏自尊心的。随意地大声呵斥他们。不管是什么场合，有什么人在场，只顾自己说得痛快，全然不会顾及孩子是否承受得了。他们以为，只要是良药，再苦涩孩子也应该面不改色、心不跳地吞下去；孩子越痛苦，越说明对这次教育的印象越深刻，越能起到举一反三的效力。

    然而，他们不知道，能够约束人心不再重蹈覆辙的唯一缰绳是内省的自尊和自制。这需要孩子对自己的珍惜和对他人的敬重，同时也需要对社会公有法则的遵守与服从。如果一个孩子从小就在无穷的心理折磨中丧失了尊严，那么无论今后受到的教育多么优良，他心理的阴暗和残缺也是很难弥补的，人格上也会潜伏着巨大的危机。这是很需要我们警醒的。山野农夫对他的牛都知道附耳细说，我们家长对自己的孩子，无论是表扬还是批评，都应该附在耳边，轻轻地说……

    记 者：很多有文化的家长都知道，批评孩子要注重场合，不能不观察旁边的环境。但是，表扬孩子，他们就觉得可以随心所欲，想在哪儿表扬，就在哪儿表扬。家长们对此都习以为常了，这对孩子的成长是好事还是坏事呢？

    毕淑敏：人们常常以为只有批评才需注重场合，若是表扬，在任何时机任何情形下都是适宜的，这其实也是一个误区。

    批评就像冰水，表扬好比热敷，彼此的温度不相同，但都是疗伤治痛的手段。批评能使孩子清醒，凛然一振，深刻地反省自己的过失，迸发出挺进的激奋。表扬则像温暖宜人的淋浴，使人血脉膨胀，意气风发，产生蓬勃向上的豪情。

    但是，如果是在公众场合的批评和表扬，除了对直接对象的鞭挞和鼓励，还会涉及同时聆听的其他人的反应。批评和表扬都包含着很浓的弦外之音，情况极为复杂，不能一概而论。如果当父母的，当着别的孩子的面，频频提到别的孩子的品行和作为，无论是批评还是表扬，再幼稚的孩子都晓得，这是醉翁之意不在酒的含沙射影。

    批评、表扬是把双刃剑，使用得好，犀利无比，能斩出一条通达的道路，使孩子快速向前。使用得不当，就可能既伤了自己的孩子，也伤了别人的孩子，滴下一串串淋漓的鲜血。比如，在孩子的同伴面前，你夸奖别人的孩子，就意味着暗自批评自己的孩子，这就会使自己的孩子在同伴面前很没面子；如果当着别的孩子的面，夸自己的孩子，别人的孩子会心里酸酸的，暗自感到自己是在遭受排斥，心生去意，这就打破了孩子间的心灵平衡，影响了他们的交情。所以，不分场合的夸奖、表扬同样不是一件好事；批评孩子需要回避外人，表扬孩子同样需要回避外人。在私密的环境中，孩子听着表扬的话，心里甜滋滋的，可喜形于色，产生一种昂扬的斗志。若有同伴掺和其中，家长的什么样的自以为是的表扬，其结果都将是得不偿失。

    表扬、批评都应该是有原则、有限度的

    记 者：除了回避外人，表扬、批评还有原则、限度吗？家长的表扬、批评应该控制在什么范围？

    毕淑敏：在我看来，表扬、批评都是有原则、有限度的。对于孩子来说，凡是隶属天分的那一部分，无论是表扬还是批评，都不必过多地拘泥于此。就像玫瑰花的艳丽和小草的柔弱，都有浓重的不可抵挡的天意蕴藏其中，无论个体如何努力，可改变的幅度不会很大，甚至丝毫无补。玫瑰就是玫瑰，小草就是小草，天性使然。

    人也一样。我们有很多与生俱来的特质，每个人都是不同的。比如相貌、身高、气力的大小、智商的高低……在这一范围里，大可不必过多地表扬或批评自己的孩子。夸奖自己的孩子如何美丽、聪明，不但无助于他有的放矢地提高自身的学识、修养，还有可能使他繁殖繁衍出莫名的优越感，从而以为靠着自己的美丽和聪明就能在社会上出人头地。批评也是一样，奚落、嘲笑自己的孩子傻、笨，他自己无法择换一副大脑或神经，只会悲观丧气，甚至从此自暴自弃。

    批评和表扬的驰骋疆域，应该是人的力量可以抵达的范围和深度。它们是评价态度的标尺而不是鉴定天资的分光镜。

    我们可以批评孩子的懒散，而不应当指责孩子的智力。

    我们可以表扬女孩把手帕洗得多么干净，而不宜夸她长得多么好看。

    我们可以批评临阵脱逃的怯懦无能，却不要影射先天的多病与体弱。

    我们可以表扬经过锻炼的强壮和机敏，却不必太在意得自遗传的高大与威猛……

    不宜的批评和表扬，如同太冷的冰水和太热的蒸汽，都会对人的精神造成伤害。孩子的皮肤、心灵极为精巧、细腻，他们自我修复的能耐还不够强大，如果伤害太深，会留下终生难复的印迹，每到淫雨天都会阵阵作痛。特别是对于自身无法改变的那一部分，家长如果再去责怪、渲染、强化它们，那就将使孩子陷入自卑、痛苦的深渊，无力自拔。

鲁稚简介：专业作家，现居北京。先后从事教育、新闻、出版等行业。出版过十余部著作。其中多部作品在中国大陆及香港、台湾、韩国、新加坡、加拿大等国家和地区畅销。主要作品：寓言集《准备发芽的树》；散文集《你不来我也等》《正在消失的物品》；教育书《平凡的孩子也有春天》《让孩子做最好的自己》；夫妇合著的畅销书《为什么是穷人》《中国式商道》《穷人缺什么》等。

    "快乐"和"赢"是可以统一的

    记 者：在很多家庭，孩子还小，家长就用"吃得苦中苦，方为人上人""万般皆下品，唯有读书高""人善被人欺，马善被人骑""弱肉强食，适者生存""爱拼才会赢""大者恒大，赢者通吃"……这些极端自我、极端好强的格言、典故来鼓动、激励自己的孩子。这些极端好强的格言、典故对孩子未来的发展是利大于弊，还是弊大于利呢？

    鲁 稚："赢"这个词，看起来喜气洋洋、霸气十足，但实质上它是非常残酷的。因为有"赢"就有"输"，赢不是哪个个体的事情，而是多方力量对立、斗争的结果，所以，它一经出现就充满硝烟味。在谁都想成为"人上人"、都想"赢者通吃"的竞争背景下，大家想一想，这会使大多数人受益呢，还是只会使极少数人受益呢？答案是显而易见的。您看那些海选、竞赛、选拔赛什么的，多少人赔了时间赔金钱，最后受益的是什么人？当然是主办方和那些微乎其微的胜出者了。

    只要是狼烟四起、你争我夺、你死我活的竞争，赢者就不可能是普通大众。所以，对于那些不具竞争实力的人，或者竞争方向搞错了的人，盲目跟别人争呀、斗呀、不达目的誓不罢休呀，其最终结果必然是伤身又伤心、"赔了夫人还折兵"。这是恶性竞争的一大弊病。

    另外，人们所谓的胜利，仅仅只看到了人与外部世界斗争的胜利，竟忘了人是内心世界极为丰富的动物。其实，人的内心冲突才是痛苦之源；人的快乐、幸福并不单纯是，或不主要是由外部的成功带来的。一般人通常所谓的成功，只是一种功利性的成功，这种功利性成功都是有具体指标的，成功与否是一目了然的。但人的内心的愉悦和宁静，却只有自己能够感受，外人是难以窥破的。所以，世俗的成功并不一定就能带来内心的愉悦和宁静。人可能在与外部世界的搏斗中获胜，却未必能在与自身的对抗中获胜。

    我们经常可以看到一些明星、老板、博士、硕士、名牌大学学生自杀、出家、精神失常的报道，这些成功人士、天之骄子长期处于胜利的光环中，表面看来威猛强大，内心其实极为敏感、脆弱。他们一旦遭遇什么困难、挫折，或者欲望落空，或者心灵失衡，很有可能就一蹶不振，陷入抑郁、自卑、自闭的泥潭，甚至走极端……这是恶性竞争的又一弊病。

    人人都忙于竞争，可很多人却疏于竞争心理的疏导和调节，我们家长、孩子不能不有这方面的感悟和觉醒。

    记 者：我们希望孩子快乐，也希望孩子"赢"。快乐和"赢"有对立的一面，也有统一的一面，怎么才能克服二者的对立性，增强其统一性呢？

    鲁 稚："要快乐，也要赢"，这是对立统一的两个方面：一方面，只有快乐地学，才能学得好，才能赢；另一方面，只有战胜怯懦、战胜自卑、战胜懒散，才能赢，才能获得真正的快乐。

    孩子天生都是有能量的，人的能量需要释放，释放得越彻底，越有快感。就像体育运动，当时累得筋疲力尽，过后却有一种难言的轻松和舒畅。旧的能量不释放，新的能量就无法补充。所以，我们应该想尽办法，让孩子把自身的能量都释放出来。尽情地玩耍，高强度地学习。这是二者高度统一的有效途径之一。

    懒懒散散是有害的。懒散的人并不快乐。人生必须张弛有度，有积蓄也有释放，有轻松也有激烈；太轻和太重都是有害的，生命中有不能承受的重，也有不能承受的轻，二者统一起来才是惬意的。

    很多人都把孩子的业余学习看成是一件苦差事。其实，孩子下棋、打牌、玩电脑，不都是一种智力游戏吗？为什么不能把奥数、英语也当成一种游戏呢？数学游戏、语言游戏本身就是游戏中的两大门类，自身就是有乐趣的。当孩子能够掌握一些新的知识，能够解决一些难题的时候，他那瞬间的兴奋和刺激，那种成就感，和游戏里的升级、过关又有什么区别呢？

    孩子学习的快感是被分数的压力摧毁掉了的。如果把分数的压力放在一边，仅仅鼓励孩子多动脑筋、多学习，用游戏的精神去学习，孩子反而有可能既快乐又赢。

    快乐不仅是在一件事的过程中，也体现在结果上。比如登山，登的过程固然重要，看到风景，体验了人生。但登上之后，那种"一览众山小"的豪情，那种喜悦和畅快从每一个毛孔里喷涌而出的感觉，是只有登上了峰顶的人才能体会的。明白了这一点，体会到了这一点，孩子就会对登上峰顶有一种真正的渴求。学习的魅力和登山的魅力是一样的，心中怀着渴求去学习，学习不是压力，而是内在的渴求，这样的学习，"赢"反而会成为一件自然而然的事。

    每个生命都是有能量的，都是能散发自己芳香的

    记 者：每个孩子都是贪玩的、有惰性的，不督促他们学习，有可能使他们闲白了少年头，空悲切；如果强迫他们学习，又有扼杀其童真、天性的嫌疑。怎么才能使他们既有危机意识又有克服艰难险阻的乐趣呢？

    鲁 稚：人都是有惰性的，孩子更是贪玩的，不可能主动、自觉地专注于学业。家长对孩子的事不管不问，自然是对他们的未来不负责任。有朋友甚至告诫我："还孩子快乐童年，就是留孩子终身遗憾。"此话有些极端，但也并非毫无道理。中国社会还没有达到让孩子自由发展的程度；我们脱离实际，完全像西方家长那样放任孩子--那真有可能"减负减负，后果自负。"孩子在该学的年龄没有学到本领，到了社会才后悔当初没有好好学习，这不是白白贻误了孩子的大好时光吗？

    孩子在学习的过程中不可能不遇到困难。一遇到困难就退缩，退缩成了习惯，孩子怎么可能把握自己的人生？从小，孩子就应该树立"世上没有不可战胜的困难"的信念。这并不是说我们可以把任何困难原封不动地搬走，也不是说只要我们努力，就一定能达到某个预期的目标。在这个千变万化的世界里，人是非常渺小的，作为一个渺小的个体，谁也不能保证自己一定能达到某个目标--哪怕只是一个卑微的目标。但当你面对一个障碍的时候，只要你诚心诚意去突破，就总能找到解决问题的办法。结果也许不是你当初所希望的，但障碍却因此而打破，不管怎么说，你已越过了它。这正如水流想要冲破河床中石头的阻碍，有两种办法可以解决：要么把石头冲开，要么自己积蓄起来。水只要不停地积蓄，高过了石头，便一跃而过了。

    世界既充满了竞争，也存在着温情。我不打算刻意培养一个名人、伟人，孩子有多大的造化，有多大的福分，那是他自己的事，我只能给他一些基本的东西，有助于他一生平安、一生幸福的东西。这样，哪怕将来没有了我，哪怕他成不了万众瞩目的人物，也能在平凡的生活中得到快乐，得到力量，得到人生的意义，我就心满意足了。

    记 者：一般家长都希望孩子从成功、卓越中获取力量，而您却希望孩子从平凡中获取快乐和力量。平凡的生活真有可挖的意义？孩子真能从平凡中崛起？

    鲁 稚：平凡以它谦逊的姿态，包容着生命的种种奇迹。一切生命，无论它是绚烂的还是朴素的，都是在泥土般平凡中汲取营养，获得成长的动力的。

    在《平凡的孩子也有春天》这本书里，我就曾说，平凡的孩子是值得珍惜的。花儿未曾开放的时候，他们都很朴素，而那些枝叶异常华丽的植物，往往开不出美丽的花朵，结不出丰硕的果实。

    平凡不等于平庸，每个人都有自己的精彩。

    每个生命都是珍贵的，不管他漂不漂亮、优不优秀，最终都会绽放，都会散发自己的芳香。

    世界上真正卓越的人只是少数，不管我的孩子是不是在那少数人之列，只要他有了健康的身体，健康的人格，只要他一直朝着自己的目标走，成为一个他想成为的人，无论他最终是否卓越，他的人生都是美好的。

    天生我材必有用，活人不会被尿憋死。奋斗目标要有，事情要尽量去做，尽自己最大努力做好，至于结果，谋事在人，成事在天。

    "但问耕耘，莫问收获。"这并不是说可以对收获漠不关心，而是既要承认世界上有我们不可控制的因素，又要以积极的态度应对。民间谚语："天一半，地一半，麻雀还要吃一半。"说的是农民都知道天是不可战胜的，同时也知道天会对他有所赐，所以尽管未来有很多不可知的因素，但他还是会努力劳作的。

    培养孩子也像种地一样，谁也不敢保证必然会得到某种收获。我们只能尽量去做。孩子能考多少考多少，能走多远走多远。儿孙自有儿孙福，很多事情我们是代替不了的。家长过分的焦虑，不仅不能给孩子以力量，反而容易使孩子形成自卑、怯懦、暴躁、自私的性格。世界上的事情，付出了努力，并不一定就能达到目标；但不付出努力，目标一定是达不到的。所以，还是要努力，只要努力就行。人生就是一首交响曲，每个人都有自己的旋律、自己的精彩。世界是如此广阔，人生有着无穷的可能性，永远不要对自己和孩子说"不行"！

    只要孩子爱学习，不管成绩怎样都是值得赞赏的

    记 者：一般家长都很重视孩子的分数、成绩，却对孩子的分数、成绩之外的态度、习惯不闻不问。这些家长的短视行为会给孩子造成怎样的影响呢？

    鲁 稚：刚粉碎"四人帮"那阵，大学生几乎就是青年精英的代名词，博士则只有耳闻，很少目睹的。现在，大学本科已经成了基础教育，硕士、博士也遍街都是。在这知识爆炸的时代，学习成了人的本能需求；人类社会越发达、越文明，作为个体的人，受教育的时间就会越长。

    学习是一辈子的事。千万不要把学习的目标就设定为考试，更不能为了考试而硬灌、硬压。正因为来日方长，才不能在孩子幼小的时候就败坏了学习的胃口，更不能因为学习而搞坏了身体--将来要学的东西多得很，年纪轻轻就学不动了，那还了得。

    不必把一时的得失看得太重，社会越发达，分工越细致，行业越丰富，人的发展空间就越大。人生有太多的可能性，机会永远都有，只要自己努力，总会找到合适的位置。

    家长处心积虑，孤注一掷，不惜牺牲孩子童年欢乐而换来的所谓成功，其实只是一个阶段性的成果。也许在那一刻闪光灯放大了它的辉煌，鲜花放大了它的美丽，仿佛这就是成功了，家长就有资格回顾过去，展望未来了。"未来"通常都会被展望得一片光明，仿佛未来必然就是从胜利走向胜利。但是且慢，世界上当初有两个超级大国，现在的情况怎样呢？世上哪有什么绝对的胜利！就一个人来说，一辈子的时间可能比一个国家的寿命还长，要经历太多的事，有太多的不确定因素。漫长人生，还是要一天一天过的。在瞬间的成功之后，更多的是不为人知琐碎的人生，由你自己去过。

    当我们把沉重的分数、名次强加在孩子身上时，我们实际上是剥夺了他对丰富多彩的生命的体验，剥夺了他的人生选择权，剥夺了他的快乐和健康，我们这是在爱他还是在害他？

    好学成性的孩子、终身学习的孩子会越学越有学习的劲头；为考试、为名次学习的孩子，学到一定时候就会厌倦学习、痛恨学习。这是教育成功与否的分水岭。只要孩子肯钻研、爱学习，不管成绩怎样，都是值得赞赏的。相反，孩子一心就想得高分、获好名次，那才是值得警惕的。

    记 者：在孩子的成长中，仅有学习兴趣似乎还是不够的--没有成功，孩子的学习兴趣是不会长久的。怎样才能帮助孩子建立成功的自信呢？

    鲁 稚：可以说，每个孩子生来就是自信的，他之所以能走到今天，成为一个正常人，本身就是无数次努力和成功的结果，就是自信的结果。自信心其实深埋在人性之中，几乎是人的一种本能。但随着孩子的长大，需要学习的东西越来越多，参与的社会活动越来越复杂，难免会经受失败。

    失败本身并不可怕，每一个孩子学走路的时候，都是摔过无数跤的，但那时候为什么没有影响他的自信呢？因为有我们大人的宽容。我们知道这是一个自然的过程，没有人会苛求他。学步的孩子，即使走得晚一点，姿势差一点，大人仍然是疼爱的，呵护的，没有人会因此而将他归入另类，报以白眼。每个孩子最终都是会走路的，他成功了，这是他力量的源泉，更是他继续上进的基础。

    但是，孩子长大以后情况就不一样了，一些家长渐渐不能容忍孩子的摔跤，不能容忍他的落后。一方面是孩子的个人意识增强，对自己要求更高，而学习的东西越来越复杂，越来越不容易达到目标；另一方面是大人的不宽容，将失败的压力加倍放大。这就构成了一种可怕的环境：孩子再也不是必然成功了，也许失败之后还是失败。成绩不好的孩子，很可能是一直不好，甚至越来越差。孩子在这样的情况下，还怎么可能像小时候那样，从容快乐地学步？

    自信不是凭空产生的，自信是在不断的努力和成功中滋长的。

    孩子的失败并不是他无能，而是目标和能力没有匹配。如果他努力了而达不到目标，那就是失败，就是打击，就是对他自信心的摧残。我们为什么不能把目标定低一点呢？

    我的儿子在小学低年级时，成绩一直不好。看见别人拿着大红的奖状，儿子有点羞愧，我总是心平气和地说，没关系，你能够跟上，不是班上最差的，已经很不错了。儿子慢慢赶上来，学习越来越轻松，到三年级下学期的时候，他终于拿到了一个数学奖，其他科成绩也处于中上水平了。我对儿子说，人生犹如马拉松，学习是一辈子的事，坚持到最后才是赢。我希望的不是最好，而是越来越好。每一步都有合适的目标，每一步都能获得成功，总趋势是越来越好，这样的人生才是踏实快乐的。

    你想孩子成为哪样的人，就让他在哪方面获得成功吧。给他机会，给他宽容和鼓励，帮他得到成功，哪怕是小小的成功，都会把他带向更大的成功。关键时候，一些小事也能构成人生的转折点。心态是积极还是消极，是自卑还是自信，决定着人生的基本态度，也决定着人的最终成就。永远和心灵强大的人站在一起，如果可能，选择事业和生活都比较成功的人做老师，对孩子的成长会更有利。

朱永新简介：全国政协常委，民进中央副主席，原苏州市副市长，苏州大学教授、博士研究生导师，中国教育学会副会长，教育部教师教育专家委员会委员，教育部心理学教学指导委员会委员，"新教育实验"发起人。著有《朱永新教育文集》（十卷）《新教育之思》《写在新教育的边上》《改变，从阅读开始》等，主编《当代日本教育丛书》等３０余种，并主持《新世纪教育文库》的编选与出版工作。曾多次主持联合国教科文组织委托研究项目、国家自然科学基金项目、国家社会科学基金项目及省级研究项目，并多次获奖。

    排斥课外阅读的人必将成为精神发育不良的人

    记 者：如今的家长都很重视孩子的学业成绩，竞相花高价为孩子报课外班，请家教，买教辅书。但是，让孩子在业余时间大量阅读课外书，家长们就有些顾虑了，害怕顾此失彼：读书越多，学习成绩越差。对于阅读，家长们有必要这样担心吗？

    朱永新：现在，孩子们的课业负担很重，很多家长都担心，在课业负担外再让孩子大量阅读，是否会影响孩子的学业成绩？从大量的实践来看，家长的这些担心是没有必要的。不喜欢阅读的孩子，他的知识面窄，生活枯燥，学习兴味寡淡，学习成绩自然不会太好；越往后走，学习古板、思维僵化的孩子的学习成绩必将会越发吃紧。而喜欢阅读的孩子，通过阅读，不但可以在阅读中学到很多知识，发现很多乐趣，而且可以开阔思维，培养浓厚的学习兴趣，开发智力资源，提高发展潜力，越往后走，学习成绩必将越来越好。这一点已经被国内外的许多实验所证明。

    当然，我们所说的课外阅读，不是读那些消遣、娱乐、搞笑的漫画书，而是读那些经得起时间考验的开发智力、启迪人心的优质图书。孩子们学习累了，偶尔翻翻、看看那些漫画书不会产生什么负面影响；但是，把课余时间都用来读那些不用太动脑子的、打打杀杀的消遣娱乐书，就会影响孩子的学习和成长了。

    尽管孩子的课外书不都是好书，但家长切不可因噎废食，因为排斥消遣娱乐的劣质书，就禁止孩子阅读其他的好的课外书。孩子小的时候，对他们读什么、怎么读多加关心、过问是正常的，必要的；一旦他们步入正轨，有了高品质的阅读需求，阅读成为他们的生活方式时，就没有必要再干涉了。

    记 者：为什么教科书、教辅书不能代替孩子的课外阅读呢？

    朱永新：对于孩子们来说，教材教辅是必要的。教科书是由国家教育行政主管部门组织专家精心编写的，根据学科特点和青少年身心发展特征科学安排的，是孩子们在特定发展时期的精神主食。不读教材教辅，孩子们不知自己的主业是什么，不知相应的年龄应该构建怎样的知识框架；不受正规教育的孩子往往难以成为国家的栋梁之才。

    但是，只看教科书、教辅书又是远远不够的；长期排斥课外阅读的人，必然会成为精神发育不良的人。因为，教科书、教辅书只是人类精神文化产品的一部分，大量营养丰富的精神文化产品并没有收入教科书、教辅书。孩子们排斥课外书，就相当于排斥营养丰富的蔬菜、水果、蛋奶等副食品。

    人的物质食粮需要丰富多彩、营养均衡，人的精神食粮同样需要丰富多彩、营养均衡。我曾经说过，教科书就像母亲乳水，在孩子最初的发展中起到了关键甚至是决定性的作用，给孩子最初的生命力量。但是，如果在两三岁还继续吃乳水，甚至只吃乳水，那就肯定会发育不良了。

    一个精神世界丰富的人一定是大量阅读的人。人的阅读兴趣、阅读习惯是从小培养的。当一个人把阅读作为一种生活方式时，那他就有了一种精神饥饿感。有精神饥饿感的孩子，每天都会主动地自觉自愿地阅读。就像高尔基说的，一个喜欢读书的人看到书就像一个饥饿的人扑在面包上一样。虽然高尔基没有进过正规的大学，但是他在《我的大学》里面就是把阅读作为了他的大学。

    教科书读得好的孩子，需要大量的课外阅读来补充、完善、提升他们的知识、技能和境界；教科书读得不好的孩子同样需要大量的课外阅读来改善、扭转自己的不利局面。既不爱读教科书，又不爱读课外书的孩子，必然是个愚昧无知的孩子；既爱读教科书，又爱读课外书的孩子，必然是个发展潜力巨大的孩子；只读教科书，不读课外书的孩子，发展到一定阶段必然会暴露自身的缺陷和漏洞；不喜欢教科书，只喜欢课外书的孩子，虽然考试成绩不理想，但是，这样的孩子在升学、就业受阻之后，完全可能凭着浓厚的自学兴趣另谋出路。

    所以，我要说，大量的课外阅读对每个孩子都是必不可少的。其实，在一定意义上说，学校只是给我们提供了一个读书的场所，一个真正的全天候的读书空间。在人生的这个时期，如果没有认真地读一些书，和那些最伟大的灵魂对话，与那些最伟大的思想交流，是非常可惜的。

    阅读是消灭无知、贫穷与绝望的终极武器

    记 者：在当今的读图时代、读屏时代，为什么您偏偏要强调读纸质图书的重要性呢？

    朱永新：这得从历史发展的渊源说起。美国人有一句玩笑，说全世界的钱在美国人的口袋里，而美国人的口袋又在犹太人的脑袋里。犹太人对宇航技术、计算机技术、农业技术都有很多非常独到的贡献。一说到犹太民族，不同种族的人都会对他们肃然起敬，这是为什么呢？我觉得很重要的一条，就是犹太人是最善于阅读的民族。曾有统计，犹太人平均每人每年的阅读量是６５本书。孩子生下来，犹太人就要在圣经的封面上涂一层蜂蜜让他舔一下，知道书是甜的。犹太人对书的崇敬差不多近乎宗教，犹太民族是一个阅读的民族。我经常讲，一个民族的精神境界取决于这个民族的阅读水平，一个民族的竞争力取决于这个民族的精神力量，一个民族的精神力量取决于他的阅读力量。因此，一个不善于阅读的民族绝对不会成为一个有精神力量的民族，也绝对不会成为一个有竞争力的民族。所以，说到阅读的重要性，我经常会以犹太人为例，说明阅读与人的发展的关系。

    当前，我国民众的阅读水平堪忧。第四次"全国国民阅读与购买倾向抽样调查报告"的结果显示，我国国民阅读图书率连续６年呈下降态势，并首次跌破５０％。全国每人每年平均阅读量只有４．５本。阅读能力的高低直接影响到一个国家和民族的未来，阅读率下降的背后是民族素质的下降。现在部分国民心态浮躁，与疏于阅读、远离经典、缺乏应有的文化底蕴不无关系。

    现在"三屏"（手机、电视和电脑）大大扩充了我们的视界，增加了知识和娱乐的选择，也颠覆了人们传统的读书、读报的生活方式。但是，网络生活的过度化导致了人们"浅思辄止""精神矮化"的现象，这使人们鲜活的思想失去了积深、积厚、升华的机会。读屏，不是严格意义上的阅读，它只是一种点击、浏览的方式，不能像书籍那样给我们留下足够的沉思默想的空间。所以，在读图时代、读屏时代，我们更要强调读书的重要性。

    阅读不能改变人生的长度，但能改变人生的宽度；阅读不能改变人生的物相，但能改变人生的气象。人的外在的相貌、体形基于遗传，无法改变，但人的精神可以由阅读而蓬勃葱茏、气象万千。引用《朗读手册》中的一句话："阅读是消灭无知、贫穷与绝望的终极武器，我们要在它们消灭我们之前歼灭它们。"

    我所倡导的新教育实验，首先要做的就是拯救阅读，特别是儿童的阅读。"从书香校园到书香社会""从推进阅读到撬动中国教育的改造"，这是我们的理想。

    童年读过的书会给人们留下终身难忘的印象

    记 者：玩是孩子的天性，怎么才能把孩子的玩心收回来，像爱玩一样爱书呢？

    朱永新：经过大浪淘沙留下来的经典图书，都是最好的书。但是，最好的书不一定适合各个年龄段的孩子--每一本好书都有它相对特定的、最适合的阅读时机和阅读对象。所以，对于不同年龄、不同喜好的儿童，选择阅读时机和阅读对象是非常重要的，同时，开展丰富多彩的活动也是非常重要的。因为阅读毕竟不像看电视、玩电脑，不像做其他游戏那么轻松、随意；阅读是一个眼到、脑到、心到的智力过程，所以，重阅读不重兴趣培养不行。

    在参加新教育实验的学校，我们开展了儿童阶梯阅读的实验，为不同年龄发展阶段的儿童选择不同的图书，如在一至三年级，我们采取以绘本为主的读写绘一体化实验。同时，我们为孩子的阅读开展了非常多的有意义的活动，比如配画，儿童看名著后为名著配画、绘图；再比如书中人物表演：你演孙悟空，他演猪八戒，搞情景剧，让孩子们到台上现场表演；此外，还有续写童话等，孩子们根据自身的体验、爱好续写童话，大大满足了他们的创作欲望。

    不鼓励孩子阅读，他们不会自行寻找、阅读那些经典好书；把一堆好书扔给孩子，不加引导，不调动情绪，也很难使他们爱上这些书。把书和孩子的年龄、性格、爱好结合起来，让他们在玩中品尝阅读的乐趣，在阅读中提升玩的品味，就能起到一箭双雕的效果！

    儿童１４岁前读过的好书，会给他们留下终身难忘的印象。我曾多次讲过，人的一生其实是围绕童年展开的，儿童早期的阅读、体验、经验等，是其成年后建设属于他的世界的基本工具。

    记 者：在浩如烟海的书中，孩子是不具分辨力的，如果见书就读，是否有可能迷失在消遣娱乐、搞笑怪异、低级黄色的书中不能自拔？如何才能规避这种阅读危险呢？

    朱永新：我们鼓励儿童读书，但不主张儿童随意滥读。因为，儿童最初见到的是什么，那东西就将成为他的图腾，最终他也会成为那样的人。童年的秘密远没被揭示出来，阅读的秘密也远没有被揭示出来。还是那句话--人的一生都是围绕童年展开的。童年见识真、善、美越多，他心中的真、善、美越多，他就会成为真、善、美的人。那真、善、美在哪里呢？就在童书里。

    我早就想为小学生选一百本书，为中学生选一百本书，为大学生选一百本书，为教师选一百本书。我希望在我的有生之年能够完成这个工作。这一百本书应该是一套开放性的营养大餐。在这一百本书中，有二十种左右是最基本的读物，这最基本的读物，所有的小学生都应该读，像《格林童话》《安徒生童话》《致小读者》《爱的教育》《稻草人》等。在这二十本书中我希望有一本是最基本的、一定要背诵的。如我邀请张中行先生审定的《中华经典读本》，就要求小学生基本上要会背诵其中的８０％。中学生的一百本书包括自然科学、人文科学、人物传记及拓宽视野的东西。中学有一本必须要读的外文书，叫《英文名篇诵读本》。学习外语，也要跟学习中国文化一样，必须诵读一些最基本的东西。

    从小就给孩子们推荐健康、有益的书，孩子们有了基本的价值取向，长大后，看见那些红红绿绿的低级、劣质的书，自然就会退避三舍。一个孩子品尝过真正的美食以后，对于那些垃圾食品，自然就不会感兴趣了。当然，对于未成年的孩子，我们家长、老师随时都得强化他们的精品意识、健康意识，不能放任自流。

    ２０００年７月，当时刚刚担任张家港高级中学校长的高万祥在给首届高一新生的录取通知书里就夹着一封《走进名著世界，你才能享受到精神富有的欢乐》的公开信。信中写道：阅读名家名著，可以怡情养性，陶冶情操，丰富人的精神世界，提高人的审美能力……让最好的书籍永远陪伴自己，是善待时间，珍惜生命，实现人生价值的最佳选择。随信寄出的还有一份《张家港高级中学学生必读书目》，并对学生的假期读书提出了具体要求。信末的署名是"你的书友、校长高万祥"。这是他们学校给学生的第一份礼物，也是他们给学生的第一堂课。从此，同学们与书结缘，与这个爱书的校长结缘。读名著成了这个学校的特色和风景。

    读书正如饮食，不同的饮食往往造成人不同的营养结构，不同的书籍也同样造成人不同的精神结构。要培养孩子的高雅情趣，就要努力帮助他从小建立自己的"小藏书箱"，建立他独特的读书体系。孩子有了自己的阅读体系就不会随意滥读、受不良思想的影响了。

    阅读应成为生活和生命中享受的一部分

    记 者：阅读是提高学习能力的过程，也是提升精神境界的过程。在阅读的过程中，怎么才能净化孩子的心灵，使他们从书中获取更多的精神滋养呢？

    朱永新：阅读不是说教，不是讲大道理，阅读是一种情感陶冶、精神享受，许多文学名著和社会科学作品本身就具有强大的感染力，渗透着一种无形的精神震撼力。例如，孩子们讨论什么是美，什么是善，大家去看看雨果的《巴黎圣母院》《悲惨世界》，去读读《简·爱》《钢铁是怎么炼成的》《平凡的世界》等作品，通过阅读这些优秀作品，必然会给孩子以强烈的心灵撞击。如果一个孩子热爱读书，那么他会从书籍中得到心灵的慰藉，从书中寻找生活的榜样，从书籍中净化自己的心灵；书中的人物往往就成为他生活的旗帜；书中的道理往往就成为他人生的坐标。相反，不读书，不重自身修养的人，往往是不幸福、不快乐的人。

    有人问智者："为什么这里除了我，每个人都这么快乐？""因为他们已学会在每一个地方看到善和美。"智者说道。"为什么我在每一个地方都看不到善和美？""因为你无法在内在看到的，也无法在外在看到。"怎么才能提升自身内在的"法眼"呢？阅读是最为简单、便捷的方式。捧起书本，在我们的灵魂深处存一笔精神财富，我们将享用一生，荫及子孙。

    有句话说得好："我一个人无法改变世界，但我能改变一个人的世界。"改变，从阅读开始！当越来越多的人觉醒，越来越多的人认识到走进内在世界的价值，这个世界一定会变得更加美好！

    记 者：在人们的日常生活里，什么样的阅读状态，才是最为理想的状态呢？

    朱永新：著名文学理论家叶舒宪先生曾经讲述过这样一个故事。他在英国牛津访问讲学时，经常到市内各家新旧书店淘书。有一天看到一个戴帽子的乞丐坐在地上，不顾初冬的寒冷，专心致志地捧读一本书。看到这种"不协调"的景象，一种莫名的感动油然而生。他问乞丐看的是什么书，原来是英国名家凡尔纳的小说。温饱都不能保证，却照样需要幻想中的"环游地球"。在伦敦，需要阅读几乎像需要呼吸和吃喝一样，成为近乎本能的文化习惯。

    叶先生所说的情况我也是感同身受。多次出国，我们会看到，无论是在火车车厢还是飞机场的候机室里，总有许多"老外"在静静地看书。在他们的行囊里，书是必不可少的精神食粮。现在的应试教育，在很大程度上挤占了学生读书的时间，学校中无书可读的现象远未销声匿迹，学生无暇读书、不想读书的情形也不少见。除了几本干巴巴的教科书，学生几乎不再有也不再读其他书。这就使他们的精神世界逐渐枯萎，他们的人生色彩逐渐黯淡。这是令人痛心、发人深省的。

    什么时候，我们的社会不把读书、学习看成是负担，不把读书看成是一种为得到某种荣誉、获得某种证书的途径和工具，而仅仅作为生活的一部分、生命的一部分、享受的一部分，这样的阅读才是真正的理想的阅读，这样的状态才是我们希冀的、全民受益的状态。

李子勋简介：毕业于华西医科大学，中日友好医院专职心理医生，首届中德高级心理治疗师培训项目学员，心理协会北京心理咨询与治疗专业委员会成员。中央电视台《心理访谈》《实话实说》、北京电视台《心理时间》、中央人民广播电台《星星夜谈》《情感世界》特邀心理专家。《父母必读》《女友》《时尚健康》等健康与时尚杂志的专栏作家。著有《陪孩子长大：李子勋亲子关系３６讲》《幸福从心开始：李子勋的１００个快乐处方》《心灵飞舞：李子勋谈心理健康》等书。

    孩子不经历挫折就不会成长

    记 者：当父母的都希望自己的孩子不要出错，顺顺当当地就能长大成人，但是，孩子的成长往往不是那么尽如人意，常常伴随着许多的问题和毛病。我们该如何认识孩子的这些问题和毛病呢？

    李子勋：孩子是必然会犯错误的。比如，孩子说谎的问题，父母知道后非常紧张，认为孩子品性不好，非常焦虑。当一个人充满焦虑的时候，思维就容易狭窄，处理问题的方法就会简单、粗暴，如骂孩子、惩罚孩子等。明智的父母最好用成长的眼光看孩子，认为孩子犯错误对他的成长是重要的，他需要犯他这个年龄允许犯的错误，包括撒谎、打架、拿人东西等。一个５岁的孩子在王府井大街上撒尿，没有人会指责孩子是小流氓，但是一个３０岁的人在王府井大街上撒尿，派出所就会把他请进去。所以，不能用成人的标准来要求孩子。

    很多父母怕孩子犯错误，想尽一切办法使孩子避免犯错误。这样做的潜在危险是使孩子很少会有内心的冲突。而让孩子适当地独自处理一些内心冲突，体验恐惧和焦虑，他长大以后就会少有心理障碍。

    如果孩子长大以后很多体验都没有，一些该犯的错误没有犯过，该受的挫折没有受过，那么这样的孩子实际上是没有能力的。心理学上有一个"挫折理论"，即孩子不经历挫折，是不会成长的；他们的成长必然要走更多的弯路。

    因为犯错误恰恰是帮助孩子成长，如果父母不让孩子犯错误，孩子就不能从错误中学习，不能成长。如果妈妈从小就把儿子管理、照顾得很好，什么错误都不让他犯，儿子非常听话，儿子到青春期后就没有经验来处理他的焦虑，处理挫败感，他不敢欺负别人，就会欺负最爱他的人--妈妈。最爱他的人给了他安全感，所以他就对妈妈说粗话，跟妈妈对着干，他知道攻击别人会受到惩罚，攻击妈妈不会。孩子小时候没有从犯错中学习到责任和聪明的应对方式，都是妈妈替他处理的，现在他长大了，妈妈没有能力帮助他处理社会矛盾了，他就容易把愤怒指向母亲，把一切不顺都归咎于母亲。所以，早犯错误，早受挫折，会使孩子早成熟，早有应对策略。

    让孩子体验一些挫折、痛苦、惩罚不是什么坏事

    记 者：有些孩子生来就好动怒，好争斗，好闯祸，是不是这类孩子就不能长大成才？怎么认识、处理这类孩子的问题呢？

    李子勋：孩子要成长，必然伴有成长的力量。每个人的成长的力量表达方式是不一样的，愤怒也算一种。如果一个孩子从小到大没有体验过愤怒，他第一次体验到愤怒，这就是成长，说明他有新的情绪了。情绪体验都是经验，比如幸福、快乐、痛苦、悲伤，这些原始情绪，孩子一旦体验到，并且能把握这些情绪，比如说他有悲伤，他能够处理悲伤，一边悲伤，一边做他该做的事情，这就是成熟。但孩子刚开始体验愤怒的时候，还没有经验，容易被愤怒控制。

    人们看似一样，比如说，大多数人平和地长大成人，但还有一些人是靠斗争来长大的，他的成长常伴随着攻击性。社会认为应该和谐、忍让，忍让和克己是美德。事实上，人群里总有分化，有一部分人是主流，比较符合文化标定，同时，必然还会有另外一部分人做反文化标定的事情。两部分人都很重要，如果没有人做非主流文化的东西，那么主流就不能够被固化下来，因为主流需要被强调。怎么强调？这就要依靠非主流。就像一个班级必然会分化出几个非常好的孩子、一大群中间偏上的和几个比较糟糕的孩子，看起来是这几个比较糟糕的孩子有问题，实际上不是。在一个群体里，力量自然会分化的，需要孩子承担不同的角色，有人充当坏孩子角色的时候，整个系统即这个班级是非常稳定、平衡的。在这样一个平衡的系统里，老师可以夸奖好孩子，批评坏孩子，鼓励中间一大群人积极向上。

    让孩子自由成长，家长的麻烦会很多，孩子要闯很多"祸"，家长由于爱孩子，不可能鼓励孩子成为刺头，就会非常焦虑孩子过于调皮。其实，如果家长在教导孩子的时候，内心不那么焦虑，对孩子的行为有部分认同，教育反而更容易成功。家长应该知道，孩子在这个年龄可能会犯什么错误，犯这些错误可能是必要的，尊重孩子的个别性。家长内心有了认同以后，在帮助孩子摆脱困境和找到更有效地适应社会的方式的时候，就能比较客观，不会教育过当，不会"扼杀"孩子。

    记 者：孩子的成长总是磕磕绊绊的，免不了会有一些痛苦、伤害、惩罚的体验，孩子怎么就绕不过这些不愉快的体验呢？

    李子勋：因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对孩子就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道要守规矩，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚。

    实际上每一个孩子在成长过程中都会伴随着创伤体验。这是成长需要的，如果一个人说他从没有受过创伤，那是压抑的结果。如果孩子没有挨过打，也许谁的一句话、一个态度、一个表情都会给他造成痛苦，或者爸爸妈妈忘了给孩子买生日礼物，也会给他造成创伤。但是每个人都有自己愈合创伤的能力，这个能力就是成熟的标志。如果孩子受到创伤不能愈合，那么就说明他不愿意成长。

    生活本身就是艰苦的，人在成长过程中难免会被无端的伤害，被同学、朋友、亲戚、邻居欺负，或者自己犯错，丢了面子、失去了自尊心。这些只是生活中的部分，因为绝大部分的生活还是好的。如果把伤害看成是全部，那结果就会真的不能好起来。

    孩子受了伤害，经受了创伤的考验，慢慢摆脱了不愉快，这就是创伤自我愈合。这种自我愈合的经历越多，孩子越强大。孩子没有这方面的体验，就不能长大，不能承担生活的重任，这比什么都可怕。孩子体验一些挫折、痛苦、惩罚不是什么坏事，反而对孩子的成长更有益。

    早恋，交什么样的朋友比早恋本身更值得关注

    记 者：家长、老师都怕孩子早恋，而青春期的孩子不知不觉就会进入早恋。孩子早恋了，父母该怎么认识、对待呢？

    李子勋：家长、老师怕孩子早恋，实际是怕孩子因早恋影响学习，或者因把握不住界限，对孩子构成伤害。但这只是一种可能，并不是绝对、一定就会出现的问题。有的家庭，儿子把女孩子带回家，父母告诉孩子：两个人在一起什么可以做，什么不能做，做了可能会有什么后果；聪明的孩子要如何管理自己的情感，如何让双方在彼此喜欢中获得学习的动力，如何在两心相悦中促进各自的心理成长、成熟。孩子们得到了父母的理解、尊重、信任，两人的相处也许不会影响学习，不会做出格的事，反而有可能促进双方的学习，为枯燥的学生生活增添一抹亮色。

    其实，"早恋"是中国人创造出来的，西方人或欧洲人从来不知道这个词，也就没有创造这样一个词来压制孩子。在中国，我们虽然不能像西方社会那样鼓励孩子早熟，或者有意暗示孩子去做那样的事情。但是，发现孩子有这种苗头的时候也请不要横加指责。女儿交了异性朋友，可以跟她讨论，但是不要制止她，把她关在家里，让她写保证。有些父母让孩子写保证，保证不跟异性来往，会激发孩子的愤怒，结果反而更糟。如果女儿受到爸爸妈妈的创伤，也许会找男孩来补偿，说父母怎么怎么她了；男孩内疚，对女孩更好，关系反倒被促进了，结果一些家长担心的事情就会发生。

    很多父母反对孩子早恋，是想当然地把成人的恋爱与孩子的"早恋"画了等号，以为孩子会整天想着性爱的事。其实，孩子的早恋很像是自我认同，是挣脱自恋（喜欢不同性格的人），或寻找自恋（喜欢相同性格的人）的心理游戏，性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家，小孩子的玩意儿，不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自恋体验的混合物，实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中，只恋不爱。

    孩子"早恋"是青春荷尔蒙引发的对异性的好感，这并不是坏事。孩子在青春期，容易产生一些冲突性的、体验式的、情绪化的行为。即使犯了什么错也要原谅他。不能把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来。学习活动对十几岁的孩子来说的确是重要的生活内容，但不是全部。孩子要成长，发展的技能有很多，不管是行为上的技能、知识上的技能，还是情绪体验方面的技能，都需要发展。因为"成长"概念不仅仅是知识的积累，一个孩子要成长起来，是全方位的，他的情绪或者他的喜好都必须要成长，这些成长不仅不影响学习，反而可以促进学习。

    不少有早恋倾向的孩子学习很好，两人互相鼓励、促进，后来都考上了好大学。为什么会这样？因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力，孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式，比如上网、游戏、运动、交友等。游戏和上网容易让孩子上瘾，不是好的选择，如果交朋友交得节制，应该是不错的选择。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段，交男女朋友，同样也是孩子性心理发展的重要阶段。１６岁以上的孩子，从心理发展需要看，应当鼓励孩子交异性朋友。危险在于不能交坏朋友。孩子如果交了一个和睦家庭的孩子、学习好的孩子，早恋对学习并没有影响，有时还会是促进。但是，如果孩子交了社会上的朋友、不爱学习的朋友，无一例外，学习都退步。所以，早恋交什么样的朋友比早恋本身更值得家长关注。

上官子木简介：教育学博士，就职于北京社会科学院。出版的专著有：《创造力危机--中国教育现状反思》《教育的国际视野》《细说中国人--关于中国人的１００种说法》《黯然的心灵--中国人的精神疾患》《中国人成才障碍反思》《中国人心理透视》等。

    脱离实践的学习难以带来综合能力的提高

    记 者：与发达国家相比，我们国家基础教育追求的是"快、难、多"，这种"快、难、多"的教育方式对孩子的综合素质、综合能力的培养会有怎样的影响呢？

    上官子木：与美国等发达国家相比，中国基础教育的特点是进度快、难度高、知识点多。在同样的教学时间里，我国学校教的知识快于、难于、多于美国。比如，美国小学四年级课本中涉及热空气上升原理的课程教法是，指导学生动手制作一个热空气气球，学生要自己准备材料，自己动手制作，失败了还要重新再来。这样，一个星期的教学时间都花在了制作热气球上。与此相反，我国学校同类课程的教法则是，教师照本宣科讲原理，学生听完背熟即可。

    我们的教学进度快，讲授的知识点多，但这种"快、难、多"是要付出代价的，即我们省略了动手制作的过程，我们的学生不会像美国的学生那样尝试很多的制作方法，也不会体验失败。美国的学生在自己制作的过程中，必然要思考、琢磨、寻找失败的原因，要在实际操作中克服很多的困难，他们如此学到的原理，就不只是书本上的抽象定义，而是混杂了自身体验的、活生生的科学道理。

    同一个知识点，中国学生学到的是书本上的、枯燥乏味的、与自己的生活不大相关的抽象理论；而美国学生学到的却是有趣的、与自己的实际生活紧密相关的活知识。这种与实际生活相连的教学方法不仅能训练学生的动脑动手能力，而且还能促使他们形成主动的学习态度和正确的学习方法，激发他们的学习兴趣和学习动力。与此相反，虽然我国学生"快、难、多"地学了很多知识，但这些知识没有经过自己体验、消化、吸收的过程，孩子们学得快，忘得也快，应付完各种各样的考试，真正留下来的能解决实际问题的本领已是所剩无几。

    所以，孩子们有了知识不等于有了能力；知识和素质、能力不能完全画等号。

    记 者：受种种原因的影响，我国学生的"学"与"做"是很难联系到一起的；学生学的目的是为了应付考试，而考试又不需要现场操作，因此，他们的"学"和"做"常常是脱节的。您对我们的这种不正常的教育教学现象有何认识、评价呢？

    上官子木：我国的基础教育与学生未来的生活和工作存在很多脱节的地方，而美国孩子在中小学阶段就不断积累未来工作所需要的能力及社会生活所需的经验。

    人的生活和工作是需要多方面的能力的，包括自我表达能力、理解他人的能力、人际交往与沟通的能力。对于这些能力的培养，我国的基础教育是不够重视的，而美国的教育却极为重视这方面的能力。美国的基础教育课程中含有很多非常实用并使学生无论将来干什么都用得着的内容，包括如何在最短的时间里介绍自己，如何说服别人，如何倾听别人的意见，如何在众多可能性面前做出恰当的选择，等等。

    美国的学校教育注重在"做"中学。他们在接触真实的情景、完成真实的任务中，自然会遇到各种各样的困难，而在排除困难、摆脱困境的过程中，又自然而然地锻炼出处理问题的真实能力。

    相比较而言，我国的基础教育不需学生完整地做好一件事，只需学生熟记熟背教科书上要考的内容即可。从书本到书本的学习无法像从"做"中学那样，能够从实际操作中发现新问题、开拓新思路。脱离生活实践的学习，难以带来综合素质、综合能力的提高。所以，尽管我国学生经常能在国际竞赛中获大奖，但是，我国孩子成人后却不能继续在国际舞台上领先。

    作为家长，我们没法左右教育体制，而只能在家庭力所能及的范围内，多给孩子一些实际操作的机会，让他们完整地做好一件事，在做中领悟生活经验，在做中消化、提升所学的书本知识。

    考场上的成功者往往不善于自由地创造性地活动

    记 者：我国历来都是一个科考大国，恢复高考以来，全国各地都存在"考考考，老师的宝；分分分，学生的根"的教育现象。学生学习的目的就是为了应付将来的考试，我国的这种教育体制会给孩子的人格倾向造成怎样不利的影响呢？

    上官子木：在一些地方，学生的考试成绩已构成教育评价的唯一标准。从小就开始的各级各类考试，使中国孩子逐渐具备了一种民族性，即揣测并迎合主考方的意图，从而形成遵从别人而不是遵从自身想法的本领。这种本领显然只对考试有用，而对创造性的工作毫无益处。

    如今的中小学生思维的发散性、灵活性及独创性普遍较差，这是长期的应试教育给孩子造成的不良影响。在应试教育中，学生面对考卷，首先想到的是标准答案可能是什么，而不是自己的真实想法是什么。如此思维模式，使孩子们很难形成独立思考的习惯，更谈不上培养灵活、开阔、独立自主的思维能力。

    严格的闭卷考试，从内容到形式对学生的思维都有着严格的限制，这就造成了考场上的成功者往往只善于考试而不善于自由地创造性地活动。这也从反面告诫我们：孩子门门功课都优异并不一定就是好事；孩子没有考出家长心目中理想的好成绩也不一定就是坏事。决定孩子有没有出息的关键不在考试成绩，而在孩子各方面的综合素质、综合能力。

    记 者：在我国，各级各类学校都存在教育竞技化的现象。为使学生在竞赛中获奖，学校普遍采取的是高速的知识积累和严格的强化训练。教育竞技化使孩子得到的是什么？损失的又是什么？

    上官子木：教育竞技化对基础教育的负面影响是多方面的。

    第一，表现在教育的价值观上，即把竞技获奖视作教育的目标，把能否获奖作为评价教育质量的标准，竞技化的教育必然导致教学内容偏离基础教育的基本宗旨，偏离实际应用，从而造成学生精力的无谓浪费。

    第二，表现在学生的可持续发展欠缺上。任何人，一旦以立竿见影的竞赛成绩作为奋斗的目标，就必然难以对长期的深入的知识探究产生心理欲求。这种舍本逐末的教育方式，对孩子未来的发展必将是弊多利少。

    第三，竞技化的教学、训练方式，会使孩子从小就受到来自学科的压力，并意识到科学难学，从而失去学科学的兴趣。当学习进度超出了孩子的自悟能力时，他们不得不过度依靠成人的帮助。由于家长和教师在知识指导方面的过度参与，使我国学生高水平的学业成就中包含着大量成年人的智慧。这就是说，在基础教育阶段，别国的孩子是自己跑，我们的孩子是成年人推着跑，甚至是背着跑。人家说我们的孩子后劲不足，其实，这不足的后劲是源自畸形的"前劲"。

    第四，教育的竞技化将促使众多孩子把有限的时间、精力用在无谓的竞赛准备上，他们将因没有时间参与实践性、动手性的活动而缺乏拓展知识面和增长见识的机会。一个人在单项能力上的不断挖潜，其代价是降低其他方面的要求，包括以牺牲人文保数理，以牺牲动手保动脑，以牺牲实验保理论。在教学评价标准上，我们给予动脑的地位远远高于动手，获得数学竞赛奖的荣誉与升学待遇远远高于获其他奖。这就使得我们的孩子不仅综合能力差，而且知识结构也存在严重的缺陷。

    第五，高速的知识积累和严格的强化训练，使孩子无条件地接受老师精心加工的知识，没有余暇也没有能力独立组合、加工知识，更不用说质疑权威、书本，这样必然会抑制他们内在的创造潜能。

    第六，过早强调逻辑思维能力的培养，将扼杀儿童早期思维中天然的敏感性与直觉能力。创造力的生长需要闲暇与自由作土壤，需要孩子积极主动的参与精神，需要保护直觉和避免思维定型化。追求竞赛成绩，会使许多本应让学生自己思考的问题、自己概括的概念不得不由教师来思考和概括，结果导致了教师作用过度，而学生却不会主动思考、缺乏问题意识、缺乏总结概括学习内容的能力。这种不含主动性的被动学习，不仅难以产生自发的学习兴趣，而且会使学生缺乏必要的机会来培养创造性思维的能力。

    总之，如果参加竞赛需要牺牲大量的闲暇时间，需要放弃正常的学习和生活，需要付出昂贵的身心代价，那么参赛即使是获奖了也是得不偿失的。

    隐性知识的重要性在于它有很强的独创性

    记 者：人们都知道："知识就是力量"。为什么有的人，拥有很高的文凭，学了不少的书本知识，可社会实践能力并不强？为什么有的人，书本知识并不多，却在实践中很有思想，很有能耐呢？

    上官子木：这得先从知识观说起。世界经济合作与发展组织在１９９６年发布的《以知识为基础的经济》报告，对知识的形态作了新界定，即知识应当包括四种类别：事实知识、原理知识、技能知识、人力知识。新知识观包括四个方面的内容：一是有关"是什么"的知识；二是有关"为什么"的知识；三是有关"如何做"的知识；四是有关"源于何处"的知识。

    有关"是什么"和"为什么"的知识属于"显性知识"，而回答"如何做"的知识则属于"隐性知识"。对知识的这种新划分，不仅包括了以往那些能够言传的显性知识，如事实、原理、概念、理论体系等，而且包括了那些只能意会难以言传的隐性知识，如经验、技术、技巧、能力等。当我们把未系统化的经验类知识也划入到知识范畴之内时，就意味着知识已不再仅仅停留在认知范畴，而是扩展到了应用范畴；知识不再只被视为认识的结果，而被视为认识的全过程。

    当知识仅仅属于认知范畴时，教育的目标就是提高学生的认知能力，以便有效地吸收、积累知识；而当知识的概念拓展到应用范畴时，教育的内容除了原理性知识和系统化的学科知识，还包括技术、能力以及直接经验等实践性的知识和能力。

    那些死读书的学生，他们的脑袋里虽然装了不少的概念、公式、定理、定律、理论体系……但是，这些知识与现实生活并不搭界，他们不能运用所学的知识解决现实生活中的问题，所以，他们的实践能力很差。

    那些大量参与生活实践的人，尽管他们的脑子里没有很多书本知识，但是，他们拥有丰富的实践经验、灵活的技能技巧，一旦遇到生活中的问题，他们凭着以往的经验，很快就能找到问题的症结，并琢磨出问题解决的办法。这就是隐性知识在现实生活中的实际作用，这也使得他们比别的死读书的人更有能耐。

    记 者：在我们国家，所谓的学知识就是学显性知识，很难有人提倡、重视学隐性知识。不重视隐性知识的教育、培养会给孩子们造成哪些缺陷？如何才能帮助孩子克服这些缺陷呢？

    上官子木：在此，我们得先强调隐性知识的重要性。因为隐性知识具有个人化和实践化的特点，是个体亲身体验、独立思维的产物，所以，具有很强的独创性。孩子们从学校获得的显性知识是基本相同的，而他们能否具有创新思维、创新能力，主要取决于隐性知识对显性知识的组合、加工能力。如果孩子们没有生活体验，没有实践活动，就不可能具备丰富的隐性知识，更不可能具有隐性知识对显性知识的组合、加工能力。所以，家长应该积极鼓励孩子全方位参与实践性强的活动以便获取更多的隐性知识，这是提高综合能力、发展创新能力的基本前提。

    当学校提供的教育仅仅是书本知识的学习或间接经验的学习时，学生因看不到知识最初被生产、被发现的完整过程，看不到知识原创者的直觉与想象、观察与实验、反省与推理的思维过程，从而只能学会占有知识、消费知识而不懂得如何生产知识。这就从反面提醒我们家长，应该让孩子从小就多积累生活经验，让他们在生活中学，在生活中用。最终做到，不仅会占有知识、消费知识，而且会自我生产知识。

学习了！谢谢！