[SIZE=3][COLOR=#3809f7]讨论专题：
[/SIZE][COLOR=#f70997][B]如何处理学生之间的冲突事件[/B][/COLOR]

[COLOR=#1a42e6]题目来源：
[/COLOR]由袁勇峰、王教刚、邝金山、靳增果四位老师从蒋玉燕老师提供的题目单中筛选而来。
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[SIZE=3][B][COLOR=#ff0099]研讨程序：[/SIZE][/B]

[COLOR=#3d11ee]准备阶段：5月10日——5月18日（星期二）[/COLOR]
1、管理组确定主持人和研讨主题
2、主持人发布研讨相关信息
3、全体成员准备材料
4、主持人建主题研讨分帖
5、材料上交主持人邮箱
6、主持人就上交材料内容集中在论坛发帖

[COLOR=#0938f7]交流阶段：5月18日——5月24日（星期一）
[/COLOR]个人灵活学习、交流（以读帖、回帖形式）

[COLOR=#1a1ae6]总结阶段：5月25日——6月4日（星期五）
[/COLOR]1、5月30日论坛集中研讨
2、个人总结学习成果形成文字，发到成果展示贴，结束本期研讨。[/COLOR]
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[COLOR=#0000ff][SIZE=2]（发帖者注：成长中心本期研讨已经接近尾声，但我们非常欢迎朋友们继续跟帖参与研讨！感谢朋友们对成长中心的支持和厚爱！）[/COLOR][/SIZE]
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[COLOR=#0000ff][SIZE=2]成长中心研讨专题帖链接：[/SIZE][/COLOR]
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[COLOR=#0909f7][SIZE=2][URL=http://www.bzrzy.cn/bbs/a/a.asp?B=201&ID=268599&p=1&q=1&r=98023]如何培养学生的自信心[/URL][/SIZE][/COLOR]

[TD][/TD][TD][SIZE=3][B][COLOR=#f70968]情景再现：[/SIZE][/B]
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[SIZE=3][COLOR=#0938f7]一个中午，我刚来到学校，班上的孟宪峰迎面赶来，他的眼圈红红，俨然一幅委曲的样子，“老师，赵鹏飞用棍子把我的头打了一个包”他低下头让我看，我用手一摸，呀！果然在孩子的头上有一个大约直径为２厘米的大包，我为之一惊。于是把赵鹏飞喊来问个究竟，赵鹏飞气冲冲地赶来，当时他已是面红耳赤。“他先骂我的！”还没等我问，就气急败坏地喊到。我极严肃地问：“他打你了吗？” “没有！”他不服气地把目光转向了一旁，我让孟宪峰陈述整个事件的经过，他却不容分说在一旁蛮横地和孟宪峰争辩，声音越来越大，都有些发颤了，看他的样子简直要发疯了，又抡起了拳头眼看又要撕巴起来了……
（以上案例材料由黑龙江王教刚提供）[/SIZE]
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[SIZE=3]身为班主任，你一定遇到过不少学生之间的冲突事件。回顾处理此类事件工作经历，认真总结反思，成功的，看看处理成功的关键因素是什么；失败的，看看是哪些环节出了问题而导致失败。看看能不能得出一些规律性的东西——处理学生冲突事件，哪些是必须遵守的工作原则，哪些是一定不能够打破的教育行为底线。找到规律性的东西可能很难，你可以写出处理此类事件的案例，也可以写出对此类事件的困惑和设想。可以写灵光一现式的只言片语，也可以写斟酌构思而成的完整篇章。


[COLOR=#ff0066][B]思路拓展：[/B]
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[COLOR=#0938f7]学生之间发生冲突的表现形式有哪些？
[/COLOR]显性冲突和隐性冲突。[/COLOR]
[SIZE=3]打架、骂架、吵嘴、诋毁、诽谤、冷战。[/SIZE]
[SIZE=3]个体冲突和群体冲突。[/SIZE]
[SIZE=3]恶性事件和一般冲突。[/SIZE]
[SIZE=3]或者其他？

[COLOR=#1111ee]学生冲突事件有怎样的发展阶段？
[/SIZE]冲突之前（发现、防范）、冲突之中（控制）、冲突之后（教育化解安抚重建）。

[COLOR=#6911ee]引起学生之间冲突的直接原因有哪些？
[/COLOR]争抢物品、争夺机会、偶然碰撞、话不投机、隔阂误会、言语失当、背后坏话、被挑拨离间、煽情教唆、故意侵害（含语言和动作伤害）、行侠仗义、愤情宣泄、张扬个性、炫耀力量、故意挑衅、秋后算账、自我保护、学习被打扰、维护游戏规则、维护班级纪律等。[/COLOR]
[SIZE=3]还有没有其他原因？

[COLOR=#0938f7]引起学生之间发生冲突的深层原因是什么？
[/SIZE]不良习惯、家庭原因、无知、心理原因、班风不正、班级管理机制等。[/COLOR]
[SIZE=3]还有没有其他原因？
[/SIZE]
[SIZE=3][COLOR=#1111ee]冲突的双方：[/SIZE]
男女生之间、干部学生之间、本班与外班学生之间、大同学与小同学之间，或者其他。

[COLOR=#3809f7]冲突发生的时间空间：[/COLOR]
课堂上、课间。操场、厕所。宿舍、食堂。开学初，放假前。校内、校外。

[COLOR=#0909f7]其他几个值得思考的问题：
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[SIZE=3]冲突事件的易发人群有哪些？
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[SIZE=3]个别学生，常与其他同学发生冲突。对这些特殊学生如何教育？
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[SIZE=3]处理学生冲突事件的一般原则有哪些？
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[SIZE=3]处理学生冲突事件的具体方法有哪些？[/SIZE][/TD]

[SIZE=3][COLOR=#f70968][B]          关于学生冲突问题的思考
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[SIZE=3][COLOR=#0909f7]                 邝金山/文
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[SIZE=3]学生之间的矛盾冲突经常发生，小的有互相怄气或争吵讥讽，严重的拳脚相加大打出手，甚至酿成群体性暴力冲突事件。这就要教师引起足够的重视了。以下就学生的冲突有关问题提出自己的粗浅想法。
 [/SIZE]
[SIZE=3][COLOR=#0938f7] 一、学生冲突的深层原因[/SIZE]
 学习生活在群体当中，磕磕碰碰的事少不了，青少年学生正在身心发展的时期，他们的心理发展还未成熟，情绪不够稳定，容易冲动而缺乏理智，心理比较敏感而且斤斤计较，同学之间常常会因一句话而闹得不可开交，为一点小事而互不理睬甚至积下仇怨，也会因一时冲动而酿成大错。他们不懂得如何与人和好相处，不懂得怎样尊重别人，也不会站在别人的角度思考问题。所以，很容易与人激发矛盾产生冲突。所以，一般的冲突都是正常的，但冲突若频频发生或者集中在某些人身上，这就要我们引起足够的重视了。
 这些冲突往往都会由直接的事件引起，这些偶然事件也只是引发冲突的导火索而已，这些偶然原因中带有必然性因素，除了学生的年龄特点这一“基本原因”外，一般还有以下几方面的特殊原因（也即靳增果老师所说的“深层原因”）。
 1.个人性格特点
 胆汁质的人较为鲁莽冒失，暴躁易冲动，容易感情用事。另外，有嘴直心快、动作多、喜欢捉弄人、心高气傲加上心胸狭隘等特点的人容易与人发生矛盾冲突。
 2.环境影响
 首先是家庭教育的影响。一些学生从小娇生惯养，人不懂得理解体谅别人，受不得半点委屈，常会无理取闹，处处以自己为中心，一有不顺就大吵大闹，易与人发生冲突；有的家庭存在打骂暴力等不良教育，或者家长一直对孩子灌输有“人善被人欺”的错误思想，认为自己的孩子太善会亏了自己，所以处处争强好胜，为推卸责任摆脱惩罚而自己有错也不轻易承认，也不肯原谅别人，也有逆反、爱攻击他人等不健康的心理。（主持人提示：阅读案例5：赵 琳 王晓春《攻击性行为，失误的家庭教育》，思考家庭教育对孩子行为的影响。）[/COLOR]
[SIZE=3] 　　其次是班级、学校环境与不良群体的影响。班级集体纪律松散，同学之间关系紧张等。还有群体内成员的煽动点火，也容易引起冲突或使冲突扩大升级，有身边的“哥们”在撑腰，群体中的人会显得很牛与不可一世，他们目中无人，与其他人交往也是咄咄逼人的姿态，容不得别人半点的“不敬之举”，也会把不值一提的芝麻小事进行扩大或趁机兴风作浪，容易惹事生非，与他人发生冲突。
 三是社会环境的影响。社会的风气，网络游戏，暴力影视等影响，造成唯我独尊，得理不饶人等的不良习气，使得学生情绪易冲动，一些微不足道的小事也会引起冲突。
 3.不健康心理的影响
 一是虚荣心理与爱面子在作怪。这样的学生认为忍让就是无能的表现，以及过于计较得失，担心宽容忍让的结果对自己不利；或者逞强好胜，想通过冲突去压服他人，证明自己的“强大”，引起同学注意及老师的关注。
 二是报复逆反，故意惹事。这是一些“唯恐天下不乱者”，或者是对学校、教师、同学不服而产生逆反与报复尽量，故意找事发生冲突[COLOR=#1111ee]。[/SIZE][/COLOR]
[SIZE=3][COLOR=#1111ee]（邝金山  广东怀集桥头中学 ）[/SIZE][/COLOR]

[SIZE=3] [COLOR=#0938f7]二、学生冲突的防范措施[/SIZE]
 有人的地方，就会有矛盾冲突。冲突难以避免，但较为恶劣的冲突我们可以通过努力尽量减少其发生，这就要我们在防范上做足功夫。
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[SIZE=3]1.培养良好人际关系，学会与人和谐相处。教育学生彼此要相互尊重，同学之间要互相体谅，宽容友善待人，正确认识与处理同学的内部矛盾，学会推己及人，从别人的角度想问题；加强个人修养与道德礼仪教育，提高自控能力，学会自我疏导与自我调节；若有小的矛盾冲突要及时化解的，教育学生不斗狠逞强、不“斤斤计较”和“死要面子”，必要时找同学、师长的帮助，以免矛盾激化使冲突更严重。
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[SIZE=3] 2.创造良好的学习生活环境。师生关系和谐，同学友好相处，团结互助。关注班级学生的学习生活与思想动态，以便及时发现问题并采取相应措施。
 [/SIZE]
[SIZE=3]3.警钟常敲与潜移默化。用故事、身边事例让学生得到教训，警句、励语熏陶警醒。
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[SIZE=3]4.完善有关制度与应对措施。通过规章制度去规范行为，如不说粗口，不故意侵犯他人和惹事生非，不要动手打人，有问题要反映等，还可以成立班级矛盾调解小组，明确处理程序，力所能及地及时化解学生矛盾或积极寻求解决办法。
 （邝金山/文）[/SIZE]

[SIZE=3][COLOR=#f70997] 三、处理学生冲突的原则
[/SIZE] 合理恰当处理学生冲突，促进学生健康成长，让冲突成为促进学生成长的教育资源，要遵循以下的原则。
[COLOR=#1111ee] 1.积极面对原则　[/COLOR]
 适当的冲突还蕴含许多有益的因素。它是人们宣泄情感、释放心理能量的一种方式，它能发泄自己，缓解抑郁心理，还能把矛盾、问题显现出来，“明争”比“暗斗”更有利于问题的化解解决。所以老师面对学生的问题一定要重视，既不能“谈虎色变”，视其为洪水猛兽，扩大其负面因素，也不能无动于衷置之不理，这样会让学生觉得老师不关心他们，从而悲观失望，做出偏激冲动的事来，也容易引起学生的逆反，也会为更大的冲突留下隐患。
[COLOR=#3d11ee] 2.教育性原则[/COLOR]
 教师要本着教育的态度处理事件，尊重学生。做到动之以情，晓之以理，同时要兼顾双方的平衡与心理承受能力，比如不要通过压服威逼或其它粗鲁、不文明行为去解决冲突。
 （主持人提示：积极面对学生冲突事件，树立资源意识，把学生冲突事件当做教育资源来开发。可参照案例案例6： 赵琳《帮孩子养成思考的习惯》、案例7：赵琳《授人以鱼不如授人以渔》、案例8：赵琳《到底该给谁？》。阅读以上案例，理解积极面对原则和教育性原则。）
[COLOR=#1111ee] 3.客观公平原则
[/COLOR] 学生最痛恨的就是不公平问题，特别是解决冲突的问题，双方都在“兴头”上，处理不公会激发更大的激愤，引起更大的冲突。最为关键的是不要偏袒优等生或条件好的学生，这方面学生是非常的敏感的。要克服“想当然”等心理定势的影响，不偏听偏信，因为一面之词总会有有失客观公正的，一切用事实说话。
[COLOR=#0909f7] 4.理智冷静原则
[/COLOR] 对于比较激烈的冲突，双方往往情绪激动，也易产生让老师愤怒的过错言行，比如攻击谩骂老师等，这时作为教师一定要冷静，理智，不能自己先乱了分寸，先控制好事态以及自己的情绪，更不能有过激的言行，否则不但解决不了问题，还会使问题更复杂。
（主持人提示：请阅读案例9：付义六《打架风波》，思考理解理智冷静原则的重要性）
[COLOR=#421ae6] 5.发展性原则[/COLOR]
 对一些非道德性的冲突，教师要用发展的眼光去处理，不要逼得太紧而一直抓住事件不放，充分相信学生而给他们留有反思改错的空间。　
[COLOR=#1111ee] （邝金山 广东怀集桥头中学 ）
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[SIZE=3][COLOR=#ee1196][B]四、学生冲突的几种处理方法[/B][/SIZE]
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[SIZE=3]1.换位思考化解冲突
 案例1：同理心化解冲突
 [/SIZE]
[SIZE=3]2、让其感受冲突带来的后果，从中吸取教训
    案例2：冲动的惩罚――亲尝自己种下的苦果
   [/SIZE]
[SIZE=3]3.借助外界力量化解
   案例3：“陌生人”让他转变
 [/SIZE]
[SIZE=3]4.自主解决使冲突“小事化无”
 案例4：给学生一个空间
[COLOR=#1a1ae6] （邝金山 广东怀集桥头中学 ）[/SIZE][/COLOR]

[COLOR=#f709c7][SIZE=3][B]处理方法一：换位思考化解冲突[/B][/SIZE][/COLOR]
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[SIZE=3]案例1：[/SIZE]
[SIZE=3]             [COLOR=#1111ee]“绰号”风波
                  ——同理心化解冲突
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[SIZE=3]                  邝金山/文
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[SIZE=3] 并不是所有的错误都留有遗憾，并不是所有的冲突都造成伤害。有时候，冲突也是成长的必需。
 课间，班干部跑来报告：“老师，不好了!京兵和宗强吵起来了！您快去看看，不然就要打起来了!”我马上赶到教室，冲突已班干部被制止。宗强在小声抽泣，而陈京兵好像还很气愤的样子。我带他们到房间了解情况。在我的追问下，陈京兵才红着脸，小声说：“他叫我‘神经病’!”宗强争辩说：“又不是我先叫的，很多人都这么叫。”我明白了，又是外号惹的祸！一些同学取“陈京兵”的谐音，给他起了个“神经病”的外号，结果引起了这矛盾冲突。上学期邻班就有一个女同学因此而不愿回校读书呢。对“外号风”我班以前也禁止过，但不久又死灰复燃。看来这样的冲突不只是宗强与京兵两个人的事了，这是班级集体内部人与人之间的关系问题了。我暗暗着急：现在，个人的冲突已经出现，搞不好，还会有更多的个人以及群体的冲突发生，这可怎么办呢？
 我想到了心理学上“同理心”这个概念，指的是在与他人交流时，能感受到对方的内心世界，能将心比心地理解对方，体验对方的感受，并对他人进行设身处地理解感受的能力。
 想到这，我心中豁然开朗了：让叫外号的人都知道对方的感受！这次的个人冲突就是一次很好的教育契机！是了，先解决他们两人的矛盾。然后，再在班上展开教育，对学生进行一次引导！
 于是，等他们冷静了下来后，我说：“你们两个都很善良，以前也没有什么违反纪律的情况，我不相信你们会故意想打起来的，是不是？”他们都点点头。
 “但为什么会打起来呢？你们先好好想一想，不用急着回答我。我只要你们的真心话。能不能做到？”我接着说：“还有，反正全班同学也知道这回事了，你们就配合老师做一件事好不？在班上把自己的真实感受讲出来，让同学们也借此机会好好想一想。”他们犹豫了一下最终答应了。
 自习课上，我走到教室，用沉重的语调说：“今天，我们班的两个同学发生了一次冲突，这是很不应该的!……大家要好好想想，从这事得到什么教训……下面先由当事人说说当时的情况和自己的想法。”
 大家都瞪大眼睛。陈京兵低着头走到讲台，先向大家鞠了一躬，说：“我为班添乱了，对不起老师，和同学们。”看他虔诚的样子有谁会想到他刚才还激动得要打人呢！大家都被感动了，教室静得出奇。接着他就说了当时的感受：“当时我真的很愤怒，还有其它的说不出的感觉……所以控制不住就打了人……我知道我错了，不应该打人，对不起宗强。”他的话引起了大家的共鸣，同学们都在深思。
 我趁机对大家说：“同学们，大家有没有这样的体会？你被叫外号时的感受是怎样的？”
 一会儿，胖胖的小谢说：“一些男同学叫我‘水桶’，我很难过，心里特不好受。”
 接着被叫作“眼镜蛇”、“根号2”等外号的同学都发了言，大多是有同样的感受，痛苦，羞怒、没面子、抬不起头……只有极个别同学对自己的外号是认可的。我觉察到，一些平日里喜欢恶搞的同学低下了头……
 我又让宗强走上讲台，说说他的感想。他低着头，小声向大家道歉，说自己当时也是觉得好玩，就这样叫了，没想到会给对方造成这样强烈的感受，他保证以后绝不做这样的事了，也希望同学们不要再叫那些伤人自尊的外号。他的肺腑之言也感动了大家，特别是他最后的几句还获得了同学们的掌声。在他的感染下，一些同学主动地作了自我检讨。
 这个冲突事件，使同学们学会了将心比心地去 “推己及人”和换位思考，也明白“己所不欲，勿施于人”的道理，从而成为成长的一部分。[/SIZE]
 
 

[COLOR=#f709f7][SIZE=3][B]处理方法二：让其感受冲突带来的后果，从中吸取教训[/B][/SIZE][/COLOR]
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[SIZE=3]案例2：
                 [COLOR=#1196ee] 冲动的惩罚
                       ――亲尝自己种下的苦果
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 班主任黎老师来诉苦，说他班的小聪又闹事了，周日去邻村玩与一学生梁明发生口角之争，今天就伙同几人到教室把用椅子把梁明头部打破。
 这还了得？小聪是个暴躁易冲动、做事不顾后果的孩子，上个月因为怀疑别人偷了其弟弟的播放器而与人打架，幸好发现及时而未造成严重，现在还带着学校的一个记过处分呢。
 我们了解了情况，据梁明及他的同伴反映，当时小聪到他们村里玩时，不小心与梁明发生小碰撞，小聪骂了两句梁明，梁明还嘴争辩了几句，这个小聪就气势汹汹地说：“走着瞧，我迟早要教训你！”听同班的同学说，小聪来找梁明两次了，第一次没找到。看来，这个小聪报复心极强，而且完全不把打人当回事。更关健的问题是单靠教师说教与学校的处分对他不起什么作用了，这样的人如果不及时得到教育，今后类似的事还会继续发生，也容易酿成更为严重的后果。
 影片《放牛班的春天》里有这样的一个情节：顽劣的乐格克把马桑老师打伤了，在学校原来比较严厉的“行动—反应”处罚原则完全没起作用的情况下，马修为了让乐格克承担责任，就让他去医务室照看受伤了的马桑老师，直到康复为止。在这个过程中，羁桀不驯的乐格克感受到了生命的脆弱，终于流下悔恨的泪水……
 是的，或许只有他亲眼看到他造成的后果，才能产生内心的震动与感化。于是，我们在通知双方家长到位，协调明确责任之后，专门与小聪家长交流并提出这样的意见：让这个小聪参与处理善后工作的整个过程。双方家长都很赞同，达成了一致意见。让小聪扶着梁明到医院检查治疗，家长老师只是尾随。治疗费用也由家长陪着小聪去交付。然后，小聪还负责照看梁明，包括为其买来盒饭等，家长们也只是“旁观者”。看他的狼狈样子，真是可恨又有点可怜。
 过后，我私下与小聪谈话，问了他几个问题：受伤学生的家长担心吗？你的家长心情又如何？这样的事麻烦不麻烦？他低着头，沉默了一会，小声说：“老师，我知道我错了……”[/COLOR]
 

[COLOR=#f70997][SIZE=3][B]处理方法三：借助外界力量化解[/B][/SIZE][/COLOR]
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[SIZE=3]案例3：
                    [COLOR=#1111ee]“陌生人”让他转变
                         邝金山/文
[/SIZE] 我们不得不承认，有时候同样的话语，从别人的嘴里说出，效果往往比我们教师的苦口婆心的教育好很多。不知是学生的悲哀，还是教师的悲哀。
 德阳同学是令我最头疼的学生，应该说他人是机灵、活泼好动的，但却用歪了，他的坏点子多，也不是单纯的恶作剧，而是故意捣乱了，加上嘴巴又快，粗口多，很容易惹人发怒而发生矛盾冲突。他的父亲是个司机，平时很少在家，母亲不怎么干活，经常在村口的店铺里赌钱，也极少管理他，家庭的教育基本是个空白。我多次与德阳谈话，甚至狠狠地批评他，但收效不大，过不了几天又旧病复发。
 一天上午放学后，他笑嘻嘻地用小纸条挖一陈升的耳朵，陈升恼怒地喝声“走开”并随手一挥，碰到了德阳的眼睛，德阳就恼羞成怒：“你打人？”呼地用手一扯陈升，想不到对方的上衣被撕下一大块……
 当陈升哭着来找我的时候，德阳已经跑回家了。看着他委屈的样子，我想如果处理不好还有可能发生更大的冲突。我安慰他让他先回去，说下午再好好处理。
 我思索着：如何才能妥善处理这件事呢？虽然事情不大，但处理不好也会后患无穷，对班上的学生影响也不好。类似的事件对德阳来说是家常便饭的了，过后他一点反思都没有。怎么办？也是以前那样，教师训斥，让其向对方道歉，写检讨书，或者学校处分？有用吗？　　
 正在这时，这个陈升的家长打来电话，询问事情的经过。我突然想：“何不让双方家长坐在一起对他进行教育？这样或许会取得好的效果呢。”于是我与他沟通后说了我的想法，要他到学校从家长的角度去谈，从而教育学生。他欣然应允。之后再联系德阳的父亲，开始说他没空，我说出了事情继续发展的严重性，他考虑一下后终于答应叫德阳的母亲来学校协助教育。
 第二天，双方家长来到学校，我与他们再进一步沟通后，双方都表示配合我的教育。我再叫上这两个学生坐在一起。德阳哪里见过这个阵势？也想不到会有这么严重，看样子心里发虚，神情有点慌张，就像等待审判的重犯，可能是有陌生人在场的缘故吧。我心里暗想：这次你还不反省自己？陈升的家长说了自己对孩子的担心：“只是自己的孩子努力了，我就感到欣慰了。但是，让我们作父母最担心的就是孩子的安全，担心在学校里有什么情况发生，比如打架闹事等……”我也举了些正面与反面的例子，特别是说到一留守儿童在校与人发生冲突把别人打伤，家长在很远的城市打工也被迫赶回来处理事件，赔偿费用；一母亲听说自己的孩子在校打架，当场就吓晕了这些事例时，德阳的眼眶红了，还用手轻轻擦了擦眼睛。他的母亲也很受感动，也说出了发自内心的话语，说自己对孩子的关心不够，今后要好好补偿……
 之后，征得他们同意，我在班上把这些事公开，德阳在同学面前反思自己，并保证以后改正缺点，努力争取进步。教室里响起了热烈的掌声。[/COLOR]
 

[SIZE=3][B][COLOR=#f70997]处理方法四：自主解决使冲突“小事化无”
[/SIZE][/B]
案例4：
                  [COLOR=#0909f7]给学生一个空间
                    邝金山/文[/COLOR]
 第二节下课后不久，我与另一值日教师发现两人在走廊打架，就把他们带来了办公室。我让他们坐下，接着询问事情的经过。
 “是他多次向我丢纸团！”女的一脸怒容，指着对方激动地说。
 “不是我！”
 “不是你还有谁？你就整天跟我过不去！还给我起外号！”
 “这次就是不是我！是同桌阿超！”男的似乎很冤枉，红着脖子在极力争辩。
 “上了初中，你就一直在欺负我，还经常说我的坏话！”
 他们你一言我一语就争了起来，两人情绪都很激动，说着说着女的就委屈地哭了起来。
 “你们都不要吵！先静下来，一个一个的慢慢说！”
 之后，我了解了事情的原委：女的叫婷婷，男的是小坚，都是七年级（11）班的学生。自习课上没教师来上课，课堂的纪律有点乱，有的同学在打闹。坐在婷婷背后的某些男生恶作剧，几次向前面的女生丢废纸团，婷婷扭头刚好看到小坚弯下身子，加上小坚也经常与婷婷闹小矛盾，起绰号。所以婷婷就认定刚才是他丢纸团，也恼怒地用纸团“回敬”他，小坚不服气，说不是他，就要还手，婷婷跑了出去，小坚追了出来，大家就这样发生了肢体冲突。
 我看着他们，两个都是稚气未脱孩子，知道他们不是故意惹事的。于是耐心跟他们进行了一番谈话。
 “你们小学也是同班同学？”
 “是的。”婷婷的止住了哭声，情绪稳定了下来。
 “哦，好啊。现在班上还有多少个是原来小学同一个班的？”
 “就我们两个。”婷婷的想了想，回答说。“是的，就是我们两个。”小坚低着头，小声附和着。
 “同班同学就是兄弟姐妹，其实，最珍贵最纯洁的友谊就是同学之间的情谊。”我举了一些实际的例子。“或许你们现在感觉不到，以后就会知道的了。况且，你们俩从小学开始一直是同班的同学。这多难得呀！”
 他们似乎有所感触。我接着问：
 “你们在小学有过矛盾吗？”
 “没有。”他们几乎异口同声地说。
 我笑了笑：
 “我猜也是这样的了。你们本身就没有矛盾，也不是故意的攻击对方，是吧？”
 他们都点点头。
 七年级（11）班的班主任是个女教师，又是外地的，管理方面做得不够好，这段时间经常请假，对班级的事更管到不周了。学生的纪律不好，班级也比较松散，同学之间互相打闹就经常发生了，可以想像，如果课堂上没教师到教室，班上还不乱成了一锅粥？所以，看得出，这只是个人的临时矛盾，是闹着玩的，只是大家过于冲动。是在这样的大环境下自然产生的结果，因为个人的小冲突也在所难免的了。“天下本无事，庸人自忧之”，我就不要把他们之间的冲突看得过于严重，不要“无事找事”，以免把矛盾扩大，给双方心理留下阴影。就算要处理，也应是要整顿班级的纪律，而不是他们，我们不能让他们为整个班集体付出代价。
 于是，我跟他们聊了珍惜友谊，尊重他人的感悟与建议后，问他们：
 “今天这件事，我想交由你们自己处理，你们能让我放心的吧？”
 他们相视着不好意思地笑了笑，算是默认了。从他们的神情中，我知道，他们是不会令我失望的。
 （邝金山 广东怀集桥头中学 ）
 [/COLOR]
[SIZE=3][COLOR=#f70968][B][/B][/SIZE][/COLOR]
[SIZE=3][COLOR=#f70968][B]【小结】
[/B][/SIZE] [COLOR=#1111ee]回顾案例1——4内容，梳理思路，总结方法：
 1.换位思考化解冲突
 2.让其感受冲突带来的后果，从中吸取教训
 3.借助外界力量化解
 4.自主解决使冲突“小事化无”[/COLOR][/COLOR]

[SIZE=3]【转载】案例5：
[B][COLOR=#f70968]        攻击性行为，失误的家庭教育[/SIZE][/B][/COLOR]
[SIZE=3]　[COLOR=#0938f7]　[/SIZE][/COLOR]
[SIZE=3][COLOR=#0938f7]                文/赵 琳 王晓春
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　　小超今年6岁，妈妈是公共汽车司机，目前因身体不好一直请病假在家。爸爸是工人，被单位买断工龄，也待业在家，靠干点私活维持生活。小超姥爷脾气很大，舅舅是精神病患者。他出生后妈妈带他到8个月，因为要上班就把他托付给了一个教师，一直照顾到他2岁左右。 [/COLOR]
[SIZE=3]　　小超的破坏性极强，只要有人惹他不高兴，他对任何人都敢大喊大叫。课间时经常打骂同学，上课时公然乱说、乱闹，公然顶撞老师。 而且，很不讲卫生，座位周围又脏又乱，饭盒，水杯，书本等扔一地，还经常往同学身上吐口水，我和他聊天时提到口水对人有保护作用，总吐口水，人会得病，他就不吐了。 [/SIZE]
[SIZE=3]　　我曾和他妈妈谈过几次，他父母的教育方式就是，回家后打骂小超一顿，不过，只要是小超的东西被其他宝宝弄坏了，就唆使小超狠打那个宝宝。 [/SIZE]
[SIZE=3]　　有一次，小超把同学打了。我问他，如果同学的家长找到你家去，怎么办？他说：“我爸放狗咬他。”我问：“如果人家叫警察来呢？”他说：“我爸的哥哥就是警察的头儿。”我问：“北京有那么多警察，不可能都听你伯伯的呀？如果他们来抓你怎么办？”他说：“我不知道。” [/SIZE]
[SIZE=3]　　我对他的态度一直是比较平静的，他捣乱的时候我就不理他，所以，他对我有点怕，我想主要是他没摸透我的脾气， [/SIZE]
[SIZE=3]　　一天中午，小超把同学孟某的彩笔扔了一地，彩笔水流了满桌。孟某倒是没发作，就那么坐着，等着我的评判。[/SIZE]
[SIZE=3]　　我问小超：“是你弄脏的吗？”小超不加思索地说：“不是。”我联想到他妈妈曾对我说过他胆小，就说：“你是挺胆小的，做了的事都不敢承认。”我的话还没说完，小超马上就说：“是我弄的。”我说：“那你是不是应该给人家擦干净呀。”他马上拿抹布擦起了孟某的桌子。 [/SIZE]
[SIZE=3]　　这可是前所未有的，他以前毁坏了同学的东西，要么不承认，要么承认了也不赔，从来没有悔过的表现。今天的这一举动真是让我感到惊讶。这时孟某的同桌也主动把孟某的彩笔盒捡了起来，其他同学也都过来帮忙了。[/SIZE]
[SIZE=3]　　待同学们坐好之后，我说：“今天我要表扬小超，表扬他在做错事后勇于承认，并用自己的实际行动改正错误。同学们，你们觉得今天这个结果好不好？”宝宝们说:“好。”我说：“对，在遇到问题的时候，我们要先想一想，用什么方式解决问题会更好。” [/SIZE]
[SIZE=3]　　最近，小超有些进步了，打人、顶撞老师的现象明显减少，毁坏同学东西的行为也少了很多。但是上课仍然不听讲，出怪声，一到下午就说太阳晒，干脆坐到地上甚至趴到地上去玩了，但我觉得，他还是会一天天地进步的。[/SIZE]
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[COLOR=#f70997][SIZE=3]王晓春点评：[/SIZE][/COLOR]
[SIZE=3]    [COLOR=#0033ff]小超的攻击性显然与家庭教育的失误有关。
    小超的家庭恐怕是一个崇尚暴力的家庭，习惯于用拳头说话，不习惯给宝宝讲道理——宝宝的东西被别人的弄坏了，妈妈就唆使他用武力解决问题，说明这位妈妈是主张暴力的。若非小超的家庭中有一种崇尚暴力、迷信权力的气氛，宝宝也不会这样说话：老师问小超“如果同学的家长找到你家去，怎么办？”小超说：“我爸放狗咬他。”教师问：“如果人家叫警察来呢？”小超说：“我爸的哥哥就是警察的头。”…… [/SIZE][/COLOR]
[COLOR=#0033ff][SIZE=3]　　其实小超并不是很难教育的宝宝。老师说吐口水对身体有害，他就不吐了；他弄脏了孟某的彩笔盒，老师做工作，他也能认错并改正。 [/SIZE][/COLOR]
[SIZE=3][COLOR=#0033ff]　　那么，以后怎么办？现在小超毛病这样多，有些已经形成习惯，改起来当然不容易。 最理想的办法是转变家长的教育观念，做到既不要放纵宝宝，也不要对宝宝施暴。但是就小超家长的生活境遇和修养来说，恐怕对此期望值不可过高。不过老师不要灰心，还是要努力对家长施加影响，并通过班集体给宝宝的家庭教育进行“回炉”、“补课”。
   （案例5及王晓春点评内容选自亲亲宝贝育儿网）
[/SIZE][/COLOR][COLOR=#ff00ff][SIZE=2]（主持人提示：阅读案例5：赵 琳 王晓春《攻击性行为，失误的家庭教育》，思考家庭教育对孩子行为的影响。）[/SIZE][/COLOR]

[SIZE=3][B]案例6：[/B]
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[SIZE=3][B]          [COLOR=#ff0033]帮孩子养成思考的习惯[/SIZE]
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[SIZE=3]                      [COLOR=#0909f7]    赵琳/文[/SIZE][/COLOR]
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 昨天，班里（小学一年级）发生了这样一件事。小齐（化名）在活动区玩，坐在滑梯上正准备滑，忽然发现这里位置很高可以看到整个操场上的风景，于是不禁看了起来。这是，小年（化名）来了，他也想滑滑梯，但是发现小齐坐在滑梯上挡住了自己的去路，于是就伸手把小齐推了下去。小齐被推倒在地上哇哇地大哭起来，小年也傻眼了。
 两个孩子找到我，讲述了事情的经过，我问小年：“你发现小齐挡住了你的去路，你是用手把他推开。那么，还有没有其他办法可以使他让开滑梯呢？”小年说：“我可以说，你让开一点，我要滑滑梯。”我说：“哦，这也是个办法。你觉得这两种办法哪种办法更好一些呢？”小年说：“说的办法好。”我说：“我也是这么认为的。如果我们能用说的办法解决，就不用手，对吧？你看你把他推下滑梯，他摔疼了，你也很难过对吗？快跟小齐道歉吧。”小年跟小齐道了谦。
 接着，我又问小齐：“你知道小年为什么推你吗？”小齐说：“知道，因为我坐在滑梯上不滑。”我说：“对，你挡住了小年的去路，他才推你的。那么，你也想一想，你怎么做才能避免这种事情再次发生呢？”小齐说：“我不坐在滑梯上看底下的人，到旁边去看。”我说：“你这个办法好，我们不站在妨碍别人的地方，别人也就不会推我们了，你说对吗？”小齐点点头。
 下午，小齐又哭着跑到我跟前说：“我往那边跑，小岳倒着跑，把我撞倒了。”我看了看小齐倒也没受伤，就问：“你觉得小岳倒着跑，他能看见你在他后面吗？”小齐想了想，摇了摇头。我又问：“那么，你看见小岳倒着跑过来了吗？“小齐点点头。我笑了：“你既然看见他倒着跑过来了，你为什么不躲开他呢？”小齐想了想，好像想明白了，点了点头。我说：“你是不是当时也在跑，所以没刹住，就和他撞在一起了？“小齐说：“是。”我说：“你看，所以说这事也不能全怪小岳，以后在操场上玩的时候，小心点，看着点周围的人，好吗？”小齐点点头，玩去了。
 看着孩子们玩耍的身影，我想：当孩子们和同学发生矛盾的时候，他们的思维方向是指向外界的，即：都是别人的错，才导致我受伤。他们不曾想到，其实在整个事情当中自己也有责任。孩子们还小，还没有反思意识。但是我们大人有责任创设一种情景，引导着孩子们去反思，毕竟埋怨别人无益于自己的进步。
 低年级老师有一项重要的职责就是把孩子们从一个自然人变成社会人。上学以前的孩子尤其是没有上过幼儿园的孩子，基本上可以称之为“自然人”。家庭和社会是有很大区别的。在家里，成年人一般都会迁就孩子，会以孩子为中心做孩子爱吃大饭，孩子爱玩的玩具，大人也不会跟他抢，更没有人推他。因此，孩子在家里基本不会遇到什么问题，他也就不需要从别人的角度去思考，不需要反思自己哪里做的不对。然而，学校就是一个小社会，有很多同龄的孩子在一起，大家都是孩子谁也不会让着谁，谁也不会迁就谁，于是矛盾就产生了。那些经常接触社会，经常和别人打交道的孩子适应的就很快，能用最短的时间和老师，同学搞好关系，生活的很快乐。而那些不经常接触社会，家庭成员之间的交往方式和社会脱节很大的孩子就会出现这样那样的问题。因此，低年级老师每天要做的一项任务就是教会孩子们如何适应集体生活，如何去跟小朋友们相处，教会他们出现矛盾不要只是指责别人，还要想想自己有没有做错的地方，学会自我反思，帮助孩子们成为一个社会人。
                              2010年3月6日
                                                                        
 
[B][COLOR=#ff0066]王晓春点评：[/SIZE][/B]
     [COLOR=#0938f7]人的行为失误往往源于思维的失误，做错了是因为想错了。而所谓“想错了”，可分为两种情况。一种是不会想，一种是不去想、没有想。前者是思维方式有毛病，后者则是思维习惯有毛病，太自动化了，“不假思索”。
    然而事实上人的行为的绝大部分是自动化的，不假思索的，这很合理，属于人类的自我保护。如果人一举一动都要经过思考，那很快就会累死了，正是因为我们在绝大部分事情上可以“不假思索”，才能保证我们集中精力在确实需要思考的地方，进行有效的思考。有所不为才能有所为，这是大自然的智慧，即老子所谓的“道”。
    所以我们鉴别一个人是否有智慧，主要看他能不能做到在该思考的地方思考，同时善于思考。反过来说，我们平日称之为愚蠢的人，其主要特点就是该思考的地方不去思考、不善于思考，而不该思考的地方又瞎想一阵。
    据我的经验，孩子们在这方面更常见毛病是“不假思索”，学生年级越低，越是如此。他们不知道在什么情况下需要“想一想”之后再行动，他们率性而行。也就是说，他们一般是按照自己在家庭中形成的自动化的行为模式行事的。赵琳老师说得好：“在家里，成年人一般都会迁就孩子，会以孩子为中心。做孩子爱吃的饭，孩子爱玩的玩具，大人也不会跟他抢，更没有人推他。因此，孩子在家里基本不会遇到什么问题，他也就不需要从别人的角度去思考，不需要反思自己哪里做的不对。”我估计这个小年在家里遇到父母阻碍他行动的时候，可能就是“一把推开”，而他的父母常常也就默认了这种行为，于是他就顺理成章地把这种行为模式迁移到学校，把同学从滑梯上推下去了。你会发现，当他看到对方哇哇大哭的时候，他是“傻眼了”，可见他并未想到如此的后果，他其实什么都没“想”，他的行为只是自动化的模式，像机器人一样。
我们可以想见，如果小年的家长从小就教孩子遇到阻碍时要“请求别人离开”，不允许孩子“一把推开”父母，那么小年遇到小齐挡住自己的情况，就不大可能动手推了。他之所以动手推，是因为他脑子里面没有“请求别人离开”的设定程序。他的行为完全合乎他的心理逻辑。遇到这种情况，教师的任务就是打破他原来的错误的、非社会性的、只在自己家里行得通的自动化程序，告诉他，此时需要“想一想”再动。事实证明，只要他停下来想一想，就可以想出正确的办法来（“我可以说，你让开一点，我要滑滑梯。”）这就说明，他在这件事上的主要毛病不是不会思考，而是“不假思索”。他其实可以知道该怎么做，他脑子里有正确的“隐性程序”，但是没有变成指导他行动的“显性程序”。赵老师的教育，显然是在培养学生的良好习惯，但她做得比很多教师更有深度，因为她首先考虑的培养孩子的良好思维习惯，而不是单纯纠正其外部行为。这才是教育，而不是单纯的管理。
     这种办法其实对成年人也适用，心理学上的所谓“认知疗法”就是这个意思。有心理疾病的成年人（例如不少中小学教师），也往往是该思考的地方不去思考（像小年这样）、不会思考，而不该思考的地方却没完没了地胡思乱想。成年人与孩子遇到的问题层次不同，但思维的机制其实是一样的。
 
                                        2010，3，6
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（案例6和点评内容选自搜狐博客《王晓春谈学校教育》。）[/COLOR]

[SIZE=3]案例7：
[B][COLOR=#f70997]        [/SIZE][/B][/COLOR]
[SIZE=3][B][COLOR=#f70997]         授人以鱼不如授人以渔
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[SIZE=3][COLOR=#0938f7]                赵琳/文[/SIZE]
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[SIZE=3] “赵老师，新新把我的语文书撕了。”随着声音望去，小文正皱着眉头摸着自己的语文书，书中的两页纸被撕了下来。新新则面无表情地站在旁边。我走过去问：“怎么回事？”经过了解，原来新新和小文抢一个橡皮泥，抢着抢着，急了，小文就把新新的笔袋扔了，新新就把小文的语文书撕了。
 我问新新：“你的笔袋拿回来了吗？”新新说：“拿回来了。”我问：“现在小文的语文书被撕坏了，这可怎么办呢？”新新傻傻的看着我，不说话。我又说：“书撕了，就没法学习了，你有什么好办法解决这件事吗？”新新说：“没办法。”我不禁笑了：“怎么会没办法呢？来，赵老师来替你想几个办法。比如：你可以把你的语文书换给小文用。你还可以让你的爸爸妈妈给小文买一本新的语文书。你还可以把这两页
 纸粘上。你看，赵老师一下子就替你想出了三个办法。你想怎么办呢？”新新想了想说：“不知道。”我笑着说：“不知道？没关系，慢慢想，一定会想出好办法的。”然后我就去忙别的事情了。过了一会儿新新对我说：“我可以用胶条给粘上。”我说：“这个办法好，正好赵老师这里有胶条，可以借给你，去粘吧。”新新拿着胶条，和小文一起把破损的语文书给粘上了。粘好后，我问小文：“你觉得这样行了吗？”小文点点头。我又说：“和同学发生矛盾的时候，再生气也不可以扔人家的笔袋，更不可以撕人家的书。记住了吗？”两个孩子都点点头。
 新新在遇到问题的时候没有解决问题的办法，或者说连解决问题的意识都没有。为什么会这样呢？也许是他们的家长对他们的保护过于周到了，扫清了孩子前进道路上的一切障碍，孩子就没有遇到过需要他自己想办法解决的问题，因此当他真的遇到问题了，就傻眼了，不知所措了。也许是他们的家长能力太强了，
 替他解决掉了一切本该孩子自己解决的问题，使得孩子解决问题的意识和能力没有得到发展，所以孩子在遇到问题时，第一反应就是告诉家长，让家长来解决。
 孩子心理的成长，能力的成长是需要很多事情作推动的。遇到麻烦，解决麻烦；遇到矛盾，解决矛盾。在一次又一次的交锋当中，孩子就长大了。因此，不要怕孩子遇到麻烦，不要那么着急的冲到孩子前面去替他摆平一切。把孩子遇到的问题看成是一次帮助他成长的机会，利用这难得一遇的机会来教给孩子处理问题的方法，让孩子在一件件的小事当中有所得。
 授人以鱼不如授人以渔嘛！
 （注：文中说到的学生是小学一年级新生）
                                2010年3月15日
 
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[SIZE=3][B][COLOR=#ff0066]王晓春点评：[/SIZE][/B]
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[COLOR=#0909f7][SIZE=3]孩子成长过程中总会遇到各种问题，这时候家长和教师是帮助孩子学会思考、学会自己解决问题呢，还是替孩子“摆平”问题呢，这是两种不同性质的教育。虽然家长和教师可能都是为了孩子好，虽然后一种办法短期效果可能反而更好一些，但我还是主张采用前一种办法（比较慢），也就是赵老师这种办法。因为采用后一种办法虽然问题解决了，但是孩子没有成长，事实上孩子没有得到名副其实的教育。解决了孩子的问题，不等于给了他教育。这个道理，千万要想清楚。
     学习上也是这样。那些无须学生动脑筋思考的、速效的、马上就能抓到考试分数的、“100天冲刺”之类的应试策略，多是这种害人的东西。它也许确实能“解决问题”（比如押题，能得到分数），但是在此过程中学生的智力没有成长，甚至越变越傻了。
     高分低能的学子，很多就是这样炼成的。此事教师中的应试高手们“功不可没”。
              2010，3，16
（案例7和点评内容均选自搜狐博客《王晓春谈学校教育》，有删节。）[/SIZE][/COLOR]