我希望自己可以看一会书，但书离自己越来越远，我希望一切可以停下来，不是身在扶贫，而是我可以一直这样的敲击键盘，把自己的苦恼和伤感化成这样的语言，写到我的教育梦想里，希望有一天被一些人忽然发现，我就是那个弹铗而歌的冯瑗，只是我的狡兔三窟，却不知道要为那个孟尝君等上多少年，也或者只能悠然见南山了、

我昨天辞了职，被弹了回来，这是非常可笑的，在最自由的社会，我却把自己的自由掩埋，让自己受到了种种的羁绊，不就是一个教育的期待吗，换一个地方难道真的这么难，即使一直在这样一个地方，就真的有一天会时来运转，最好的课堂和我无缘，普通的孩子盗去了我太多的爱，虽然我没有抱怨，但也是无奈的自我慰安。

现在连这样的课堂也没有了，我只能成了一个徒有其名的教育编外人员，每天都在想着教育，却离孩子和课堂越来越远，这是多么大的讽刺故事啊，我怎么可以这样的无动于衷让一切上演，而自己做这里边最大的一个丑角，拼了命的挣扎，拼了命的陷入进来，这让我想到了自己曾经看过的《笑面人》，雨果笔下的经典。

很冷漠，校长真的很冷漠，一个教育管理者可以这样的大权在握，可以任意的驱使别人的命运，玩能别人于股掌之间，而没有一丝一毫的怜悯和悔悟，好像自己已经到了这里便可以一手遮天为所欲为似的，请假不可以，提出教育的诉求也不可以，只能让自己采取一种极低的姿态，活成教育界的垃圾，每天干一些让自己不胜其烦的东西，还美其名曰心甘情愿。

我不想让自己死在这样的空间，我应该给自己足够的平台，当环境已经难以改变不如回到自己的心灵，我的心灵是自由的，没有人可以限制我浮想联翩，我要追求自己最希望的教育构思，我要写出最好的教育篇章，虽然这看似非常的遥远，可我一直写下去，总有一天会拨云见日，能让我的努力和执着寻到一个更好的未来的，我不相信一切都可以一直这样的灰暗。

只要梦想不曾死亡，只要希望还让自己疯狂，那么即使身在夹缝之中，我也依然可以每天见一见太阳，这是一个希望，这足以让自己更好地走到遥远的地方，秀一秀诗意的芬芳，就在若干年以后的一个偶然，我相信一切都将不再悲哀，教育是美的，梦想也很是精彩，二者的结合注定了要有新的未来，我只是在希望中获得圆满。

一直坚持，不曾放弃，虽有疏离，尚不遥远，我的教育希望总是在这样的诗意绵延中，找到更多的精神慰安，也许有一日当我再一次回到课堂，拥有了学生，我会给他们更好的未来，希望本来就在心间，即使若干年前，我挥霍的时间不也在让自己明白，当没有一个生命的觉醒的话，所谓的努力只不过是一些应付的谎言，只有心的觉醒才注定了将来。

[P]希望校园，心是掩饰不了的，也许今天可以被伤害，但梦想之花永将烂漫，就在这样的夜晚，我想再一次通过书写让自己明白，身体可以屈服下去，但梦想绝对不可以成为一个伤害，我要走向远方，却不想死在迷茫，于是我就要时刻在这里自我警醒，希望有朝一日自己可以走向那个梦寐以求的梦想天堂，给梦想一些芬芳。[/P]

习惯完全被打破了，即使能够像今天一样早起，也没有晨读和晨练的可能，主要是长期的晚睡早起已经让自己的生理和心理习惯于偷懒，更准确点说时间规律的被弄成了不同的样态，有的时候起得很晚，有的时候会忽然早一点，生活的无序性已经进入了几年几年前的浑噩状态，每天过得毫无头绪漫无目的，只是在努力的不要把生命耗完。

我开始懊悔每一分钟的流失和挥霍，我变得像以前那样爱诅咒自己，总是一边要求自己要努力，一边不停的虚度时间，然后还有一边也就是后悔和诅咒，总之我每天都在要求挥霍和后悔诅咒中，毫无价值的度完了，我像是一个很努力，其实只不过心里有无限的压力和消极情绪罢了，这样也许更加的有害，一是时间过得毫无价值，二是消极情绪越来越多。

这就是一种庸人的状态，每天都啥也不做，却又不甘于平凡，还老是在抱怨环境，自己一直都处于没有未来的状态，不想进行改变，也抓不住时间，让那些极富价值能创造一切的时间，就在我们的消极情绪中成为了遗憾，其实诅咒也好，抱怨也罢，只要没有做点什么，只要没有走向未来，我们都无法不说自己在止步不前。

生命是用来创造和努力的，只要拼了命的去寻找，时间总会有那么一点点的，困难是用来克服，而不是当作一个理由，让自己从此以后可以理直气壮的不再向前，一切都还有机会，任何时间努力也都不晚，我们只要静下心来，不要让自己浮躁和慌乱，每天都只写一点点，哪怕只是一两条的教育和思想，也可以算作对自我的坚守，这样的十几分钟时间，总可以找到吧。