昨天很累，我已经做好了这样的准备，走得太久是任何情况都有可能面对的，出现没有感觉的时候，焦灼一下而已，像昨天那样，既没有感觉也没有时间，也许就不只是焦灼一下而已了，我陷入了恐惧中，最近总是这样，不由自主地就会害怕自己放弃，好像刚走上一条阳光大道，而自己有生活的惬意无比，忽然有点微小的颤动，就有了狠多的怀疑，这就叫诚惶诚恐吧。

我昨天还是做一些东西的，我对自己以后的书写做了一个大致的规划，就像规划自己的阅读一样，我把自己的书写也进行了一个深入的分析，我希望自己可以在今年，至少是明年吧，就有一些成绩，或者说是自我战胜的痕迹，我不可能永远这样的忙碌和坚持吧，所以我的书写计划应该算作一个自我超越的东西，我用了一上午的时间，坐在那里苦思冥想了几个小时，然后形成了足够多的文字，我把它打印了一下，放到了自己背包里，我希望回去以后自己可以贴到书房和卧室，从而更好地警示自己。

我的这个计划最多的还是关于教育的思考，当然也没有排除我最近一直在想的扶贫上的小说构思，我希望自己可以在尝试其他的时候，进行一个转移和提升，走得太久自己就快出不去了，陷在这样一个家庭教育的狭小空间里，辗转腾挪都成问题，我只能养天叹息和顾影自怜了。

我读了一本书叫《孔子是如何炼成的》，很不可思议的一本科普类书籍，我在三个小时之内就看完了，大概一百多页吧，很精彩的把孔子做了很深入的分析，但语言却足够简单，在简单中有那么一点妙趣横生，我希望推荐给更多的人，我是在村图书室里看到的，也就是新闻上报道的农家书屋，我不想评价农家书屋，那太不厚道了，人家给了我一本好书，我看的收获又丰富无比，就别再装腔作势的指指点点了，我一直在告诉自己，把书说的好一点，其他都当做视而不见，就够了。

关于《孔子是如何炼成的》，我最感兴趣的还是教育，短短的那几千字写的深入简出，不像于丹的《论语心得》，好像在尽力的简单，但又不希望放弃自己的架子，所以阅读起来就会感觉到言不由己，像在装样子骗人而已，我还是喜欢这里的孔子，就像刚刚从《论语》中走出来，告诉你逝者如斯夫的道理，要不就是那个不知老之将至的书中君子，很真实又没有任何的距离，我还想再读一次。

我们这儿有十里油菜花，让我想到《三生三世》里的十里桃花，大家可以来一次的，我昨天在那里写了四首诗，自我感觉是神来之笔，好像受到了上天的暗示，再沉迷中我随意就吟了出来，幸亏自己准备了纸和笔，当做一个心灵的记忆，放到了我心灵中的十里桃花之地——班友论坛上，弥补了自己长期无诗的窘局，给了一次很好的美丽，我还会再来一次的，不，我会天天到此的。

一直在走，希望以自己幸福的方式，就这样默默的走下去，我知道自己的语言是啰嗦的，而思想更是没有任何价值，但是只要自己幸福，何妨一直走下去，没有必要非的让自己得到什么，一直走就是最好的得到，能坚持也就是最大的馈赠。

我越来越迷恋思考家庭教育了，就像是进入了一场恋爱，每天都会不由自主的想起，那些家长朋友和他们身边的孩子，这是一些怎样热切的心灵啊，我从来也没想过一切都这样的欲罢不能，越走近便越难以自拔，而思考的乐趣一旦盯住了这一点，很快就凝出了一股气势，让我心甘情愿的唠叨下去。

一直在说，所以乐此不疲，这就像教育，浸入其间才能幸福无比，没有一颗心的融入，不能和孩子幸福的在一起，就不会产生思念和坚持，更不要说建造自己的教育殿堂和教育传奇了，我以自己的生命来爱教育和孩子，就在我离开学校以后，我不无法抑制的让自己藏在思念里，这也是一种坚持，对教育和课堂的坚持。

我一直在做梦，醒来和睡着好像没有关系，总是接连不断的家庭教育，梦中好像还在敲击键盘，而各种各样的成长方式总是不约而至的走进我的脑子，好像晚上自己休息的一直都很累，太多的家长和孩子一个又一个走进我的梦里，他们在告诉我各种各样的教育问题，或者解决路径，我是不是该换一个方法，不要这样的一味沉迷。

读了鲁迅的一些文章，还是感觉有些距离，语言是懂了，但思想好像总也没有办法彻底走进，这和读余华与刘震云是两种感觉，就像原来一直领跑中国的几种教育模式，自己总感觉有那么一些和自己格格不入的东西，也许这就是我的境界所限吧，或者是走进的时间有问题，浅尝辄止也就会无功而返。

但深刻是依旧的，语言的深刻和思想的深邃，就像是那部怎么读都好像有距离的《红楼梦》，走来走去自己都没有办法来一次亲密接触，无论我以什么样的方式，距离一直也都在那里，这让我的坚持变得可笑之极，但总是要读完不是吗，越简单的东西越不值一提，还是走进博大和厚重的世界吧。