四
人是一个在生命历程中用思想与情感不断行走的动物。当我们行走了一定里程，再回首来路的时候，总会发现身后，有为你送行的身影与目光。在今天的作协年会上，还有一个与我生命结上一段奇缘的长者，他姓张，虽然他的年龄与我的父亲差不多，但我总叫他张老师。算上今天，我才见过他三次。第一次见他时，我因不认识他而并未留下星点印象。那是为市里的一位作家的长篇《玉女痴情》举办的一个作品研讨会上。第二次是他发展我参加通俗文艺研究协会时，我把申请表送到他的家里去时。今天就是第三次了。

那次作品研讨会所研讨的作品，大体写的是一个叫玉的女人，她是一个工厂医疗室的医生，她爱上了厂机关的一个叫林的小秘书，如醉如痴，即使是被她的美貌所沉迷的总厂办公室主任千方百计向她示爱，她也对小秘书一往情深，坚贞不渝。后来，她与情人林在野外一个浪漫的林子里偷情时被联防队拿获。他们自家的爱人虽然以前对他们的暧昧有所察觉，并表示了不同程度的不满，然而等事情完全暴露之后，双方的爱人又都表示出不同程度的理解与宽容。然而，正如从省作协来的一位张姓编辑老师所说，这部作品本身在刻画人物与谋篇布局等方面都存在很幼稚的地方，它毕竟是作者的长篇处女作。

第一个发言的是做过市委宣传部副部长的现任市委机关报主编，他说，这部长篇很有教育意义，好就好在教育人们要有正确的婚姻道德观。第三者插足是可耻的，是受人唾弃的，是让人们所不齿的……他的发言调子很高，长期做思想理论工作的人嘛，这样的发言很能体现他的身份特点，而何况，他搞宣传报道在市里市外都颇有知名度，是市委很响亮的一支铜喇叭。但我总在怀疑，他是不是把原作读完了的。何况，他自己也谦虚地说：“我是做宣传工作的，不是怎么发懂得文学，说得不对的地方，请大家批评指正。”后来还有三两个人发言，但我感觉都是些不痛不痒的，并未触及到文学本质的话语，还有些不着边际的发言，甚至作者自己在面对媒体记者时也说，他全力写这部作品，是为了配合新婚姻法的宣传与实施。后来才知道，在我之前发言的与会者中，其中就有那位体态瘦小，而精神还显矍铄的长者，也就是那位张老师。

在我接到那部作品的作者要我参加研讨邀请函时，他特意吩咐我说：“请你一定多提意见哟！”所以，为了不辜负他的盛情，为了给他“多提意见”，我挤时间通读了全书，并理了个发言草纲。记得我曾说了这么一段话：“作为文学作品，不要总是用政治或者道德的标签去给它贴上一二三，或者甲乙丙。文学应该是人的艺术，是人性的艺术。文学需要的是释放，是宣泄，是展示，而不是政治与道德的教化。在现实生活中，由于各种各样的因素，人的本性受到了不同形式与程度的压抑，文学的功能与目的，我以为就应该是性情的释解与人性的自由。一个好作品，首先就得看他是不是能把作品中的人物还原到本真。我们所崇尚的真善美的第一个字不就是‘真’吗？有了‘真’才会有‘善’与‘美’……”虽然我的这些观点多半剽窃于别人的文章与著述，但我还是很为我的成功发言感到满意，毕竟，我所站立的高度与层次都与先前几位的不同，更贴近文学的本质，而且我习惯性地是用的普通话。说到普通话，这也算是我的一大骄傲，因为我们学校能考上一级的才只有我一个人。所以，在中餐时，省里来的张编辑特地给我敬了一杯酒，他说，这酒不是为我精彩的发言，而是为我漂亮的普通话。一听就知道张编辑是一个很有幽默感与机趣的人，也知道他不说我的发言内容，是因为在他看来，我说的这些对于他这样的文学专家来说，是不值一谈的，但我还是很为能得到专家的首肯与关注而自豪。

我怎么也不知道，在我接受着张编辑等的褒扬的时候，在另一桌席的角落间，有一双老者的眼睛一直在注视着我。这是我在会后多天收到的一封陌生人的来信中才知道的。老者来信说：“有缘在研讨会上相识。你的宏论听起来是与我的观念针锋相对的，但不得不令人折服。你对林与玉的行为的‘一见钟情’、‘贵在追求情爱的自由’等论点说到了实处，说到了好处，说到了美妙之处。你的才学令人佩服。回家后，在市作家作品选上我读到了你的作品，更为钦羡。在此向你表示一份忘年的友好之情……”一看落款，我怎么也想不出这是什么样的一个人。我按他在信后留下的电话打过去，才知道他是四川的一个藏族自治州做过多年宣传部副部长，回到内地退休多年的老干部。电话里，他还说，他反复说我的发言与他是针锋相对的。听他这么说，我心生愧意，因为他在发言中讲了些什么，真的没有为我留下一星半点的记忆。而我的发言又是有事前提纲的。但不管怎么说，这电话与信便一来一往的持续了好长一段时间，他在电话里的健谈，他在信里的热情，真有些让我承受不起的感动。后来，他还赠过我一张他多年前到为纪念俞伯牙与钟子期这对千古知音的武汉古迹“琴台”的照片，让我感受到了种承受不起的友情之重。他还在读过我的一些作品后，特意为我创作了一首《虞美人》：“有才不露心灵煦/ 倩态霞无主/ 不将胸鸢放飞行/ 老师原色是诗人/ 有激情/ 写抒笑谈皆成趣/ 妙语童心驻/ 夜来急雨又东风/ 亦然趋步校园中/ 慨无穷。”虽然作为文学爱好者的我，也听到过圈内圈外人不少真的假的奉扬话语，但提笔特意为我作诗赋情的人他还是第一个，为此，我感动了好久，也在电话里再三深深地表达了我的感激之情。

之后，我曾生病住过二十天的院。我住院的事，他本并不知道，一如既往地三五天打来一次电话问候一番。虽然他年事不小，却还是从话筒里听出我虚弱的说话声音，便追问我，是不是身体不好？我只得如实告诉他说，我生病住院了。于是，他提上一口袋水果，前来医院探望我。我一个晚辈，有气无力地躺在床上，而让我敬重的长者就坐在一张简陋的木凳上，我心里很有愧疚之意。然而，他却又尽着他口若悬河的能事，给我讲起了他在四川藏区工作的一个又一个有趣的故事，讲述通俗文艺研究会在省里召开时的会情与会后他们浏览名胜的意兴。原来，我经常说“你老人家”怎么样怎么样的，可他反对，他说，别把他叫老了，虽然他的年纪不小，但他说他的心态还年轻。我连忙悔过，从此只叫他“张老师”。

我出院不久，收到他寄来的有关我的病情的预防保养资料，我又生出好一阵感激。良友？慈父？抑或亦父亦友？

我后来，读到过他写的题为《我的三个女性朋友》的散文，从中可以感受到，他对异性朋友特别的洞察力与感受力，也流露出他对异朋友特别的情谊。后来，他为我写的那首词发表在一个内部刊物上，也就有人知道了他是特意为我而作的。于是，就有人联想到他曾写过的《我的三个女性朋友》而有所感慨，虽然话语很含蓄，但说话人的眉梢与嘴角，总是掩饰不住一种异样的意味来。顿时，我心生警觉，虽然我一直很尊敬地称呼他为老师，但三人成虎的故事总应该不是无中生有吧。于是，在与他的交往中，我渐渐地放慢了节奏，也减淡了所谓忘年交的浓度。毕竟，我们都生活在几个平方公里的小城市里。这个空间太小，我不能让这么小小的空间充斥进异样的气体，让我的生活不得安宁。虽然我的逃逸心理，与我在那次作品研讨会上关于文学的发言很有些矛盾，但文学总是文学，生活总是生活，我们能把文学照样复制到生活中来吗？但这些，他现在也许还不知道。

续四
然而，说来也巧，就在我写作这段关于这位忘年交的故事的时候，手机铃声响起，一看号，便知道是他打来的。他每次的开头语都是很亲切的问候“您最近忙吗？”，然后是正题，最后是“多多保重自己哟”，好像我是七老八十的长者，而他成了晚辈，反了。今天他打来电话说，明天要我参加省通俗文艺研究协会市分会会刊的创办事宜。他是这个协会的副会长兼秘书长，他过去就曾指示过我，要我为创刊号写创刊词的。现在想来，数天后，我就要南飞广东了，这一群文学谬斯脚下虔诚的信徒们，还不知道我已快逃离这块土地，已将成为友情与信任的叛逆。我很想就在电话里告诉他说，我不久就要走了，创刊词的写作最好另外物设写手完成。但话在嘴边又咽下。他是一个为事少有的认真、执著、严谨的人，为人少有的友善、诚恳、热情的人。我突然想到，他正在筹备明天的会议，如果我这么一说，无疑会给他带来不大不小的震惊，如果影响了明天的会议，我的罪过就大了。所以，我还是到明天会议结束后再向大伙透露我的这个私人秘密吧。



但我还没想好，明天在什么恰当的时机，用什么样恰当的语调来向我的文朋好友们公告我的出走。我也不可设想，众朋友们会对此作出什么样的反应与感慨来。但是，有一点是我想到的，那就是，到了遥遥的广东，我将何时能结识到这样一群曾经同喜同乐，同怨同恨过的文学信徒们。虽然，文学的根脉已经深深地扎进我的骨子里，不可拨扯掉的，但文学即是寂寞人的艺术，更是需要意趣投合者相互批评相互促进提高的艺术。我的文学之根，也能与我一起移植到那遥远的他乡异地吗？

前言
此为长篇纪实也罢，长篇随笔也罢，长篇小说也罢，也许在这里没有任何体裁的归类，也没有行文的规矩，甚至素材也亦虚亦实，但充沛的是，一个从教二十四年的西部女教师毅然辞职南行前的真情告白,也许这能代表而今眼目下,在支宠大的从西南、西北、东北往南飞的新时代孔雀们纷繁、烦乱的心绪。

我动笔开始写这个长篇的今天，也就是2005年7月6日，我正式向我所在的学校校长提出了辞职申请。校长比我预想的要宽容得多，他的理解与宽容到是让我更加留恋着生我养我的故土，更加不舍让我高兴过、快乐过、伤心过、痛恨过的教坛。不过，校长也不是历来就这样的，前几年南飞的教师们却不是那么容易地就能挣脱羁绊，展翅鹏程的。因此，与其说是校长更开通更宽容了，不如说是他在这样的一个不争的现实面前的无奈，抑或说是而今更多内地校长们的无奈。

虽然写作的欲望萌动已久，但觉今天是一个值得我终身不可忘记的日子——2005年7月6日，因此我不得不正式动笔记下我前半生那些值得我怀念、反思与回味的所有酸甜苦辣。于是就有了以下最初这几章。

至于以后我会写些什么，会怎么写，要什么时候写完，在我正痛在极处、心神难以平静的现在，我实难预计。好在已经开了头，我相信我就会有过程与结局，虽然都不一定精彩，但文字里所蕴含的思想与情感一定真实。

我之所以要把我写的与我将要写的文字贴出来 ，其中一个很大的目的就是想得到朋友们的鼓励与支持。

但愿我真诚的情怀能换得你的友情与热忱，我深深地期待着……

[QUOTE][b]下面引用由[u]7腾[/u]发表的内容：[/b]

期待着你的故事，谢谢分享！[/QUOTE]

你的鼓励是我的动力

[QUOTE][b]下面引用由[u]王者之风[/u]发表的内容：[/b]

欢迎疏影浮香老师到“班主任之友”论坛来交流！在这里有更多的朋友分担你的忧愁，分享你的快乐。[/QUOTE]

有朋友们的分享,快乐在倍增加,忧愁等比递减.

五
著名女作家毕淑敏的一篇文章中写道一个由她主持的游戏。她请参与者在一张白纸上一笔一画、端端正正地写下“XXX的五样”， 这个“XXX”就是参与者的名字。这五样东西，可以是实在的物体，比如食物,水或钱，也可以是人和动物，比如父母、 妻子、儿女、丈夫或狗。可以是精神的追求，比如宗教或理想；也可以是爱好和习惯，比如旅游、音乐或吃素。可以是抽象的事物，比如祖国或哲学；也可以是具体的物品，比如一个瓷瓶或一组邮票。总之，你尽可以天马行空地想像，但必须是你内心最珍贵的五样东西。后来，你的生活出意外。生命中最宝贵的五样，保不住了，你必须舍去一样。在象征舍去时，不是在那样东西的旁边打“Ｘ”，而是要用黑墨水，将这样东西缓缓地，但毫不留情地涂掉，或者用刀子将它一点点剜掉。直到它在洁白的纸上成为一个墨斑或黑洞，再也无法辨识。意思是如果你抹去的是“鲜花”，那么从此你的生活中将不存在春天和芬芳，你将永远辞别灼目的牡丹和美艳的玫瑰，连田野中的雏菊和蒲公英也看不到了。你没资格再进花园，连瞅一眼也不可能。你亲手将一瓣又一瓣花朵扯碎，看着它们融入泥泞。在这个过程中，请你细细体察丧失之感所引发的痛楚。现在，你的纸上剩下了四样宝贵的东西和一个黑洞。此刻，生活又发生了重大变故，连四样也保不住了，必须再放弃一样。于是，你不得不又沉重地拿起墨笔或者小刀，痛心地在四样宝贝中再抹去一样或者剜去一样……如是直到生命中只剩下最为贴心与割舍不掉的一两样。
　　也许有人会说，创设这个游戏的人是个非常残忍的家伙，怎能让人在这样不停的选择，不停的放弃中倍受煎熬？的确，任何一个人都没有这样折磨人的权力，然而生活有，命运也有。当我们不得不面临生活中这样那样的摆布时，我们不得不学会放弃。否则就会像一个古代寓言中那个善于游泳的人，在船翻落水后因始终不愿意放弃腰间缠着的那千文钱而溺死在河水里。
毕淑敏说，参与这个游戏的的人中，有人把父母留在了最后，有人把妻子留在了最后。有人把工作留在了最后，有人把金钱留在了最后，还有人把动物留在了最后……我不曾设想过，在我生命中处于前五位的东西究竟是些什么。我的应聘出走，算是生活给我铺开了一条崭新的路途，虽然它不一定是坦荡无阻的，甚或还有艰难险阻、荆棘。而我决意要迈步走上这条路去，这就不得不将生命中诸多的东西抛弃。我从没有细数过曾经在我的生命历程中被我抛弃的东西究竟有哪些。但无论何时何地，我得把我儿子带走。
从暝暝中不经意地，一个鲜活的生命个体走进一对夫妻的生活，这是世上最大的、最不可思议的缘分。天下有那么多的恩爱夫妻，为了为爱情找个注释，曾四处求医而终不可得。记得那时我正在离职进修，丈夫因出差来到进修学院找我，久别的牛郎织女，便在城里玩够了之后就进了一家旅舍，儿子那粒生命的种子，就是在这样的不期之中，作不速之客，闯进我与丈夫的二人世界里来的。
生儿子的时候，丈夫却又因到省城参加函授进修毕业考试，不得已而没有陪伴在我身边。于是，春天里两人种下的果子，到秋天，只有我一个人采摘。虽然我心存不快，但向来自信的我还是对丈夫说：“你去吧，别的女人能生孩子，你的女人就不能吗？”何况还有婆婆在，何况还住进了医院。
那是十七年前的四月二十二日。孕育成熟的儿子，在比预产期提前两天的那个凌晨，开始用产前阵痛的方式告诉我，他要与妈妈见面了。还未降生的儿子就似乎懂得心疼妈妈，因为他只让妈妈承受了十来个小时的阵痛，而当我看见早我进医院的准妈妈们，带着一脸的痛苦，还不得不遵照医生的嘱咐，腼着大得欲破的肚子，在妇产科的走道上走过来又走过去，有的被还未出世的宝宝折腾了好多天之后，还是没有免除掉用手术刀切开肚子，抱出那淘气的宝宝的苦难。我的儿子却没有这么淘气，甚至，我的产前痛苦不叫痛苦，只是觉得儿子为了从那狭窄的产道拼命走向人世时把我的腰挤压得如快要炸裂的气球，而并不是别的产妇所说的锐痛。为此，我很感激我的儿子。
我儿子与所有的孩子一样，是用哭声向我报到时的，向这个世界报到的。但他的哭声却与别的孩子很有些不同——特别浑厚而响亮。睡在产床上已筋疲力尽的我听到儿子的第一声哭啼后，无比欣慰与自豪，我认为，只有真正的男子汉，才配有这样洪亮而有力的音质。直到现在，只要有人说儿子的声音好特别时，我总要向他们描述我第一次听到儿子声音时的美好感觉。
在以后的成长路上，儿子确实以他小小男子汉的姿态为我赢得了更多自豪。记得一岁半时，他手里的氢气球不小心飞走了，就再为他买了一个来。他拿过手就又故意地放飞了，先前还只能说三个字的儿子，此刻竟然说出了“越飞越高”四个字，而那一双小眼眼一直盯着红色的气球在天空中轻飘飘地飞呀飞呀，一直飞出我们的视野，儿子才很惋惜地“喔嗬！”地叫着，表达他意犹未尽的心情。记得三岁的时候，他爸爸带他到少年宫坐滑梯，没有坐过滑梯的儿子，看见别的小朋友玩得很开心，也跃跃欲试。可等把他带到滑梯前时，又表现出畏惧的表情来。在他爸爸抱着他尝试了几次后，胆子越来越大了。终于能自个往下滑了，后来矮的不过瘾要坐长的，他爬上滑下累得小脸通红，满身是汗，话都说不出，可坚决表示只要还能爬上去，就一定不罢休。记得八岁那年的暑假的一天，在停水的情况下，我忘了关掉家里的水龙头便带着儿子外出了。等我们回到家时，真是水漫四室。我急忙用扫帚扫，用拖帕吸。而在一边的儿子，看着看着，就索性脱得精光，爬在地板上，用衣裤把水往厨房里的下水道处赶，我都累得腰酸背疼，可不见儿子叫累，在我表扬他时，他说：“爸爸不在家，我就是家里的男子汉”。十岁那年，我与儿子乘坐交通车，车上只有一个空位，儿子便叫我坐下了。不久，我身边那位乘客下车了，我叫儿子来坐，可怎么叫他他也不来，百思不得其解的我下车后问他为什么，他说：“你身边那个叔叔一直盯着你的包，我想他一直是坏人，我站着把他挡住，保护你。”十三岁时儿子已上初中，我还是习惯于牵着他的手走路，像小时一样，可有一次你却突然把手抽走了，正在我问他为什么的时候，他把另一只手伸给了我，并说：“妈妈，你把我的手捏出汗了，换一只吧。”我笑笑说：“不牵了吧。”他说：“我知道你不牵着我的手，你走起路来也不踏实。”被儿子这么体贴的话语感动的我，情不自禁地又伸手把儿子已经开始硕大起来的手握住了……这些细节不一定儿子都能记住，但是一个做母亲的却会牢记一辈子，而且只要讲述起来，就会如数家珍，因为，这些故事的主人公是我的儿子，儿子是妈妈一生中最优秀的作品。
儿子天真无邪的童年时代已远逝而去，懵懂浪漫的少年时代也在一次次的生日烛光中悄然消失。我曾把儿子出生后一百天的那张留影题名为《毛毛虫》，照片上的儿子赤条条的扒在铺在绒毯的小床上，他嫩乎乎，白胖胖的四肢在小床上欲爬不能的样子，婴儿的荷一般的娇美冰清的纯洁，无不让人欲亲欲怜。然而，自从儿子背着沉重的书包，走进学校的那一天起，在他的脸上，笑容渐渐少去，童年无邪的笑声渐渐少去。作业、考试，分数、排名从此如一根根绳索一样紧紧地捆缠着儿子的每一个日子，也紧紧捆缠着我们做家长的每一个日子。我也如别的家长一样，曾为他深夜还在赶着作业而心疼，也曾为他生病而拉下了英语学习不得不降级而心焦，也为他是否能在中考中能考上全国示范高中而担忧，甚至也在为他今后究竟能考上什么大学而妄想……为这些，我也没有少对他唠叨，甚至在气急之下也多次对他旅行暴力。然而，我多想我的儿子能真正地理解妈妈的良苦用心，我告诉儿子说：“这都是中国现行教育体制与考试制度的错呀，作为孩子的你，本应该有的是享受童年，享受生活，甚至享受上学读书的快乐，然而你与你的同龄人一样，这一切都被剥夺了。做教师的妈妈是懂得这一切，但做普通教师的妈妈是无能改变这一切的。”儿子也曾向我抱怨说过：“人家美国就不是这样的。”并找出相关文章让我看。可我又不得不对儿子说：“儿子，我们不是美人呀，我们生活的环境是中国，当我们还没有能力改变所处的环境之前，必须先学会适应它。况且，高考也曾经成全了妈妈走出贫穷的农村生活的理想，否则也许现在的妈妈可能也只是一个不知书不达理的普通农家妇女，而你，也许就是因家庭贫困而失学的少年之一。考高虽有弊端，可也是无数有理想有抱负的人成功的天梯，儿子，好好珍惜，好好把握吧！”
孩子毕竟是孩子。就在我构思准备以写儿子为内容的这一章节的昨天，因我白天去参加了一个会议，晚上又到理发店去做头发到十点钟才回家。回家来，看到儿子还坐在电脑前玩游戏，玩得也不知道自己弄点东西吃，家里到处乱七八糟，而他整个下午也不在家。本来又饿又累的我，一下子火从胸中冒，气从胸中生，便狠狠地汹了他一顿，但没想到，我这已长成一米八还多的儿子，已不复接受我的粗暴教训，竟然与我针锋相对起来。怒不可遏的我，竟然又伸出了我好久好久不曾打他的手，重重地捶在他的屁股上……
受到体罚的儿子把他自己房间的门返锁了，而又恼又气又悔的我也怀着异常复杂的心情在床上躺下了。早晨起来，我补上了以上这些本该昨天完成的关于儿子的文字。直到现在，儿子的门还没有开。这都九点多了，本应该叫醒他了，但一想到没放假时，每天六点多就得起床，昨上快十二点才能上床的儿子，我也于心不忍。那就让儿子再睡一会吧。
再说起毕淑敏的游戏来。如果让我舍弃了整个世界，也许我会在一定的时间内感到痛苦、孤独与寂寞，然而绝对不会消沉失望。可是，无论我的儿子在将来是成龙上天还是成虫入地，如果让我舍弃他，让他远离我的生活空间，我将会觉得自己的生命已不复存在，因为我认为，孩子是父母生命的另一种存在方式。说到这句话，又让我想起儿子是属于夫妻两人的共同生命结蒂，是两人共同的精神宫殿这一事实。一想到我将把儿子带走了，一百多平米的住房里，就剩下丈夫孤零零的一个人，我的心又如有万千巨蚁在此起彼伏地撕食着。我的爱人，向来男人的心胸比女人宽广豁达，请理解与原谅你妻子的自私吧！

我要离家几天，不能上网，特告对拙文有兴趣的朋友。但离家这几天我会带上笔记本，完成每天至少一章的计划。等我回家后一一奉献给关心着拙文及我的朋友们。

六
我本从来不相信迷信。然而，在我过往的生命中，我曾有过一次相信命运的体验。
我第一次产生出走的念头就是在那时产生的，
二十年前，也就是在我中师毕业分配到山区工作四年后的那个梅雨的季节。县里为了发展山区经济，投入了大量人力物力，在全县很多地方铺开了改修公路的工程。其实，我工作所在学校近旁的那条公路，是本县通向贵州的交通要道，无疑也在重点扩建之列。然而，我不知道是因为工程指挥者的无知，还是老天不作美，抑或是资金匮乏，人力短缺，反正这条路是挖开容易，修复难。全程数十公里的路，从去年秋季一直瘫痪到第二年夏。我的一位同学的妻子，就因在生孩子时大出血，车子没法送她到山处的医院，丈夫及全家人就那样眼睁睁地看着她生命中的血液如崩塌了堤岸的河水，倾泻而下，虽然她体内已孕育成熟的别一个小生命在这血之河中顺流而下，呱呱来到世间，昏迷中的她，还没来得及听到与她的生命一脐相连的另一个小生命落地时清脆的哭声，还没来得及让儿子睁眼看一看她，她便永远处在生育的痛苦中结束了她短暂的一生。
一个鲜活的生命，一个青春正旺的女人，一个我们在一起无数次谈笑风生的朋友，一个只体验了孕育孩子，还来不及体验养育孩子之乐的母亲，如果当年她不是生活在离县城上百公里的山区，如果高速路能从我们避远的山村学校旁边路过，也许，这位母亲也如我一样，正享受养育儿子的悲欢喜怒当中。
我要走出山里去！这个野心一旦萌生，我便没法抑制它的生长。
……
待续

[QUOTE][b]下面引用由[u]疏影浮香[/u]发表的内容：[/b]

我要离家几天，不能上网，特告对拙文有兴趣的朋友。但离家这几天我会带上笔记本，完成每天至少一章的计划。等我回家后一一奉献给关心着拙文及我的朋友们。[/QUOTE]
期待！[em05]

我工作两年了，但还是有同学说我是孩子
我不太懂你的文章，但我觉得很真实似的~~！！

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[QUOTE][b]下面引用由[u]heaven[/u]发表的内容：[/b]

我工作两年了，但还是有同学说我是孩子
我不太懂你的文章，但我觉得很真实似的~~！！[/QUOTE]


等你的阅历丰富了,自然就能懂了.