清明节了，又想起了父亲，以前的亏欠像是无穷无尽泪，把我再一次带进了苦不堪言的内疚和撕心裂肺，我没有别人的气定神闲，当我在到了父亲的坟墓前边，顷刻之间便泪水纷纷，本来说得好也就是走走形式而已，但是当身临其境以后，我依然无法让自己无动于衷，我怎么也压抑不住伤感和哀怨，让自己无休无止的思念和深深的悲。

我没有想到会这样，父亲走得越久，我的伤便越深，似乎欠下了很深的债，又好像时间在累积出我的情不自禁和痛不欲生，我没有办法写尽我的伤悲，当我跪在父亲的墓前的时候，一种莫可名状的哀怨瞬间把我推进了深渊，一个撕心裂肺的深渊，我只能象往常一样，把我的懊悔和哀怨化成这无尽的泪水，撒在这最能接近父亲灵魂的地方。

是的，我是相信有灵魂的，从我的父亲被在这一片黄土之后，我就越来越相信他的灵魂一次又一次带给我的伤感，我好像可以触碰到他的愤怒，就像他原来站在我面前一样，使我很难不恐惧和妥协，我知道我错了，我的错误已经铸就了一生的悔恨，即使没有这种感应，我还是会深深的告诉自己，一切都该成为一个不可原谅的罪。

也许我的书写是在我父亲的灵魂的启示下开始的，因为从他离开以后我便很难像原来那样坦然和浑浑噩噩了，我知道这是一种生命所有的样子，这是父亲用生命给我的指示，我不可以再挥霍时间和生命了，站在这样一个繁花似锦的世界，我却两手空空的生存了这么多年，甚至还想继续混迹下去，我要感谢我的父亲。

这是一个伤感的话题，没有办法不唤起我的伤悲，就在鞭助纸钱飞的空隙，我的教育思考不得不做一个哀伤性的停顿，为了我那远在天国的父亲和我深深的悔恨，我只好让自己尽量锤击一下自己的灵魂，希望自己可以记起，我的生命曾经是多么的不值一文，我要努力，用我的努力来告慰父亲的灵魂，补上我的亏欠。

在这样的时间如果自己不努力一点，如果还是像原来那样不求进取，我怎么可以理直气壮地面对一个远在天国的灵魂，所以我不得不把自己本来想搁置一天的书写，在最后的时间进了最大的力量捡拾起来，我不能不逼着自己拼了命的进取，当我只能进取的时候，教育是我证明自己的唯一路径了，也是我唯一可以慰藉父亲在天之灵的方式了。

不过今天要放弃家教宣言了，我没办法再让自己写上一千字，以我现在的心不在焉，我还没有从父亲的身旁走出来，他的灵魂的气息还在控制着我的灵魂，我不由自主的想以前的种种，而教育和孩子成了陌生的话题，我好像从来就没有接触过那些东西，我只是一个没了父亲的孩子，当我越来越无助的时候，我的思考便没有了头绪。

离开了几天，便没有了思绪，不知道从哪里开始，翻来覆去的走进别人，想要寻找一些灵感，盗取别人的教育记录，进行我自己的思考，只是很难，走来走去，早已经物是人非的论坛和陌生无比的自己，现在才明白那句话，一天不读书则面目可憎，我们可以套用一下，一天不上论坛就丑陋不堪，敲击和书写是一天也不可以远离的。

要离我所喜爱的一切都近一点，更近一点，当教育和阅读都渐行渐远的时候，我应该努力些抓住他们的尾巴，做最有力的一搏，不要让自己消极，当消极只能荒废自己的美好生命的时候，继续沉迷只不过把自己推进了更大的深渊，如果能够幡然醒悟，早一点从现在做起，无论可以走多远，总比一直徘徊和犹豫要好上千万倍。

[P]学生只有回到大自然，他们的成长才会回到正常的渠道，否则一切都是枉然，课堂和作业给不了的东西，在孩子奔跑和欢笑中可以得到，只是要把空间和自由交给孩子，把这个世界也交给孩子，在他们离开学校，走出课堂，回到大自然的时候，请教育者都找一个地方静静地避一避吧，等孩子需要我们出现的时候，在从天而降。[/P]

思考是幸福的，和敲击一样，如果是带有教育彩色的思考会更加幸福，以为教育本身就是幸福，每一个站在讲台上，待在成长中的人，如果感觉不到幸福的话，那么您真的该思考离开这一个天堂了，换一换地方，也许那里有你所希望的，这里是美得一尘不染的天使歌唱，但是假如没有上帝的细腻和执着，天使只会流浪，就像我这几天的迷失方向。

消极情绪会时不时的干扰我的前行，就像总有意外扰乱我的思绪一样，人不可能古井无波的，关键是在最短的时间做出科学的调整，千万别把自己的负面垃圾影响到整个生命的蒸蒸日上，不要指望别人，那样毫无道理，除了自己更急努力一切都不可以指望，而我的糟糕情绪很多时候都是对他人想象的太多，而对自己要求的太少，所以我会一次又一次让自己头昏脑涨。