还可以读书，如果静不下来，还可以读书，这是我最想告诉自己的，如果阅读可以和一个健康的生活习惯紧密相连的话，一切都将无敌了，我必须保持自己的作息规律，不可以随意地打破，否则我内心的波动将超乎想象，请想一想吧，当我自己折腾自己的时候，教育和自己所迷恋的敲击将同时灰飞烟灭，我只剩狂乱和伤感了。

回到教育，回到阅读，回到按部就班，回到习以为常，就想走得久了，偶尔的回了回头，但路在前方，人必须得一直走下去，没有更好的方式，犹豫和徘徊，伤感和埋怨，都将于事无补，不，他们还会消耗掉我的生命，把我的所有可能一下子全部化尽，就像今天的肝肠寸断，浪费了一个宝贵异常的下午，我是可以写一些东西的。

不停的书写，也无法弥补一个星期的贻误，时间就是这样，走过了就无法再回过去，是的，自己很颓废，但没有办法，历史已经被颓废了，我也很难再坚持下去了，当一切都被自己整的乱七八糟的时候，我终于再一次明白，让我走到今天的是我自己啊，我却还在重复老路，不厌其烦却又接而连三，好像有一次回到曾几何时。

[QUOTE][B]下面引用由[@君子兰]发表的内容：[/B]

王老师如此坚持，每天都有睿智语言，让我这个懒版主惭愧至极。谢谢您的支持。[/QUOTE]
是纪老师给了我机会，我只好拿出更多的时间，把教育的思考坚持下去了，谢谢！

[P]春天还能这么冷，就像我近段时间的心情，越来越想学生了，很想把扶贫的工作扔的远远地，直接找一个地方，哪怕只是一个很小的地方，有那么几个让我不太喜欢的孩子，在加上一个不太大的学校和课堂，如果可以也把我放进去，哪怕只是暂时的苟且，也比现在这样的煎熬要好上无数倍，只是想的越好醒来以后，痛苦也就越深，但又忍不住不想，教育啊，您让我好生的烦恼和痛苦。[/P]

一天都是灰蒙蒙的，又没有电，不能像原来那样守一个电脑，敲击或者遥想，于是开始诅咒，开始伤感，开始思念学生想想课堂，还有那些让我嫉妒无比的同事和好友，他们都可以在三尺讲台一展雄姿，唯独我这个自以为最喜爱教育的，却莫名其妙的离开了教育现场，我的只能在这里想一个苦行者，不断地重复自己的希望，希望明天可以再回到课堂。

不下雨，天却阴着，就像我，没有学生，却被人可笑的叫做老师，我想天也是羞涩的，因为我从来也不敢想象自己离开教室以后，当学生和校园离开我以后，我还怎么有勇气在恬不知耻的担一个教师的名誉，当我身临其境以后，当一切不幸发生以后，我只有像一个厚颜无耻的小丑，对了，应该像雨果笔下的《笑面人》吧，我几乎看不到自己的希望了。

反正很烦，没有学生，也没有教育，只好很烦了，别人，我所嫉妒的那些可以拥抱学生和教育梦想的人，总让我不能平心静气，一个教育者最大的耻辱，不是没了尊严，而是没了学生，我就是在践行这种让自己一辈子都不可能抹去的耻辱，我无数次的告诉自己，我该离开这里了，我应该到外面闯一闯，否则我会死掉的，不是因为奉献，而是因为伤感，我倒在扶贫之上。

我很恐惧这一天会不期而至，教育离自己越来越远，自己也就越来越疯狂，每天都有一种被撕裂的感觉，好像我的灵魂和生存已经毫无关系了，我行尸走兽一般的装模作样，但那不是我啊，一个教育者怎么可能没有课堂，没有学生和教育，所以，这也就是一种死亡了，在我的思想里自己已经死亡了，从去年我的错误允诺，到现在我的魂不守舍，麻木和痛苦交织出了我的实存。

只好读书了，我也只有读书才能证明自己是一个教育者，我拼命的走进教育著作，希望每分每秒证明我在进行教育思考，这是我唯一可以让自己释怀的了，所以阅读可以说已经是我的全部了，从起来到晚上，如果不扶贫的话，如果没有敲击电脑的话，我只有读书了，把中外名家一本一本的读下去，再一本一本的读回来，希望可以读出一个自己。