[FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月1日

[心语茶馆]之“每日书摘”：

《少有人走的路》之“保持平衡”

摘抄1
    自律，是艰苦而复杂的工作，你需要拥有足够的勇气和判断力。你以追求诚实为己任，也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实，必须学会推迟满足感，要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活，要通过适当的努力，让人生的快乐多于痛苦。换句话说，自律本身仍需要特殊的“约束”，我称之为“保持平衡”，这也是自律的第四种原则。
                       
摘抄2
    要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。

    放弃人生的某些东西，一定会给心灵带来痛苦。我想不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。

    相当多的人都没有选择放弃，他们不想经受放弃的痛苦。的确，放弃可能带来不小的痛苦。需要放弃的部分，有着不同的规模和形态。

    放弃固有的人格、放弃根深蒂固的行为模式或意识形态甚至整个人生理念，其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为，在人生旅途上不断迈进，或早或晚，都要经历需要放弃的重大时刻。

    感悟：人生充满了变数，许多事情需要我们理智地做出选择，要懂得有所取舍，学会放弃该放弃的，坚持该坚持的，先承受痛苦，然后才能享受放弃带来的快乐，迈向新的人生。
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[P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月2日
[心语茶馆]之“每日书摘”：

《少有人走的路》第一部分之“抑郁的价值”

摘抄1

    对那些有勇气承认患有心理疾病的人而言，选择放弃，是获得成功必经的一步。在心理治疗中，病人常常要经受多次的放弃，其经受的重大改变，甚至多于一般人一生的改变。他们须在短时间内，放弃同等比例的“过去的自我”。这种放弃，在病人第一次同心理医生见面之前，其实就开始了。
    [/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]    放弃某种心爱的事物———至少是自身熟悉的事物，肯定让人痛苦，但适当放弃过去的自我，才能使心智成熟。因放弃而感到抑郁，是自然而健康的现象，只有放弃遭到某种力量的干涉，才是不自然、不健康的现象。放弃的过程无法进行，抑郁的心态就会延续，直到心灵找到出路。

感悟：有时需要适当放弃过去的自我，才能获得新生。放弃的过程大都历经痛苦的选择，但只有放弃必须要放弃的，心灵能才找到出路，心智才能成熟。

摘抄2
    人们常常说起的“中年危机”，是人生诸多的危机之一。30年前，心理学家埃里克•艾瑞克森，曾列举出人生八种危机。人生各个阶段，会出现各种各样的危机，只有放弃过去过时的观念和习惯，才能顺利进入人生下一阶段。不少人不敢面对现实，或者无法放弃早已过时的过去，以至无法克服心理危机和精神危机，所以只能止步不前。我们不妨按照人生危机发生的时间次序，权且简单地加以归纳：
　　不需要过多考虑外界要求的婴儿时期
　　想象中无所不能的幻觉
　　完全占有（包括性方面）父亲或母亲（或者二者）的欲望
　　童年的依赖感
　　父母的扭曲形象
　　自以为拥有无穷潜力的青春期感觉
　　无拘无束的自由
　　青年时期的灵巧与活力
　　青春时代性的吸引力
　　长生不老的错觉
　　对子女的权威
　　各种各样暂时性的权力
　　身体健康的独立性
　　自我以及生命本身
总体说来，这些危机是我们在迈向成熟的人生中，必须放弃的生活环境、个人欲望和处世态度。

感悟：勇于直面人生，敢于面对现实，放弃过去已过时的观念和习惯，接受新观念新知识，才能向前迈进，享受成长的快乐。
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[P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月3日

[心语茶馆]之“每日书摘”：

《少有人走的路》第一部分之“放弃与新生”

摘抄1

    放弃自我，是耗时长久、逐步适应的过程，我们需要经历各种各样的痛苦。为了减少痛苦，我们需要学习一种极为重要的保持平衡的心理技巧，我称之为“兼容并包”。这是促进心智成熟不可或缺的工具。兼容并包，意味着既要肯定自我，以保持稳定，又要放弃自我，以腾出空间，接纳新的想法和观念，实现自我平衡。对此，神学家萨姆•基恩在《致舞神》一书中，做了恰如其分的描述：

    我必须超越现有的一切，超越以自我为中心的观念。消除由个人经验产生的成见，才会获得成熟的认识。这一过程包括两个步骤：消除熟悉的过去，追求新鲜的未来。面对陌生的人、事、物，我需要让昔日的经验、当前的需求和未来的期待一并出席，共同“会诊”，对我的需求和现实状况进行评估，做出恰当的判断和决定。为了体验新鲜事物的独特性，我必须以包容一切的姿态，说服既有的成见和观念暂时让位，让陌生、新奇的事物进入感官世界。在此过程中，我必须竭尽全力，尽可能呈现出成熟的自我、诚实的姿态、巨大的勇气，不然的话，人生的每一分每一秒，都将是过去经验的一再重复。为了体验所有人、事、物的独特和新鲜之处，我必须让它们进入我的灵魂，并且驻足扎根。我必须完全释放自我，甚至不惜把过去的自我完全打破。

　　兼容并包的前提，在于你获得的永远比放弃的多。自律，就是一种自我完善的过程，其中必然经历放弃的痛苦，其剧烈的程度，甚至如同面对死亡。但是，如同死亡的本质一样，旧的事物消失，新的事物才会诞生。死亡的痛苦是诞生的痛苦，而诞生的痛苦也是死亡的痛苦。生与死，好比是一枚硬币的两面。要建立更新的观念与理论，旧有的观念和理论就必须死去。

摘抄2

    心智成熟的人，大多具有超出常人的爱。爱，能使他们感受到更多的快乐、更少的痛苦。

    容易做出决策的人并不意味着是最好的决策者。最好的决策者，愿意承受其决定所带来的痛苦，却毫不影响其做出决策的能力。

    一个人是否杰出和伟大，视其承受痛苦的能力而定，杰出和伟大本身，也会给人带来快乐和幸福———表面上这是一种悖论，其实不然。虔诚的佛教徒，常常忘记释迦牟尼历经劫难的痛苦，基督教徒也每每忽略耶稣济世的幸福。耶稣在十字架上舍生取义的痛苦，和释迦牟尼在菩提树下涅槃的幸福，本质上没有多少不同，同样是一枚硬币的两面。

    感悟：由于水平有限，感觉还是有点深奥，看了好几遍也还不能完全领悟到其中的深意，只能简略说出自己瞬间的感悟：放弃与新生的过程其实就是人生成长过程中必须要经历的一次又一次“蜕变”，必须历经破茧的痛苦，方能享受化蝶的美丽。而能承受“蜕变”的痛苦的最大力量就是心中拥有大爱和坚定的信念。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]  [/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]    
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龙老师的认真感动着我，我无法做到这样的精细。

冯老师过奖了，我一直为自己的肤浅感到羞愧呢，我只为坚持，希望有所进步，哪怕很慢。期待冯老师和朋友们的批评和指导，更期待与大家多交流。

[P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月4日
[心语茶馆]之“每日书摘”
《少有人走的路》第二部分“爱的定义”

摘抄：

1、爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。

2、作者认为那个不放心高三的儿子坐校车去学校而一直坚持每天自己开车送儿子去学校的母亲的动机，可能与爱没有关系。原因在于：

首先，爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。
　　其次，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。
　　第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。父母缺少自律，就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟，自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善，这与自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量，才能成为他人力量的源泉。我们终归会意识到，爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，二者之间越来越近，其界限最后模糊不清，甚至完全泯灭。
第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。我们爱某人或爱某种事物，就不可能坐享其成，而是要持续地努力，帮助自己和他人获得成长。

3、爱的愿望不等于爱的行动，真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。

感悟：爱是发自内心的意愿的付出，但付出的前提必须同时能促进自己和他人心智成熟，同时都进步，同时都受益，让彼此在爱的阳光里享受到成长的快乐，这样的爱才算是理智的爱，智慧的爱，才是真爱。如果只从自身出发，一厢情愿地为对方付出努力，却不懂得爱自己，不考虑辛苦付出对他人的长远发展是否有利，这是盲目的爱，这样的爱，不但不能完善自我，也不能帮助他人完善，都不能促进双方的共同成长。正如那位不放心高三的高子坐校车去学校的母亲，每天自己开车接送儿子，这样的付出不但阻碍儿子的成长，剥夺儿子锻炼的机会，对于家长来说，付出了太多无意的代价，这样的爱不是真爱，因为这样的付出于己于人都没有任何积极的意义，心智都只能停止不前甚至后退。而这样的家长，在我们身边还有很多很多，不能不引起我们的重视和深思。
    爱，对于夫妻来说，是彼此间的付出，是彼此间的相互理解和相互尊重，而不是一厢情愿的付出和隐忍。 [/FACE][/SIZE][/P][P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]   [/P][/FACE][/SIZE]

[FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月5日
[心语茶馆]之“每日书摘”

《少有人走的路》第二部分之“陷入情网”、“自我界限”

摘抄：

1、坠入情网不是真正的爱，不过是一种幻觉而已。情侣只有脱离情网，才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感觉，也无须以之为基础。

2、坠入情网，只能使自我界限的某一部分，发生暂时性的崩溃。自我完善，需要付出足够的努力，坠入情网却可能无需气力。坠入情网的经历终结，美好时光归于结束，自我界限必然恢复原状，你感受到的只是失落和幻灭，而心灵绝不会因此成长。真正的爱，却可使自我界限扩充，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。

3、真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的激情状态，称为“精神贯注”。

4、真正的爱带来的狂喜，延续的时间更为长久，可使我们和宇宙融为一体，这种情形称为“人性和神性的结合”。


感悟：陷入情网只是短时间的激情，无需我们去努力创造，无助于心智的成熟，这不是真正的爱。真正的爱，是需要彼此为对方做出努力，扩充自我界限，不断滋养彼此的心灵，促进心智的成熟，它需要理性的思考和真心实意为双方的成长做出努力。
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[P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月6日
[心语茶馆]之“每日书摘”

《少有人走的路》第二部分“依赖性”

摘抄：
1、没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态。因过分依赖而引起的心理失调，心理学家称为“消极性依赖人格失调”。 患有这种疾病的人，只是苦思如何获得他人的爱，甚至没有精力去爱别人，如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物，却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞和孤独，永远无法体验到满足感。尤为可怕的是，他们甚至不知自己患上了“消极性依赖人格失调”。他们不能够突破自我界限，其人生价值依赖于同别人的情感关系。

2、依赖性过强的人，总把失去伴侣当成极其恐怖的事，他们丝毫不肯降低对他人的依赖度，不肯给予对方更多自由。在消极性依赖婚姻中，夫妻角色分工格外严格，不论做什么，总以过分依赖的心态为起点，致使婚姻变成可怕的陷阱。所谓“爱”，只是过分的依赖，而自由和独立并不存在。有些依赖性过强的人，婚后甚至宁可放弃婚前的本领和技能。

3、以牺牲自由获取安全感，必将付出高昂的代价，在心理上难以健康发展。惟有学会独立，且能体察彼此真正的需要，才能够组建美满的家庭，使婚姻关系更加持久。[/SIZE][/FACE][/P][P]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]4、消极性依赖心理的特征之一，是缺乏真正的爱。真正的爱和自律性相辅相成。父母缺乏自律性，且没有给予子女足够的爱，子女也就不可能自尊自爱，更不知如何给予别人真正的爱。消极性依赖患者过度依赖的倾向，正是人格失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感，只贪图暂时性的快乐，始终不能面对现实。他们从不考虑他人需要，即使情感关系行将破裂，仍然我行我素，不肯做出自我检讨和改变。他们不肯为个人成长负责，宁愿牺牲最亲近的人的感受。倘若情感出现问题，他们就会归咎他人。他们每每活在失望和沮丧中，而且认为是别人没有尽心尽力。他们容易忘记别人的好处，单单想到其缺点和不足，并为此感到消沉，产生怨恨。

5、过于强烈的依赖性，可能使我们强烈地亲近某个人，表面上我们与对方彼此深爱，实际上，依赖与爱之间，有着天壤之别。过分强烈的依赖感，多是来源于童年时期———患者父母缺乏爱的能力，且将不幸延续给下一代。只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和束缚，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也会使卷入其中的人跟着遭殃。

感悟：一直以来都明白，真爱应该是夫妻之间彼此的相互给予，是彼此间的相互理解和尊重，这样的家庭才算是真正幸福的家庭。如果夫妻当中只有一方一味的宽容、忍让和付出，另一方只懂得享受，从不反恩自己的行为，从不考虑对方的感受，从不知道给予，只有一方感受到被爱的幸福，而另一方却长期处在被漠视的痛苦中，却无力改变自身的处境，靠隐忍来维系家庭的平静，这样的家庭表面上看来是幸福的，而实际上是不正常的，我称之为“畸形”的“幸福”家庭。现在明白原因所以，却不知如何却解决，我除了接受、包容，好像没有其他办法了。很困惑……
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[FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月7日
[心语茶馆]这“每日书摘”
《少有人走的路》第二部分之“精神贯注”

摘抄：
1、过分依赖的一个重要特征，是它和心智的成熟无关。过分依赖者只关心个人的滋养，只在乎自己的感受，只想自己过得丰富而充实。他们渴望快乐和享受，却不关心心智的成熟。他们也不能忍受成长的痛苦、孤独和寂寞。过分依赖的人，也从不关心别人心智的成熟，哪怕是他们依赖的对象。他们关心的，是别人能永远满足其需要。我们常把过分依赖当成爱，心智的成熟和进化，则被排除在外。
2、不关心心智的成熟，爱就不能带来任何滋养以及任何形式的“精神贯注”，所以，它也就不是真正意义上的爱。爱的惟一目标，乃是促进心智的成熟，或者推动人类的进步。

3、我们爱的真正对象应该是人类。只有人类的心灵，才有成长与进步的能力。我们丧失爱人的能力，就可能把情感转移到其他事物上，却以为照样可以培养出真正的爱。

4、真正的爱的滋养，远比一般意义的抚养复杂得多。哺育心智成熟的过程，与出自生物本能的引导不同。以那个不肯让孩子坐校车的母亲为例，她坚持开车接送孩子，宁可为此牺牲大量时间，这当然是一种情感滋养的方式，可它只会妨碍孩子心智的成熟。类似情形还包括：有的母亲偏爱个别子女，到了不加掩饰的程度；有的母亲担心孩子营养不足，恨不能把大量食物硬塞进孩子嘴里；有的父亲花大量金钱，为孩子购买满屋子的玩具或衣服；有的父母对孩子的一切要求，都是有求必应……其实 ，真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。父母应该成为值得尊敬的领导者、指挥官，告诉孩子该做什么，不该做什么。要依据理性的判断，而不能仅凭直觉，必须经过认真思考和周密计划，甚至是做出令人痛苦的决定。

感悟：真正的爱是注重心灵的滋养、促进心智的成熟、推动人类进步的行为，一切阻碍心智成熟以及心灵成长的爱都不是真正意义上的爱。

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[FACE=楷体_GB2312][SIZE=4][心语茶馆]之“每日书摘”

《少有人走的路》第二部分之“自我牺牲”

摘抄：
1、爱，是一种极为复杂的行为，不仅需要用心，更需要用脑。

2、 爱得过分，还莫如不爱；该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代庖地去照顾有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。


3、 要让家人获得健康，就必须容许他们自尊自爱，学会自我照顾。还要摆正角色，不能对家人唯命是从，要适当表达愤怒、不满和期望，这对于家人的健康有好处。

4、爱，绝不是无原则地接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝、严厉的批评。


5、我们真心去爱某个人，是因为我们需要去爱别人；我们生儿育女，是因我们自己想要孩子；我们爱自己的孩子，在于我们渴望成为充满爱心的父母。真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。

感悟：学习本小节，对什么是真爱有了进一步的认识，明白“真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。”永远要记住一点，那就是：“爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。”。
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[P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月8日
[心语茶馆]之“今日书摘”

    爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们所做的事情，没有爱的成分，甚至具有破坏性。真正有爱心的人，即使面对他不喜欢（甚至讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱，才是真正的而非虚假的爱。
　  爱的感觉与精神贯注密不可分。后者是把情感与兴趣“贯注”在外在对象上，并将其当成属于自己的一部分。精神贯注和真正的爱容易混淆，但仍有显著区别。
    首先，精神贯注的对象，不一定是有生命的事物，因此就不见得具有心灵的感受。精神贯注的对象，可能是股票，也可能是珠宝，贯注的过程，不见得以爱为出发点。其次，对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。患有消极性依赖症的人，甚至害怕贯注对象成长和进步。那个开车接送孩子的母亲，显然是以孩子为精神贯注的对象。她把个人情感寄托在孩子身上，却不重视其心智的成熟。第三，精神贯注可能与智慧和责任无关。最后一点是，精神贯注随时都可能消失。                   

    真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。

    在心理治疗或婚姻关系中，拥有健康情感的人，也可能产生精神贯注。两个彼此真爱的人，即便有了稳定的婚姻关系，仍会产生精神贯注，但其间更多的却是爱。精神贯注或坠入情网的感觉，会使爱具有更多的激情，带来更大的幸福感，不过，它们不是不可或缺的条件。真正有爱的人，不可能单凭爱的感觉行事。真正的爱，来自双方心灵的意愿，而不是一时冲动。真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。

    真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。“爱”与“非爱”的区别，正如“善”与“恶”的区别，有着各自客观的、既定的标准。爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。
——《少有人走的路》之“爱，不是感觉”
[/FACE][/SIZE][/P][P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4][/FACE][/SIZE][/P][P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]感悟：无论是对亲人、爱人和学生，我们如果真爱他们，就应该用行动说话，只有行动才能让对方真切而长久地感受到你的爱是真心的，是发自内心的，这样的爱才会打动人，才会真正地温暖对方，赢得他人的信赖。爱是能生爱，温暖是能传递的，你用行动传递出去的爱，才能真正温暖和照亮我们身边的人，促进双方心灵的成长。一切口头上泛滥的爱，脑子里空想的爱都是虚假的，只能在短时间内迷惑他人，因为它根本无法植根于他人内心，去达到唤醒他人和温暖他人，和所有事物一样，任何虚假的东西都只能起到破坏性，阻碍心智的成熟。因此，我们不论是对家人、朋友和学生，真心爱他们，就要用行动说话，付出我们的真心，爱才能变得真实可信，才能温暖和照亮身边的人，促进彼此心灵的成长。
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[P][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]8月9日 [/SIZE][/FACE][/P][P]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=4][心语茶馆]之“今日书摘”

    爱最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。著名心理学家罗洛梅说过：“如果用现代心理分析工具，去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实是一种关注。为了完成意愿所需要的努力，就是关注的努力。我们要让头脑清醒，让心智健全，这是体现关注的基本要素。”
体现关注，一种最常见、最重要的方式，就是“倾听”。 倾听是对他人表达关怀的具体表现。大部分人不懂得倾听，是没有意识到倾听的重要性，或者不愿意为此付出努力。

爱，就像我们经常看到的那样，接受者要懂得给予，给予者也要懂得接受，它其实是一种“双向车道”，一种典型的互惠行为。

    父母最为关键的任务之一，就是在听与不听之间，做出恰当的选择，找到最佳平衡点，尽可能满足孩子的需求。

    真正的倾听，不论时间多么短暂，都需要付出相当大的努力。首先，它需要倾听者做到全神贯注。你不可能一边“倾听”别人说话，一边去忙活别的事情。父母应该把别的事放到一边，真正把倾听的时间用于孩子，而且它也必须是属于孩子的时间。不愿把别的事放到一边，包括你不佳的情绪或别的念头等等，就意味着你不愿真正倾听。其次，把注意力放到六岁孩子的讲话上，需要的努力甚至多于倾听一次演说。六岁孩子的讲话通常是不规律的，有时语言像泉水那样汩汩涌出，有时中间还有大量停顿和重复，更使你很难集中注意力。另外，孩子所说的事情，难以让成年人持久地感兴趣；出色的演说家却能够使观众聚精会神，认真聆听他们的演说。换句话说，倾听六岁的孩子讲话，通常是相当枯燥的，很难长时间集中注意力，假如你能够做到，就是真正的爱的行动。事实上，没有爱，父母就难以产生倾听的动力。

    可是，你又何必为此感到烦恼呢？为什么不把所有的精力，用在倾听一个六岁孩子单调、枯燥、喋喋不休的话语上呢？首先，愿意这样做，证明你能够给孩子足够的尊重。你给孩子的尊重，等同于给某个一流演说家的尊重，孩子就会感受到你的爱，进而感到自己是有价值的。充分地尊重孩子，才能让他们懂得自尊自爱。其次，孩子感受到的尊重越多，他们有价值的表达也就越多。第三，对孩子倾听得越多，就越是能够意识到：在无数的停顿、重复、结巴，乃至似乎有着某种口音的唠叨当中，孩子的确说出了有价值的东西。真正倾听孩子 的人都会承认：从孩子的嘴里，往往能说出最伟大的智慧。你会意识到，你的孩子极可能是个独特而出色的人。意识到孩子的特别之处，就会更加愿意倾听他们的话语，对他们的了解也就更多。第四，对孩子了解得越多，就越是愿意教给他们更多的东西。你对孩子的了解少得可怜，那么你教给他们的东西，不是他们无意去学习的，就是他们早已知道的，甚至比你的理解还要深入。最后一点，孩子感受到你的尊重，他们就会觉得，你把他们看成是出色的人。这样一来，他们也就更加愿意听你的话，并给予你同样的尊重。如果你了解孩子，教育得当，孩子就渴望从你那里学到更多。他们学到得愈多，就愈有可能成为出色的人。父母和孩子都可以从爱的互惠中，感受到成长和进步的力量。价值创造价值，爱诞生爱，父母与孩子在爱的默契配合中，就像是跳起双人芭蕾舞，在舞台上共同旋转，而且动作流畅、敏捷。

    真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。
 
    把注意力放在海滩上四岁孩子的身上，认真倾听六岁孩子讲的不连贯的、漫长的故事，教青春期的孩子学习驾车，以及聆听伴侣叙述办公室的一天，或是她在洗衣房的遭遇，认真体会他们的问题和感受，所有这些，都需要持久的耐心，需要把其他杂念排除在外。这一切可能枯燥而乏味，让你感到不自在，甚至要花出很大的精力，但有一点是肯定的———它们意味着真正的爱。懒惰者无法把工作做好。如果我们不那么懒惰，就会做得越来越好，越来越习惯。由于爱是一种特殊的“工作”，“非爱”的本质就是“懒惰”。
       ——摘自《少有人走的路》之“关注的艺术”

感悟：爱最重要的体现形式是关注，而体现关注的最常见最重要的方式就是“倾听”。由此可见，真正的爱，就是关注，就是倾听，而倾听就是对他人最好的是尊重。作为家长，学会耐心地倾听孩子，让他们充分感受到家长的尊重和爱，是培养孩子自尊、自律、自爱的最好方法；作为教师，学会耐心倾听学生的心声，让他们感受到老师的尊重，同样是教育学生学会自尊、自爱、自律的最好方法，当学生懂得自尊和自律，他们同样愿意倾听教师和家长的话，倾听同学的话，这样一来，教育就会多了和谐而少了暴力，多了温暖而少了冰冷……

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